Marzo 26

Es hora de asumir la realidad:
Estoy enamorada
de varios.

AA

Le compré pilas nuevas al vibrador;
hacía rato que venía intercambiando las mismas 4 o 5 medio gastadas,
hasta que por fin murieron.
Cada tanto hay que renovar el plantel
y responder los whatsapp con evasivas.
Me sigue pareciendo más erótico un abrazo que un beso,
vos fijate
algún día que nos veamos de nuevo.

Morning, afternoon!

El gato sale de la cama y yo también. Por favor, que alguien me mate, pienso. Y es que me duele la cabeza, hay mucho sol y estoy lejos de todos los chongos que me quiero coger.

Tétrico

Ayer se me escapó un "te quiero".
Me mordí el labio enseguida, pero ya habías escuchado.
Me fui sin mirar atrás, sin saber si la dignidad me seguía
o se quedó contigo en el asiento de acompañante.

Mentir

Mentir
Por chat o a la cara
directo a los ojos,
los labios

Faltar a la verdad
Por embole o protección
Ingenua y superflua

No me hagas preguntas
Y no te diré mentiras

Tan Lejano

se van los proyectos,
el amor,
las cosas en común que tenías con la otra persona,
lo que eras antes de que pasara todo
y te quedás ahí, solo,
tratando de recuperar lo que más te gustaba de vos
y que ahora parece estar sepultado
tan lejano
tan lejano

La vida misma

Hace dos noches soñé que me cagaba
entonces iba al baño,
pero usaba el bidet en vez del water
y después tenía que limpiar
-imaginate, un asco!-

Me desperté con los ojos y la nariz congestionados
igual a cuando lloro mucho rato,
aunque quizás solo fue por dormir con el pelo húmedo.

Anoche,
la ansiedad ganaba terreno
y yo
sacudía una caja de puchos
sabiendo que estaba vacía,
pero por las dudas igual
-uno siempre se puede quivocar-

Los que quiero
nunca están...
solteros.

Sin Título

Quiero que mis lagrimas se sequen a escondidas
y que nunca me veas como el amor de tu vida
que no necesites un abrazo mío
cuando quieras calmar un poco el vacío.

Quiero estar lejos y que no te importe,
tener que perseguirte para que me mires,
quiero lo que era mi padre, aunque duela admitirlo,
aunque la idea sea peor que un cuchillo.

Que se corte mi alma
-que ya está podrida-,
que se corra el rimmel
que tapa tristezas,
volar tan alto que ni me veas,

caer tan bajo que te de risa.
Quiero seguir sintiendo en el fondo
algo de esta soledad que consuela,
aunque también duela... igual siempre duele.

Voy a morir hamacando el aire
quizás en días, quizás en años,
quizás no pase o tal vez no importe;
que mientras dure, si dura, sea al menos bueno.

Todo Vuelve

Uno esperaría que la amistad fuera para siempre, 

que el esfuerzo diera sus frutos

y que "todo volviera", como dice

el discursito pseudo místico de turno.

"Si todo volviera, varias personas que conozco la habrían pasado mal en su momento"

PERO

su servidora aquí ha podido comprobar empíricamente desde una muy (demasiado) corta edad,

que la vida tiene esas cosas (ajo y agua).

El sentido de la justicia es un invento más de la humanidad, por lo que sería ilógico considerar que el universo conspirara para equilibrar algo.

Todo tiene consecuencias. Eso es distinto. Sean inteligentes y mídanlas de antemano. Fuera de eso... hagan lo que quieran: nada "vuelve" y la magia no existe.

PERO

si algo malo,

injusto e

inconcebible 

les llegase a ocurrir

debido a alguien más

SEPAN

que la vida no tiene vueltas

y que nada se paga.

No sé, ustedes se fijan...

¿Cuánto tiempo más vas a apretar esos dientes?

Amén!

Me arrodillo ante dios
para darle amor
y él me manda el suyo
garganta abajo.
Luego, lo veo en la esquina
parado con los ángeles.
Me señala de lejos,
se ríe y me grita "PUTA!,
PUTA DE MIERDA!"

Bittersweet

Manejo mejor el rechazo y el abandono que el exceso de atención y la falta de espacio. Quizás porque desde que nací me mostraron que no me querían, que no les interesaba, que les molestaba.

Hoy me pasó algo horrible y también algo hermoso, sólo que lo último recién lo noté cuando los efectos del primero se hicieron más leves.

Hoy, alguien quiso hacerme sentir mal a propósito por medio de palabras sarcásticas. Alguien que ya debería haber quedado en el olvido, pero que por mantener cierta cordialidad seguía estando, más o menos, ahí. Alguien que cada día me reafirma el haber tomado una buena decisión.

Siempre voy a ser un poco egoísta, un poco cortante, un poco intolerante, pero nunca voy a ser una tipa jodida o mala leche que hace daño a propósito. Si me atacan, me defiendo; como me enseñó mi madre una vez que un niño me pegaba en una placita con juegos. Sólo que esta vez elegí no defenderme; no caer en el juego de violencia verbal virtual, en la estupidez del resentimiento. Esta vez, elegí intentar mostrar que pelear no tenía sentido, aunque la sangre me hervía de indignación y trataba de pensar que era una de las últimas veces que me iba a tener que bancar este tipo de cosas y que realmente era esperable, viniendo de quien venía.

Por otro lado, hoy le escribí a un pibe del que hacía unos días no sabía nada. Me respondió diciendo que le alegraba que le escribiera y que no me escribía porque le había dicho que no me gustaba que me estuvieran arriba. Esto podría ser un grandísimo chamuyo, pero a mí los chamuyeros y los (abiertamente) mujeriegos, me encantan. Más si en un par de días logran entender algo tan básico pero tan necesario para mí. I know it's no rocket science, but...

Ojalá que nadie venga a saludarte/ cuando saques tu mano del cajón

Pompeya, 7 de enero de 2013 a las 2:15

Hacerse ceniza en pompeya y dejarse llevar por el 9 hasta el oeste

Realmente me gustás

Realmente me gustás.
Trato de buscarte en el chat
para decírtelo
pero no me acuerdo de tu nombre.

Luego busco en el historial
y ahí estás,
saludándome casi una hora después
de que yo te escribiera.
Entonces me acuerdo de que
me tenías que haber escrito hoy
y no lo hiciste;
yo quería tener la chance, al menos,
de decirte que no podía,
pero ni eso me dejaste.

Realmente me gustás,
pero después lo pienso
y me doy cuenta de que
no me conviene.

Love Vomit

Ese abrazo esa noche,
la forma en que me pedías un beso;
Te juro que te amé por siempre
Y pensé en vos
y después tenía miedo de que no fueras
al toque ese otro día
(te hubiera pagado la entrada si hacía falta)
Pero fuiste y sentí que estabas contento de verme
Y yo era feliz de estar contigo
tanto rato y frente a tanta gente.

Después un amigo me vio sonreír
mientras me acordaba de todo en el bondi
y quise no estar con nadie más
para no olvidarme
y porque si pudiera sería así,
pero por algo mujer e hijos y otro país
y esto que siento que es tan inclasificable
no puede ser amor
porque también siento cosas así
por otros
pero los años pasan y cada vez que te veo es igual que el primer día.

Maconvideo

Me voy de Muertevideo y dejo atrás una ciudad estallada: Ancap que se funde, los contenedores desbordando basura que ya la gente empieza a quemar, mi sueldo que no alcanza como antes, conflictos gremiales, Gavazzo con prisión domiciliaria, represión, etc.

Estoy armando la valija. Lo bueno del calor es que entran más prendas que en invierno. Doblo prolijamente todo porque me siento con ganas de hacer las cosas bien. Revuelvo la montaña del sillón en busca de camisetas. Guardo dos o tres y encuentro la que tenía puesta el sábado pasado. Todavía guarda algo del desodorante que se le pegó. La huelo brevemente y sonrío. Esa noche me sentí un 98% contenta. Me gustaría mentirme a mí misma y convencerme de que no es para tanto, pero estar con ese pibito era todo lo que quería y lo tuve. Tanto así que cuando vi en facebook un par de fotos del último forro -ese que solo de pensar en tenerlo cara a cara, me  sube la ansiedad a tope-, se me fue el malestar sólo de pensar hacia dónde estaba yendo.

Me voy de Muertevideo unos días y cuando miro hacia atrás, es a Macondo que veo.

Evaluación de Daños

1- Lloro de a ratos.
2- Me ofendo fácil.
3- Veo las cosas de manera más negativa que antes.
4- A principio de año, tuve una recaída. Hacía 4 años que no consumía nada.
5- Tuve un par de ataques de pánico. Desde hacía varios meses no me pasaba.
6- Volví a fumar.
7- Siento, casi de manera constante, un nudo, una presión en el pecho (quizás sea por el cigarro).
8- Cada vez que veo una foto de él, la bronca me tapa. Siento latir mi corazón más fuerte, se me cierra la garganta y siento mucho calor en la cara.
9- Perdí, además, a un amigo. Y eso duele más que cualquier pareja.
X- Me siento una estúpida. No quiero estar en esta posición de víctima.

Mecánica de la memoria II

*Sobre un video de un viaje a Bs As. con mi ex novio y actual "no sé si sigue siendo" compañero de banda.

Es raro cómo los hechos quedan atrapados y pueden ser repetidos una y otra vez; los espontáneos y los cotidianos; los que nunca van a volver a pasar, pasan indefinidamente. No tan así las sensaciones asociadas a los momentos; esas, que sólo yo las sé, se van gastando después de cada “play”. Es raro cómo funciona la memoria (o mí memoria, nomás), que no alcanza con “recordar” simplemente, para lograr revivir lo que se sintió en el momento.

Mucho de lo que aparece en ese video ya no forma parte de mi vida en la misma manera. Se podría hablar de pérdida o quizás sólo sea un cambio en una dirección no deseada (aunque quizás buscada por descarte) y ser consciente del breve lapso de tiempo en que sucedió todo, no logra despegarme de la sensación de estar viendo algo que aconteció hace décadas. Porque el tiempo es relativo, Einstein... fuckin' Einstein.

Mecánica de la Memoria I: http://mutantesbajocero.blogspot.com.uy/2015/05/mecanica-de-la-memoria.html

De cómo se va la vida (obligaciones)

Desde que tengo uso de razón (digamos, unos 11 o 12 años), me di cuenta de que lo que realmente quería aprender, lo realmente útil, jamás lo iba a ver en la escuela o el liceo. Se lo decía a veces a alguna que otra compañerita, pero eran, generalmente, nenas buenas que no entendían mi razonamiento. Porque en realidad, no había ningún razonamiento; era algo instintivo; algo pensado con las tripas.

Así y todo, tenía muy claro que no quería permanecer mucho tiempo ahi metida. Veía a los repetidores como pelotudos porque, si bien compartían mi falta de interés en los estudios, continuaban yendo año tras a año a perder el tiempo con las mismas boludeces. Yo no. Yo quería zafar lo antes posible, así que estudié y aprobé lo más rápido que pude. Después, vino el trabajo.

En el trabajo, sentí siempre más o menos lo mismo: que perdía mi tiempo. Mientras estaba metida en alguna oficina, rodeada de gente que te venía con la moralina insulsa de "el trabajo ennoblece" y querían convertirte en uno más de esos que se llevan bien con sus jefes, yo pensaba (pienso) todo el tiempo, en que quería estar en otro lado; yo quería estar viviendo mi vida. Y mi vida transcurría afuera de esa oficina. Todas las aventuras, amores, borracheras; todo eso pasa afuera de la oficina.

Y ESO, es realmente lo que llamamos VIDA. Todo eso que me estoy perdiendo y que se va de a poco, gota a gota, día a día. Y es eso, o morirme de hambre durmiendo en alguna plaza.

El poder de los incrédulos

Ojalá no fuera una guerra.
Ojalá los buenos recuerdos no se me hubieran transformado bajo la nueva luz de cada nuevo hecho.
Sos mejor en mi cabeza que en persona.
Me persigue un aire culpable, como un mal de ojo cualquiera. Y no es justo; el poder de los incrédulos se desvanece.

En el espacio del amor hay un acantilado que me invitás a cruzar a pesar de las alimañas que lo infestan y, aunque sé cuánto lo necesitás, prefiero verte sufrir antes que hacerlo.

Nuestro amor está contaminado

Están en borrador
todos los textos que escribí
pensando en vos.

Todos los pensamientos que supiste
ocupar alguna vez, que fueron luego desplazados
por el silencio y la añoranza
de aquello que era más simple.

Tal vez me haría falta llorar
uno de estos días.

Paseo

La vida te enloquece.
Te patea bien arriba y deja
que te des la cabeza contra el piso
al caer.
Y cuando levantes tu nariz
ensangrentada
Del espejo,
Digo, del suelo,
Vas a tener sonreír
Y agradecer el paseo

Día del Padre

Hoy llueve. Se cayó una fecha. Se me cayeron, de a una, todas las cosas que se podían caer del organizador del baño. Voy a llegar tarde, como siempre. Los vidrios del bondi chorrean agua, y los colores de los anuncios y semáforos hacen formas raras en las ventanas.

Paso, como muchas otras veces, frente al hospital donde nací hace algunas décadas. No sé adónde va mi vida, que me mantiene girando en círculos por los mismos lugares, y ruego para mis adentros que por favor vaya a algún lado distinto, para variar.

Llueve. Es domingo en muertevideo. Otro día del padre que no festejo, pero que tampoco lamento no festejar. En invierno mi alegría hiberna.

Domingo Deprimente

Sólo quienes entiendan lo que es un domingo deprimente, podrán de veras comprender lo que se siente cuando a las 6 de la tarde abrís los ojos y ya es de noche. La contractura en el cuello por dormir en mala posición te está mareando. De alguna manera, juntás suficiente voluntad como para sacar tu culo flaco del surco que hiciste en el colchón. Buscás el blister de perifar que tenés en la cartera y vas hasta la cocina. Mirás el bidón de agua que está en el piso, lo levantás y apoyás sobre la mesada. Servís un vaso hasta un poco más arriba de la mitad. Hacés presión en la burbuja de plástico que envuelve la pastilla y la empujás, hasta que rompe el aluminio que la aprisiona. Te la metés en la boca y la mandás garganta abajo con el agua.

Arrastrás los piés hasta el comedor, pero te da frío y tenés que volver de nuevo al cuarto a buscar la estufa. La empujás, apoyándote en ella como si fuera un andador. Abrís la válvula, presionás la llave que da paso al gas y apretás el botón de la chispa. Es como un encendedor gigante, pensás, mientras apretás el botón tres, cuatro, cinco veces, hasta que por fin enciende. Te sentás en el sofá, agotada por el esfuerzo casi sobre-humano que te costó tanto ir y venir. Te quedás mirando el techo segundos; minutos quizás. Cazás la viola y empezás a rasgar despacio, porque da trabajo y no tenés mucho ánimo, pero te obligás de todas maneras, para hacer algo y no sentir que la vida se te va observando la nada.

Después de un rato tocando, te da hambre. Mirás el reloj y son las nueve y media. En un ratito cierran los supermercados, pensás, mientras evaluás si ir hasta allá o engañar el hambre con galletitas. Pensás que no tenés nada para desayunar mañana. Te preguntás si mañana tomarías té y comerías esas galletitas. Sabés que no tenés ganas de comerlas, pero tampoco de hacer mandados. Moverte del sillón, aunque sea para ir al baño, resulta una tarea complejísima; ni que hablar salir a comprar comestibles.

Respirás hondo con las manos apoyadas en el abdomen y las piernas estiradas. Te visualizás yendo a comprar cosas al almacén. Te da paja tener que pedir las cosas por la ventanita y no poder elegirlas. Decidís ir al super. Re-evaluás si realmente estás dispuesta a ir hasta allá. Tratás de imaginarte yendo hasta ahí, eligiendo las cosas, preparando la comida más tarde... entonces te levantás porque la vejiga te explota y vas al baño. Ya que estás cerca del cuarto, te abrigás para salir. Te ponés el canguro que te regalaron anoche, porque estrenar cosas siempre te da un poco de emoción. Agarrás los auriculares, ponés un disco de Danzig y salís.

Ya en camino, te sentís genial, llena de energía al caminar. Te da alegría haber podido salir de tu casa, del cuarto; haber tocado la guitarra; haber dibujado. Para completar, cuando volvés te ponés a cocinar. El silencio de la casa te da paz, te sentís bien contigo mismo; valió la pena todo ese esfuerzo; la comida quedó rica; no te dejaste ganar esta vez...

Farmacia

El otro día fui

a la farmacia.

Me atendió

el mismo tipo

que me atiende siempre a la noche.

Durante el día

atiende la mujer.

Nunca cierran.

Yo no sé si entre todos los clientes que tendrán

recordarán mi cara,

pero yo me acuerdo de cada vez que fui a comprar preservativos;

particularmente una, cuando le pedi MEGA

y el tipo me quiso convencer de que los ultrafinos eran lo mismo

porque estiraban

-como vendendora cuando te dice que el jean cede-

y yo pensé "pobre pibe" y los compré igual, porque a esa hora era lo único que estaba abierto,

-salvo la estación,

pero la estación queda en la otra cuadra y siempre hay un par de lateros zumbando mientras comprás-,

entonces pensé "pobre pibe" y le compré ultrafinos.

Otras veces que compré forros, también llevé ultrafinos, excepto una época en que me había hecho fan

de los tachonados. No importa.

Cuestión que he ido desde mi adolescencia a horas inhóspitas a esa farmacia

y siempre atiende el mismo tipo.

Me pregunto si me recordará de las veces en que era menor

y compré pastis de emergencia,

porque los forros del M.S.P. eran demasiado delicados

para un adolescente alzado e inexperto que garcha al costado del estacionamiento

de un complejo habitacional.

Y ahora iba con mi cara envejecida más de una década

a comprar

algo tan simple e inocente

como un jarabe para la tos.

Mecánica de la memoria

Es raro cuando alguien te ama. Digo amor, como en un novio. Es raro encontrar en el pasado esas palabras, observar las relaciones lejanas ya, saber que alguien sintió por vos tantas cosas y no entender cómo ni por qué. En cierta manera, reconocer los fracasos (por los motivos que fueran), duele un poco.

No importa el presente cuando estás de viaje por los recuerdos. Ellos son tu presente durante un rato. La sucesión de imágenes almacenadas, pequeños clips mudos, diálogos archivados aparte. Por mi cabeza, pasan las cosas como si fuera una película o la vida de alguien más. Recordar qué se sentía el amor de esa persona sobre uno (amor que caía dentro de los huesos o al límite de la indiferencia); mi manera de reaccionar, de tratarlos; cuántas cosas aguantaba y hacía aguantar; la vez que agarré de la cintura a mi próximo novio, mientras el actual me daba la mano y los tres nos despedíamos...

No importaba nada, sólo sentir. Y después, ¿qué pasó con todo eso cuando no hubo escape?. Se me eriza la piel y, de repente, toda la calidez de mis recuerdos se estrella contra el nudo de mi garganta. Caen pedazos de felicidad por todas partes y vuelvo al ahora. La vida sigue otra vez. No sé cómo, te juro.

Impar

Cuando las puertas se te cierren en la cara,

¿a quién le vas a pedir algo?

¿En qué cama te vas a despertar,

cuando no sepas dónde dormir?

¿A qué último rescoldo de fé

te vas a agarrar con uñas y dientes,

para no dejarte morir;

para poder levantarte una mañana más

y no mirarte al espejo, porque igual es lo mismo?

Cuando se te enfríe hasta el último sentimiento

y no puedas ni dejarte querer,

¿cómo vas a hacer para pedir un abrazo?

Y, ¿qué pasa cuando hay cosas

de las que nunca se vuelve?

De cómo fui al fin del mundo

Estaba en un boliche con mi novio y algunos conocidos. Los mismos de siempre. Estamos charlando, la noche casi llegando a su fin, y alguien me comenta que mi ex batero andaba diciendo, despectivamente, que se había ido de la banda porque quería tocar punk y no la música que hacíamos.

Me enojé. Lo fui a buscar. Lo encuentro afuera y, toda risas y simpatía, le digo que se cuide, que el mundo está lleno de gente rencorosa y vengativa, jajaja. Vuelvo a entrar a buscar mis cosas antes de que cierre el local. Agarro ropa y después me acuerdo de la mochila. 

El boliche era como un cine, sólo que en la parte donde normalmente se proyectaría la película, está la salida. Las paredes y piso están pintados de negro y no hay ventanas. Veo mi mochila entre las butacas. Subo, la agarro y una chica de rulos (muy parecida a la que atiende la barra en el Clash), me dice que se me cayó algo, y me alcanza un ticket. Yo le doy las gracias; por algún motivo, ese papel era importante para mí. Me vuelvo a cruzar al ex batero, le digo dos palabras y paso mi dedo índice por su panza, semi-cubierta por una remera muy corta. Engancho el elástico de su pantalón deportivo gris claro, tiro hacia atrás y suelto. Me doy media vuelta para irme y alguien se ríe de mí, al tiempo que me dice "¡Ahhh, pilla!". Noto que me vio por el reflejo de un pin que estaba en una mochila igual a la mía. Entonces, ¡la mochila que tenía no era la mía! ¡Mi mochila es la del pin!.

Subo hasta la fila más alta de butacas y le doy las gracias al flaco por avisarme. En vez de pared, hay puertas de vaivén que separan esta parte del boliche con la siguiente. En el lugar ya no queda nadie, excepto los empleados. Cruzo con las dos mochilas al hombro hasta la sección contigua. Nuevamente me encuentro con otra sala de cine. Sigo subiendo butacas, hasta llegar a una nueva sección de puertas. Las atravieso y doy a una bajada de arena húmeda, que desemboca en una playa de apenas un par de metros cuadrados.

Sentado en la baranda de dicha rampa, se encuentra mi amigo Wally. Me siento a su lado y le digo que este lugar se parece al fin del mundo, y me dice que sí. La marea arrastra un montón de azulejos blancos partidos con diferentes formas, que se acomodan como un mosaico a medida que la ola se retira. Un montón de espuma llega hasta la orilla, empujado por el viento. Le digo a Coco Wally: -"Mirá, esa espuma parece una tortuga de chocolate", y me responde -"Es cierto".

-Hasta el blanco del ojo tiene.

-Saalado!

Y todo alrededor es silencio. Incluso las 3 o 4 personas que están en la parte baja de la playa.

Excusas

la gente se moría

de esas cosas

que hacíamos

ya no hay excusas para el dolor

Miedo

Tengo miedo de que el tiempo pase
demasiado
y de que llegue tarde, como llego tarde
a todos lados
Y de que encuentre tus libros guardados
como encontré guardados
los libros de mi madre
Sabiendo que nunca más los leerías.

Noches de Paz I

Miro por la ventana. Euskal Erría duerme. Es tarde para la vida de 9 a 5. Doy una mordida al pan con dulce. El estómago se me revuelve un poco. Últimamente lo he sometido a algunos abusos. Por ahora aguanta.

En el edificio de enfrente, a la izquierda (¡apartamentos a las 11 en punto, Señor!), hay más oscuridad que en el resto. Posiblemente se haya apagado algún foco. En el resto de las torres, la mayoría de las ventanas están apagadas y no se ve movimiento en las que tienen luz. Algunas veces, veo otro ser nocturno asomado como yo. Otras pocas, pude ver a las personas en las habitaciones y me sentí invadiéndolos, formando parte de una realidad distinta a la mía; una realidad a la que no había sido invitada, pero que me atraía tanto como el deseo de dejar de estar en la mía propia.

Hoy me siento como una adolescente. Como en esas buenas noches de "insomnio creativo". Está el silencio, el mismo cuarto; incluso, tengo una lampara pequeña encendida. Tirada en la cama escribo, escucho música (seguramente algo de los 80 o 90). Me encanta estar sola. No siento la necesidad de compartir nada por un rato. Más bien al contrario. Me cansa tener que pensar en temas de conversación y nunca sé de qué hablar. Estando sola no siento esa tensión constante, casi incomodidad. Puedo pensar y actuar libremente; pararme cuando me da la gana; reirme sola; putear... nadie me va a mirar raro ni se va a embolar. Dejo de escribir. Me acuesto, me tapo, me siento feliz de sólo pensar en estar en mi cama, me duermo. Fin.

Marc

Casi toda mi ropa
es de color negro gastado,
negro grisáceo,
gris rata,
sucia rata.

Nadie quiere ser una rata,
salvo Marc
y mis amigos.
Yo no puedo evitarlo.
No es tan malo.
Lo malo es querer
ser algo mejor.

Tené cuidado, rata,
sucia rata,
Marc...



http://revolucionanarquista.cl/wp-content/uploads/2014/06/Sbarra-Jos+%C2%AE-Marc-la-Sucia-Rata.pdf

Duros

Puestos.
Puestísimos.
Los duros me descargan.
Necesito un abrazo

El Mesías

Hoy me saqué una duda tomando mate con un semi-extraño. Los locos siempre me encuentran y me entregan su alma. Soy como un mesías oscuro. Excepto porque no puedo enseñarle nada a nadie y soy terrenal como el papel higiénico que desborda la papelera del baño del boliche. Excepto porque no soy ningún mesías, soy como un mesías, pero uno al que se le acercan sólo los que tienen la mente un poco fuera de la realidad; seres con el alma rota y la mirada perdida. Gente como yo. Que no soy ningún mesías.

Autodestrucción nâo tem fim

 I

-Vos, cuando eras chica, ¿también pensabas en matarte?-, me pregunta, y yo la miro. 

-Debe ser mentira-, pienso. No le respondo. Quiere mi atención a toda costa. Ojalá tuviera otra cosa que hacer; otro lugar donde ir. Huir. Los mejores momentos duran poco. Me acuerdo y se me llenan los ojos de lágrimas. Al final, siempre todo termina a los golpes, que es la única manera de romper el embole. Al final, siempre es mejor ser el hijo de puta: la pasás menos mal. Ojo, también sufrís, pero quedás mejor parado. Te sacudís el polvo que te acabás de echar y seguís tu camino, tal vez llorando, pero no caído. Empapado, pero burlón. Hay que evitar empatizar demasiado; si sufrís cuando sufren, te manipulan. En el fondo, siempre hay que estar un poco mejor.



 II

El problema no es equivocarse: es poder vivir con ello sin odiarse. ¿Cómo no odiarse, si uno es un estúpido? ¿Qué pasó? Antes eras chévere. Antes, eras buena gente y, ahora, te das cuenta que tenía razón ese siquiatra que te dijo manipuladora. ¡Ah, pero nunca con maldad! Hasta que aprendiste a hacerlo a tu antojo. Ser querido siempre da ventaja y, al final del día, te creíste vivo al ver que el amor que te entregan les juega en contra, pobres idiotas. Y no. ¡Loco, no! Es lo más estúpido si al final terminás sólo y tanto te cuesta dejarte querer, que hacés trampa y daño y nada te importa.

Autodestrucción nâo tem fim.

Sobrecompensando

Te veo
sobrecompensando
Igual que el otro;
Los otros.
Y yo, ¿cómo seré?
A veces, también necesito
que los demás sean menos
que yo.

Brindo una vez más

Los ves ahí, únicos, hermosos, brillantes; seres que amás y admirás profundamente; tu apoyo en esta vida que a veces es tan solitaria. Ellos, tus amigos del alma, cada uno por su lado haciéndose mierda; sabiendo cuán necesario es que paren, pero aún sintiendo la inmortalidad de la adolescencia. Eso los hace aún más bellos, ese creer que a ellos no, aunque una voz les diga que sí. Porque la vida, el estar vivos, es eso. Lo otro no es vida y la muerte es otra cosa. Perdedores hermosos, apostando la vida en una carrera perdida, porque sino, no son ellos.

4 de Marzo ARG

La vas a terminar matando, yo sé. Después de tenerla un par de días, de jugar con su pecho todavía plano, de pegotearle la entrepierna con leche, la vas a terminar matando. Vas, tal vez, a golpearle la cabeza hasta que se le parta el cráneo. O tal vez, apretarle el cuello con un cinto de tachas. Quizás, hasta te dejes llevar por la emoción del momento y le claves varias veces una cuchilla en la panza, en el pubis sin vello, viendo como sale la sangre y llenándote la cara con ella, cada vez más caliente con cada chillido de dolor, con cada súplica...

Yo sé que la vas a matar, porque es un asunto pendiente, porque el orden es perfecto, porque 2 pájaros de un tiro... si es que esa es el arma que elegís llegado el momento (que va a llegar, yo sé, te conozco más de lo que debería para el tiempo que ha pasado...).

Y después, no sé si me mirarás a la cara, si estaré allí o esperándote en casa, si cuando pase todavía estaremos juntos o al menos en contacto. Si me lo mandarás por chat o MMS, o si me lo mandarás siquiera. Ojalá que si me necesites, esté. Ojalá que no estés sólo.

In-completo

No vas a darme amor ni semen hoy. Coger me está aburriendo. Espero que lo entiendas, pero no que hagas preguntas. Cuánto tiempo hasta que te aburras de mí o me entere que le decís a tus amigos que soy una enferma. Quiero creerte pero todo el tiempo estoy yendo y viniendo (ahora entiendo lo del surco). No es nada personal; son las drogas que ya no tomo. Cada tanto todavía me pasa que extraño cuando éramos sólo amigos. Hacía 6 años que no me enamoraba; el resto fueron meras prácticas y hoy todavía a veces dudo. No te preocupes por mí que voy a estar bien. Ojalá vos seas igual; no te conozco tanto.

Hoy a la Mañana

necesito mantener el control de mi subconsciente, reprimir unas cuantas cosas, despertar con la alegría de quien no tiene nada de qué entristecerse. todo es un juego. el rol de la alegría es algo completamente opcional. no sé si de aquí en más podré alguna vez volver a la normalidad. aunque pensándolo bien, nunca nada fue "normal". siempre he vivido cosas que a muchos de los que conozco les dejan los ojos muy abiertos y les alejan las respuestas de las bocas. siempre encontré algo de satisfacción en las diferentes circunstancias que atravesé. no sé si el morbo, el instinto de supervivencia o el machacarme constantemente que lo que no mata, fortalece y que, por más cansancio que sienta, no hay que auto-compadecerse porque eso es cosa de débiles y saber que en realidad es porque simplemente no puedo dejarme caer o la estampida de la vida me va a pasar por arriba. y el miedo al rechazo, perhaps, también tiene algo que ver. creo que a nadie le gusta cargar con problemas ajenos, así que es más fácil si parece que no me afecta demasiado, si hablo fríamente sobre los hechos, sin lágrimas ni emoción. casi no me acuerdo de que estoy triste hasta que me quedo sola, por eso me mantengo ocupada en la inercia de salir adelante. tal vez sólo corriendo desesperadamente. debería estar llena de odio y rencor, pero sólo quiero estar en paz. cuanta coherencia. cuánto tiempo más podré soportar todo que es tan demasiado. todo que es tanto.

Sí

Sí.

22 años y me siento atrapada.

Desde mis obligaciones hasta mis placeres, todo me agobia.

¿Y si un día despierto y no hay nada ahí? Ni amigos ni trabajo, ni música ni libros.
¿Se parecería a la libertad? ¿Me angustiaría?

No existe libertad mientras exista un mundo a nuestro alrededor.

(Caigo otra vez en el cliché de las ataduras de la vida en sociedad)

Merry ROCKIN X-mas

Navidad es la época donde los "buenos" son recompensados por sus acciones.
Clasificar a la gente entre "buena" y "mala", es sólo otra forma de prejuicio para mí. Creo que hay gente que nos ayuda o no; gente que nos hace daño o no; gente que te invita a su casa a dormir/ gente que te deja en la calle morir...

Afortunadamente, no pocas fueron las personas que me ayudaron, material e inmaterialmente. Los casos más notorios fueron, tal vez, mi madre (aunque de forma poco ortodoxa y, a veces, con un alto costo emocional) y la madre de una ex-pareja. Siempre pensé que darle de comer a alguien era un acto de amor; una forma de mostrar interés porque dicha persona viva un tiempo más.

Se acercan las fiestas, lo cual me pone un poco nerviosa.
Lo usual en estas ocasiones es comer como si de agotar los alimentos del mundo se tratase, emborracharse hasta sudar alcohol, etc. No niego haberlo hecho alguna que otra vez, pero últimamente no me encuentro de ánimo. Me molesta sólo pensar en tener que quedarme despierta hasta pasada la medianoche, escuchar chistes malos y sostener charlas con extraños por compromiso.
También, detesto ser una fucking aguafiestas.

Simplemente, desearía que esos días no existiesen. No comprendo la razón de su festejo. El año nuevo es un poco más entendible (añonuevo-vidanueva y demás), aunque igualmente, todos los días son un aniversario.

Para el año que viene, quisiera una nueva agenda. Tal vez, ayude en mis brotes psicóticos el recordarme que vivo en un mundo con días de 24hs y años de 365/366 días.
Creo que el próximo año, es bisiesto. Me gustan los años bisiestos y los números pares. Este año, no fue tan malo, pero espero que porfavorporfavorporfavor, el próximo sea mejor, porque hay recuerdos de éste que me retuercen el corazón (o lo que sea que se anuda en mi pecho).

Recuerdo la primer navidad con la familia de mi padre, después de 8 años sin contacto. Me dijeron que no me habían regalado nada porque no tenían plata. Tuve que soportar bromas casi constantes respecto a mi vegetarianismo (lo cual, para mí, es algo tan intrascendente como su omnivorismo).
Me pareció perfecto, ya que era prácticamente una extraña para ellos, así como ellos para mí. No me puedo quejar; al menos, me invitaron.

Así que ahorraré para la agenda y me ahorraré la culpa de recibir un regalo.

Lo que sea, ¡Feliz navidad, hoy no quiero pelear!

Confusión

I
El sabor a fracaso, más intenso aún que el de la sangre, le raspaba la garganta. Quería pararse, gritar, romper... pero el pié de su padre sobre el pecho le impedía hacerlo.
Esta vez, nada quedaría como siempre. Sabía que no podía huir, porque todo el mundo le conocía y lo regresarían a su mal llamado hogar.
Se refugiaba en la música, en los libros. Buscaba historias de gente que se sintiera como él: desesperada, rabiosa, impotente. Ya los resultados no eran los mismos. El ansia de libertad y paz, postergada indefinidamente, hacía de su cabeza un campo minado. Furia reprimida por años que parecían siglos y la desesperación de no saber qué hacer. Pero lo más divertido, eran sus vías de escape; sus súper-poderes, como él les llamaba.

Sus padres no eran malos, no. De pequeño, le habían comprado juguetes caros y le habían prodigado atención y cariño como a cualquiera de sus hermanos. Pero, algo había pasado en algún momento. Su madre gritaba y su padre se sacaba el cinto y le daba con la hebilla en la cara, mientras él trataba de cubrirse inútilmente. Luego, horas de charlas, sermones y cosas que no podía entender. Después de eso ya nunca le dejaron en paz y cada día que abría los ojos, maldecía a sus padres por no haber abortado.

Su padre, el arma y una bala atravesando su frente. Él bañado en sangre y sesos. Su madre, que gritaba. Cuando despertó, no sabía si había sucedido o no, pero tampoco quiso averiguarlo. Se quedó acostado hasta que anocheció de nuevo.

Al otro día, su mamá apareció en su cuarto con un amigo que decía ser doctor. No le gustó la forma en que se miraban a los ojos, ni el sabor del café con leche, que tenía demasiada azúcar.

Se quedó pensando en su padre, hasta que escuchó su voz. Tal vez, su sueño fuera una advertencia y él, fuera un profeta perdido en su viaje a otro mundo. Tal vez, había sido capturado por una civilización enemiga, que había sometido su mente, haciéndole creer que eran sus padres. Y después de todo, ¿qué significaba la palabra "padres"? - Padrespadrespadrespadres-, se dijo en voz alta, mas no encontró significado. Eso, probaba que era un viajero intergaláctico en una misión por salvar... ¿a quién? ¿A su planeta? ¿Al universo? Lo descubriría luego, cuando recuperara su memoria robada. Ahí sí, verían cómo debían de tratarle realmente. No tendría piedad; los capturaría como habían hecho con él. Los torturaría y les daría comida con venenos que hacían olvidar.

En el funeral, una mujer lloraba en silencio con el rostro enrojecido e hinchado; mucho más interesante que las caras pétreas de los demás presentes. El cementerio era un lugar bonito, silencioso, con un olor particular y un aire que parecía masticable. Se preguntó por qué sus padres no le llevaban más seguido, ya que él se sentía tan bien.
En un momento de distracción, se puso a hablar con un niño que le había estado mirando fijamente desde que había llegado. Se sentaron a escarbar la tierra en silencio por un buen rato. Los gusanos entraban y salían de la carne de su amigo.

Se despertó en su cuarto, mareado todavía. Se apenó cuando no vio a su nuevo compañero de juegos. Su padre entró y se sentó a los pies de la cama y comenzó a hablar en lenguas extrañas, con palabras que se derretían con el calor de la habitación. Una maravilla.
Fue al baño y se quedó mirándose al espejo. Su madre dormía y su padre no estaba, así que salió y dio una vuelta por el parque. Le encantaba ver cómo los niños jugaban y las risas sonaban lejanas tras el murmullo de los árboles que, a veces, dejaban caer hojas que estaban siglos flotando antes de tocar el piso. Decidió volver antes de que su madre despertara.

Tomó un libro y se puso a comer naranjas. Al verlo, su madre retrocedió hasta el cuarto, como no queriendo molestarlo. - Mejor así-, pensó él, que adoraba el silencio y la soledad. Se distrajo mirando por la ventana y quedó tan hipnotizado que no sintió el pinchazo en el brazo.

II
La situación era insostenible, pensó ella. Pero el doctor, insistía. Extrañaba a su marido, que mantenía todo bajo control. Sufría ante la idea de que su único hijo, fuese así. Odiaba aceptar que nunca sería un chico normal. Que nunca le daría nietos o trabajaría y se iría de casa. Cómo quería que se fuera. El rechazo que le causaba ennegrecía sus tripas y le afilaba la mirada. Ya no se sentía capaz de aguantar por más tiempo. Estaba desesperada, sola y empobrecida. Miró los incontables frascos de medicamentos junto a la innumerable cantidad de agujas estériles que guardaba bajo llave en un armario. Escogió el correspondiente y llenó la jeringa con la dosis adecuada, sintiéndose un robot cuyo único fin era ése. Es que había comenzado hace tanto ya, que no sabía cómo dejar de hacerlo.

III
Nuevamente, su padre le hablaba en lenguas desconocidas, con sus dedos huesudos alrededor de su cuello y un agujero en la frente del que rezumaba un humor negro y viscoso. No luchó por escapar, ya que sabía que no podía hacerle daño, como le había contado el niño del cementerio, que había prometido ayudarle. Debía volver allá, pero no sabía cómo.

La puerta se abrió de improviso, dando paso a su madre y al estúpido doctor con cara de muñeco, que no paraba de ocultarse tras una sonrisa. Hubiera querido matarlo, pero él no era un asesino. En vidas pasadas había sido un rey muy respetado y querido, que había sido traicionado por unos súbditos malvados, quienes le habían echado una maldición que le forzaba a vivir de modo indigno.

O tal vez, todo era mentira; todo eran historias contadas por locos para confundirle y distraerle de un objetivo más importante. Esta vez, su problema era pensar demasiado; escuchar demasiado a voces desconocidas. Claro, ése era el problema. Siempre le habían dicho que no hablara con extraños y él no había hecho caso y ahora, pagaba las consecuencias. Debía confiar en quienes conocía de hace mucho, que le cuidaban y se preocupaban por él. La posibilidad de salvación iluminó su vista. Al fin, al fin, al fin, estaría bien.

IV
- Mami- dijo -¿me ayudás?-
Y la madre abrió unos ojos enormes y se tapó la cara con las manos, el amigo doctor la abrazaba y su padre le decía que igual no se escaparía de él,  aunque no importaba porque no podía hacerle nada, y el niño con gusanos le guiñaba un ojo y le decía que todo iba acorde al plan.

Tiempo Suspendido

No hay utilidad en el tiempo intangible. Las horas muertas, asesinadas sin piedad, se acumulan en un vasto campo de concentración, para servir de ejemplo a sus pares.
Horas grandes y chicas van pasando en fila, de una en una. Las caras largas y grises, inexpresivas, a juego con la ropa. El "tic" que hace una falange al ser quebrada y el "tac" de una nuca que se despedaza.

Sentado en la penumbra, el hombre mira por la ventana. Sorbe lentamente un mate lavado, secado y vuelto a lavar innumerables veces. Su estómago se queja, pero él ya no siente hambre. Mira por la ventana, dije, pero no ve el paisaje colorido de la primavera. En su mente se proyectan fotos grises de la época en que ser feliz estaba de moda, al menos, para él. A veces, un fogonazo ilumina su cerebro y siente ganas de llorar. Se levanta y pone la yerba usada a secar al sol, mientras carga el vaso que hace de mate con la yerba que ya está seca. El agua, no está caliente, pero no importa: es más la ilusión de tener algo qué hacer con las manos, que el deseo de tomar mate.

Nadie lo va a visitar; familia, amigos, ya todo está perdido, navegando en un océano de caña barata y tabaco seco. No extraña a sus seres queridos: los recuerda sin emoción ni pasion. Espera, pacientemente, que llegue su hora, pero sin apurarse, que eso no es cosa de hombres, y se acuesta vestido por si la ocasión se presenta mientras duerme.

Un día, el cartero golpea. Ante la falta de respuesta, pasa el sobre por debajo de la puerta y se va. Días pasan hasta que el hombre se decide, al fin, a levantarlo. El sobre, otrora blanco, comienza a tornarse amarillento y es probable que por esto lo recogiese.

Los dedos torcidos y las uñas como garras afiladas, abren el sobre con una delicadeza casi femenina. Reconoce el perfume, pero no la letra, suave y redondeada. Lee la carta lentamente, disfrutando del sonido que producen las palabras en su cabeza, pero sin buscar significado en lo leído, que para eso ya habrá tiempo.

Luego, amontona sus pocas pertenencias en una valija apolillada. Se pone una camisa transparente por el uso y cambia las chinelas por un par de zapatos sin brillo.

Sale. Cierra cuidadosamente la puerta tras de sí, sin poner el candado. Parte rumbo a la estación de tren que le permitirá irse lejos del pueblito de ratas, del zumbido de las moscas y de la llegada de una hija que no conoció.
Porque un hombre que sólo espera la muerte, ya no espera más visitas.

Can't buy me luv

Prefiero un silencio cómodo
a un regalo caro.
El amor (el real), no se ve afectado
por el dinero
o la falta de éste.

Las ganas de amar,
con cada golpe,
cada herida,
cada discusión estúpida,
agonizan,
duermen acurrucadas
y lloran en silencio.

Espero que ya lo sepan.

About runaways

Sólo deseo escapar

está mal?

Yo no lo creo

y aunque no sé qué quiero

necesito irme de acá.

About yo misma

Hoy, mis lados masculino y femenino se pegan codazos para tomar el poder

Hoy, soy un yo con dos mitades. Una especie de dos caras de la sexualidad.

Hoy, hablo de algo que me pasa desde que tengo memoria. Siempre quise ser hombre, siempre tuve mas amigos varones, siempre me cohibieron las minitas pero me moria por encararlas. Aun me cohibo.

Hoy, disfruto de la agradabilísima compañía de mi novio, que dice que soy rara.

About Triunfo y Derrota

Mientras fumo y el cansancio y la soledad me hacen filosofar; mientras espero que cargue un video de Bukowski, las palabras vienen a golpear mi mente.

Entonces, me pregunto adónde coño irá mi vida. De momento, sé que se mueve, pero no tiene rumbo fijo.

No parezco ser la clase de persona que logra grandes cosas, como escribir un libro o hacerse famosa. Igualmente, parezco tener un dios aparte, ya que nunca me pasó nada demasiado grave... o simplemente no me importó demasiado.

Pienso en qué pensará mi familia de mí; mis amigos que son/fueron familia. Decepcionaré a mucha gente admitiendo mi derrota de antemano, pero no hay más que dar que caos y risas.

Y, entonces, no parece tan malo y ganar o perder es sólo un invento. No necesito competir con nadie porque sé que no soy la mejor ni la peor en nada, porque eso no existe.

Los números en las escuelas, los recibos de sueldo, los reconocimientos, ¿para qué los quiero? ¿Para qué alguien podría querer algo de esa basura?

Este mundo no es mundo para mí, ni quiero que lo sea.

About Me

Antes, cuando era joven
y me cortaba y sobrevivía sin consecuencias
o me enfermaba y me recuperaba, sin más
o cuando no tenía dinero e igual podía llevarla,
o cuando viajaba y luego todo volvía a la normalidad...?
y no necesitaba pastillas

de ningún tipo...

me sentía invencible
.
.
.

y ahora...

sé que puedo morir
sé que mis neuronas se agotan
sé que debo hacer las cosas bien 

porque nadie lo va a hacer por mí
y ya no me siento invencible, ni nada parecido.

About Life

Nunca quise una vida estable; una vida con seguridades y sin sorpresas.

Amo las sorpresas. Ese no saber que será de mí; ese saber que todo me ha costado un huevo y que nada será fácil. Las carencias varias (dinero, tiempo, sexo, afecto, etc.) hacen que la alegría sea más brillante. Aunque venga con esa sonrisa melancólica que, a veces, me hace emocionar al punto de anudarme por todos lados.

Tengo una especie de abismo comunicacional con las personas que han vivido una vida cómoda. Me resulta difícil conectar con alguien que nunca tocó fondo: es como intentar explicarle los colores a un ciego. Los ojos que se remontan a abismos profundos y negros, son más reconfortantes que cualquier palabra de aliento. Saber que alguien más sabe de qué hablo, hace mi soledad más soportable (aunque yo siempre he sido y seré una ermitaña que disfruta de almuerzos alejados de sus pares, mi instinto gregario me exige acercamientos).

Y sí, tal vez suene a que disfruto pasándola mal. De hecho, es así. La conciencia de saber que nada se repite y que toda historia (y vida) tiene y necesita un final, me lleva a disfrutar cada vivencia porque, como todo ser vivo, me estoy muriendo.

Sentir

Tal vez fueron

semanas

meses

no sé.

No importa.


Hoy, definitavamente, siento. Y deseo alguien que me ayude a controlar toda la marea de emociones que, nuevamente, se desborda.

-¿Qué será de mí?-, otra vez me pregunto.

Realmente, ¿me importa?

Creo que prefiero mil veces el dolor a la ausencia. Saber que, después de todo, sigo viva. Es tan inexplicable esa sensación de no sensación...

hoy...

Quisiera escribir algo con lo que descargarme. Algo donde incluir frases como "sonreir con los labios partidos". No lo voy a hacer; ni mis labios están partidos, ni estoy sonriendo.

Supongo que debería estar feliz; todo en mi vida marcha como debería pero, para variar, hay algo que me molesta. Los pequeños detalles son los peores.

El domingo estaba bastante feliz. El sábado había hecho casi todos los quehaceres pendientes, desde limpiar el baño a terminar esas láminas para la UTU, así que estaba lo suficientemente libre como para descansar un rato.

Fui al super sobre el mediodía, usando mis lentes oscuros que hacen que todo se vea más suave (y evitan que me duelan los ojos por la luz). Los fines de semana me encanta salir a hacer mandados con esos lentes, porque juego a ser una rock-star resacosa, jeje.

Caminé esas 4 cuadras bajo un sol tibio que no picaba, sin importarme las miradas de los curiosos ni los gritos de los babosos que abundan en mi bajo barrio.

Era la típica paz del domingo filtrándose por mis poros, llevándome de vuelta a un momento lejano. Yo, tirada en un banco en el patio de mi vieja UTU, hablando apaciblemente con amigos, sintiendo el sol secar mis heridas abiertas. Nada más importaba y nada más existía. Hasta que debía volver a casa.

Ahora, volver a casa es diferente.

Esa paz, de sol secando mis heridas, adormeciendo mi insomnio, es siempre la misma.

Duda Cotidianas

¿Por qué miente la gente?

¿A quién no le ha pasado, que alguien no le ha sido sincero del todo? Yo misma puedo enumerar una laaaaarga lista con ejemplos más o menos dolorosos, pero, sinceramente, no se me cantan los ovarios, Además de que no viene al caso.

Actualmente, ya no me siento culpable o idiota, porque algún/a joputa me cague a versos (finalmente, estoy dejando de responsabilizarme por las acciones de los demás hacia mi persona), lo cual me ha permitido analizar las posibles causas de dichas conductas.
A continuación, una listilla de los motivos más comunes:


- Por interés: siempre hay algún vivo que cree que es más fácil conseguir las cosas "por izquierda", antes que pedirlas frontalmente... cobardes!

- Por no molestarnos: es bastante común que se nos oculte información que puede ponernos de mal humor. Supongo que por miedo a un castigo o represalias, producto de nuestra educación y sistema de justicia. Creo que todos hemos incurrido en este caso: no decirle a nuestra familia que nos drogamos, no decirle a nuestros amigos que sus parejas nos parecen completos imbéciles, etc

- Por diversión: ya sea para gastarnos una broma o por tomarnos por imbéciles, alguien se ha reído a nuestras espaldas (vamos, que si se rieran en nuestras caras, nos molestaría menos)

GOD IS DEAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!!!!!

PRECONCEPTOS



Introducción

No importa de dónde vengas, ni qué música escuches (esto puede sonar ridículo, pero últimamente parece que la música es un determinante de personalidades y posturas filosóficas), ni cuánto ganes al mes; el hecho es qué todos tenemos preconceptos: ideas y pensamientos que no sabemos bien por qué están allí ni que tan válidas sean, pero que nos definen como personas.



De Dónde Vienen

Generalmente son ideas inculcadas en nuestras mentes infantiles por padres, maestros, medios de comunicación, vida diaria, etc. Básicamente, son parte de nuestra educación, aunque pocas veces son reconocibles como tales por estar camuflados bajo el políticamente más correcto pseudónimo de "valores".
Últimamente, me he estado cuestionando pila de cosas que parecen haber estado siempre allí (y la gran mayoría parecen contradictorias con mi forma de pensar y actuar), tratando de recordar y/o suponer cuál es su origen.



Para Qué Sirven

Aparentemente, cumplen con la función de integrarnos a una sociedad. Una sociedad, es algo así como un montón de gente con normas básicas de convivencia y unas cuantas ideas comunes (not the big deal, y'know, es como Gran Hermano... pff!). Al menos, eso se supone...
En la realidad, una sociedad es una cantidad de gente amontonada, preocupándose por ser mejores que los demás, tratando de soportar todo lo que habitualmente llamamos "ritmo de vida" (que es como una canción que no termina nunca y que cada vez es más rápida y difícil de seguir) y buscando continuar con la especie humana.

Ahora abstraigamos todo esto a hormigas.

Imagínense si no hubiese un mínimo de consenso en las actividades propias de los miembros de un hormiguero. ¿Qué tal si la reina se decidiera a mantenerse célibe o si los obreros prefiriesen quedarse durmiendo en vez de ir a buscar alimento? O peor aún: ¿qué sucedería si los soldados luchasen a muerte entre sí o asesinasen al resto de sus congéneres?
Sustituyamos "reina" por "todas las mujeres" y "obreros" por "infelices que se rompen el culo por un sueldo de mierda" y leamos de nuevo. ¿Ya está? Bueno, básicamente para evitar ese tipo de situaciones caóticas, es que se nos da una educación.
El problema surge cuando dichas reglas son excesivas y/o entran en conflicto con nuestra libertad individual, lo cual nos lleva a nuestro siguiente punto.


Qué Hacer Con Ellos?

Más allá de que esto no intenta ser un manual de vida o un panfleto, sino sólo el reflejo de mis pensamientos cotidianos de hace un par de semanas, sugiero analizarlos y ver cuáles nos parecen realmente válidos y cuáles son sólo supercherías anquilosadas que atentan contra nuestra forma de ser.
Si nos parecen válidos, no hay nada de qué preocuparse: dejémoslos como están. Los problemas comienzan cuando ya no nos convencen del todo. En esos casos, a mí me gusta ver por qué a alguien le pudo parecer que estaban bien, qué se puede rescatar de ellos y qué tendría que cambiar en mi actual forma de pensar, para poder deshacerme de los que me desagradan.
Para lograr hacer este análisis, es útil saber qué es lo que uno pretende de sí mismo en la vida, pero no a nivel de metas a cumplir antes de morirse, sino de cómo nos gustaría ser (cito a un traba de "Todo sobre mi madre": "una es mas real cuanto más se parece a lo que soñó para sí misma". No es "OH, QUÉ PROFUNDO!", pero me agrada, je).
En mi caso, me gustaría poder hacerle bien a aquellos que se crucen en mí camino (más allá de cuán violenta o hdp pueda parecer, en el fondo soy re buena), poder ser más yo misma, más libre, y menos lo-que-los-demás-quieren-misma, entre otras cosas.

Un ejemplo concreto de cuán diferente puede ser nuestra postura ante lo mismo, una vez que le prestamos la debida atención, puede ser el siguiente:

Un día, salía con Pablo (mi compañero de vivienda) y un amigo de éste, rumbo al supermercado. En el camino, Pablo nos amenizó con una de sus bizarras anécdotas, donde contaba que cuando había salido a sacar la basura (un rato antes), en su camino de regreso a casa notó que el cierre de su pantalón, que de por sí ya estaba roto, estaba abierto. Como no usa ropa interior, esto había causado que quienes estaban en la vereda, pudiesen observar sus partes "íntimas" (léase: "pija").
Mi primer reacción fue decir "Hmm, qué feo", a lo que Pablo me respondió: "Ah, pará, tampoco la pavada!". Le dije que si yo estuviera tranquilamente en la puerta de mi casa y pasara un desconocido con la bragueta abierta y sin calzoncillos, me daría un poco de impresión. Pablo estuvo de acuerdo en esto.
Me quedé un rato colgada en el asunto, preguntándome qué es lo que hace que un pene sea socialmente menos aceptado que un brazo (no caer en chistes obvios, vamos...); en por qué no me da impresión verle los pezones a un tipo y sí a una mina y llegué a la conclusión de que era un preconcepto estúpido y del que deseaba deshacerme cuanto antes, ya que si para mí no hay nada de terrible en ver mi cuerpo desnudo, no tiene sentido que el cuerpo desnudo de alguien más deba hacerme sentir extraña o incómoda, ya que nada de desagradable ni enfermizo hay de por sí en los genitales, excepto siglos y siglos de retorcidas ideas y prohibiciones al respecto. El sexo no es sucio ni malo; somos los humanos quienes lo hacemos así y si esa es mi postura, condenar los hechos narrados anteriormente es algo completamente contradictorio a mi forma de pensar.



Conclusión

Está bueno ver qué tan nosotros mismos somos; ver hasta qué punto está bueno "reconstruirnos" para sentirnos mejor con nosotros mismos y para que, de a poco, todo esto sea menos horrible. Es hora de tomar el control de nosotros mismos, no?

Saludos: Tam=)

Rainy Day

Ayer, como hoy, fue un día de lluvia. Hoy ya no llueve, pero el día está enteramente gris, como una foto vieja.

En la "van", camino a la Plaza Colón, donde me disponía a tomarme el bondi para ir a la espantosa (con perdón de aquellos que gusten de dicha localidad) ciudad de Las Piedras, iba mirando por la ventana.
Los días de lluvia todo brilla y todo es fresco. La atmósfera se hace más liviana y la sonrisa me acapara la boca.

Iba, pues, mirando por la ventana de la "van", pensando en los colores que parecían hablarme y en el asfalto, que era como piel de víbora y el camino era como una serpiente enorme y yo iba feliz, hablando por telepatía con las plantas brillantes y metiendo aire mojado, salvaje y libre en mis pulmones secos de aire acondicionado, dejando que mi pelo guardara gotitas de llovizna para más tarde.

Ayer, me miré al espejo y mis ojos brillaban más que de costumbre, también, y de repente estaba tan feliz que toda yo brillaba y me sentía a punto de explotar y me sentía a punto de llorar de alegría... yo también quería llover pero al final no.


Desearía no haber estado tan sola tan rodeada de gente... :)

Muertevideo

Vivo en Muertevideo.
Montevideo la abandoné en otra dimensión, en otra época.
Los sonidos, colores y sabores son otros.
Las personas son, también, otras.
Mis percepciones han sido mutadas y deformadas,
Pero está bien.
Es genial.
Es más mío así
Y en la deformación
Estoy más a gusto.

No Sé Qué Escribir

Había pensado en escribir acerca de cuán poco me molestaría el morirme ahora, pero se me hace algo aburrido y deprimente para quien no entienda bien lo que quiero decir (si es que realmente alguien más lee este blog).
Así que me dediqué a visitar otros blogs, pero tampoco encontré inspiración. Encontré esto:

(...)"De la gente con la que pasé esos días, más de la mitad emigró en estos años. Otra se perdió en algún camino paralelo. A algunos los veo aún. Supongo que todo el mundo puede contar algo parecido."
Fuente: Dragon Lieder

Y nada, es así la vida. Uno conoce gente, se encariña, comparte cosas, conoce más gente, frecuenta otros lugares, se aleja de la gente que conoció anteriormente y la vida sigue su curso. Aunque me sienta estúpida sintiéndome mal al respecto, me frustra no poder aceptarlo con naturalidad, sino metiéndomelo en la cabeza a fuerza de repetirlo cual mantra salvador, mientras una voz de fondo dice "NO, FUCK, NO!"
Igual sé que lo superaré, lo aceptaré y continuaré como otras veces. Siempre y cuando tenga algo en que entretener mi cabeza.

X

Bueno, empecé la nueva transmutable. Será un híbrido entre las primeras, que eran más personales y reflexivas, y la última, que como debía tener más contenido por tratarse de un trabajo para la U.T.U., era más distante y variada, como si de un magazine cultural se tratase. Apenas la termine, la scanneo y la subo. También puedo repartir copias a quien así lo desee (nada más dejar un comentario en el blog y se coordina toda la movida, jop!)

Luego, hice un par de temas con Pablo. Las letras de mi entera autoría y por completo catárticas, atorrantas y violentas... muy punk muy punk. Jop!


Hace unos días me compré el Resaka, de Flema, versión remasterizada ¡¡¡grabada a 24 bits!!! (igual no hace gran diferencia en cuanto a calidad de sonido).
Este disco tiene 10 temas más que el original, lo cual al principio me molestó un poco... vaya a saber por qué.
Los que más me llamaron la atención son unos de Ricky solista, que no suenan ni cerca a lo habitual de Flema. Estos son Separación, Volando Bajo y la drogona-depresiva, Recordándote.

Separación suena muy ochentosa, con un sintetizador o batería electrónica. Ricky canta con voz grave (casi no parece él) hasta que en un momento vuelve a su estilo habitual, repitiendo "Separación" una y otra vez, con una angustia contagiosa.
En la frase "vuelven los sentidos a mi piel antes de caer", es inevitable hacer analogía con su suicidio, así como con la canción "Me tengo que ir", donde canta "chicos, no lloren por mí" o en "No quiero ir a la guerra", cuando dice "No quiero ir a la guerra/ no quiero que me maten/ porque soy muy joven/para ser un cadáver". Tal vez es que una está sugestionada, pero creo que a cualquier alma sensible le erizaría los pelos de la nuca.

En Volando Bajo no pude evitar sentirme identificada cuando dice "Me siento triste y sin hogar/ Tal vez yo nunca tuve hogar", ya que parece ser que mi vida es un sin fín de "quedadas en la calle". Espero que de aquí en más no me vuelva a suceder, je!

Bueno, p'al mes próximo creo que me voy a pegar el "Pogo, Mosh y Slam" :D

Sin Título

me duele la panza y siento que comí toda mi angustia de hace un rato.
pensando en la libertad, no me siento libre. condenada por mi condición de pertenecer a una sociedad, a cumplir con ciertas reglas que impiden que me consideren una loca, una enferma, una idiota, etc.

y miles de veces morí de ganas de decirle a alguien que lo quiero y darle un beso, pero no con todo el mundo se puede porque se puede dar lugar a malinterpretaciones. sí, enamorarse de alguien puede ser algo malo. todo por culpa del sucio sexo. el sexo es puro cuanto más sucio es y los besos que le de a alguien y las palabras de aprecio y todo eso, sólo demuestran que me quiero acostar con esa persona o que soy una idiota que se enamoró.

por supuesto que si de entrada propongo coger y luego hago como si nada hubiese pasado, seré una persona fuerte que sabe lo que quiere y que, vamos, un polvo es una necesidad física normal y si no siento nada por esa persona con la que pasé un rato, entonces soy muy lista.

es tan triste tan triste tan triste esto de la alternatividad; esto de no querer atarme pero tampoco ser fría. hoy sólo un día más de frío y nadie debe saber cuánto me gusta o cuánto lo aprecio, porque seguramente se aleje ya que seguramente doy asco or something...

necesito contacto físico-anímico-mental-sentimental y que eso no me deje en desventaja.

*maileandome con gera*

acerca de ser uno mismo a pesar de las ventas

ajajaja, me re levanta el espiritu eso d q me imagines vieja y toda tatuada (algo q no voy a poder evitar) y perforada, juas!

jeje... el otro dia vi en el bondi un tipo q me hacia acordar mucho a keith richards...

y me acorde d la cancion de la polla q dice "no sere un viejo loco/con aspecto juvenil", juas!

lo q no me convence es ese "si pudiera volveria a mi estetica anterior",por q no podes???☼_☼

y yo tengo la teoria d q nos moldean constantemente a imagen y semejanza de lo q nos kieren vender... somos productos de estudios de mercado...

la otra vez estaba viendo la vidriera de una diskeria y estaba llena de hojillas, desmorrugadores y demas elementos para fuma-porros como vos (jeje!) y fue un gran CHAKA!, es como con los hippies... primero le temen, luego lo asimilan y finalmente lo venden... asi ya no hay amenaza y esta todo bajo control... that's it! asi q me surgio la gran pregunta "se puede ser rebelde siendo un objetivo del mercado?"...

es como un chiste d maitena que lei una vez que decia q los viejos tenian miles d ventajas: podian decir lo q kerian (y t mostraban un par d viejas diciendo: "si, q esto esta mal cosido y la tela es mala" en medio de un local de ropa") y q ya no soy bombardeados por el consumo xq las publicidades apuntan a publicos mas jovenes... decia un par d cosas mas, pero bueno... siempre me keda la duda d hasta q punto soy yo y hasta q punto soy el producto de una campaña publicitaria...


y la respuesta es simple... ser yo implica ser parte de una constante campaña publicitaria...


la libertad actual es tan real como la libertad de las mujeres que hace unos siglos solo podian ser amas de casa y vestir polleras...diras q ahora al menos las mujeres pueden elegir a q dedicarse... pero eso es porque se quedaban sin capital y las hembras eramos (aun somos en muchos caso) mano de obra mas barata y explotable... q lindo poder elegir... je!

cambiando de tema, bueno... yo considero q el poner en riesgo tu empleo y q no te importe es bastante autodestructivo... :\

y ahora, voy a tener q guardar este mail y subirlo a mi blog xq me fui al re carajo, jeje! =P

Dia De Muertos

Cuánta paz en el aire.
Es como si el micro mundo de los cementerios me invadiese repentinamente. Pero sí, ya sé que es igual con todos los feriados.
En todos los cementerios siempre hay ambiente de feriado. Es raro como, al cruzar un portón, los ruidos de la urbe son acallados instantáneamente.

El aire enrarecido de los nichos entra a mis pulmones. Veo a los gatos pasar con pelo colgando de la boca.
Me asomo a alguna fosa abierta y miro los ataúdes.
Me encanta leer las inscripciones de las lápidas y siento especial fascinación por esas fotitos sepia que a veces ponen.

La soledad que siento ahí, es diferente a las demás soledades. No me siento sola realmente. Me siento tranquila, cómoda, a gusto.
Luego, salgo de vuelta al movimiento de la vida diaria y veo todo tras un velo de melancolía que me hace sentir un poco ajena.*

*Corregido Marzo 2016

Choose Your Poison

Todos tenemos algo con lo obsesionarnos, algo que logra abstraernos de la realidad por unos momentos.

¿Cuál es el problema con los abusos? Ninguno, mientras no lastimemos a nadie (que no se lo merezca, obviamente). Es más, creo que algunas vías de escape son sumamente necesarias para lograr sobrevivir y canalizar la ansiedad generada día tras día por nuestra forma de vida.

El problema es cuando se torna molesto incluso para uno mismo, como cuando voy por la calle y siento un impulso enorme, gigante, casi incontenible de comprar golosinas y a veces no tengo plata o no puedo gastarla y muto y me siento horrible. Casi tan mal como salir y no tomar. O tomar y volver a casa sola... ¡muy FEO!

Y bueno, ¿cuál es el problema? El que cada individuo, tanto el protagonista como el afectado, le encuentre. Pero, a fin de cuentas, sea cual sea el veneno con el que nos matemos, no hacemos más que colaborar con la acción de la naturaleza. Live and let die!. Y por favor, no confundir; no dejar de opinar por eso; no volverse un ente ajeno a todo, porque es un final triste y mediocre.

De cómo nos apropiamos de los lugares

Sí, he notado al pasar en ómnibus o caminando por algún lugar conocido, el grado de pertenencia que el mismo tiene para conmigo. Porque no es que uno pertenezca a un lugar, sino al contrario.
Uno es quien va estableciendo vínculos y dejando recuerdos en un sitio. Un mismo lugar tiene diferentes significados para diferentes individuos.

Es una sensación rara el volver a un lugar que fue nuestro, por el cual caminábamos todos los días y, de pronto, no, ya no es igual.
El almacén de la esquina, pasa a ser sólo otro almacén de por ahí. El vecino, un extraño más al que probablemente no saludemos. Los ómnibus que nos servían despertarán por un tiempo el reflejo de tomarlos, pero luego, a lo sumo pensaremos "- las veces que te habré esperado y no pasaste, hijo de puta".

Ahora, hay que hablar de lo raro que puede sentirse volver transitoriamente a uno de estos lugares. Entrar en el antiguo comercio habitual y darse cuenta de que ya no se podrán caminar esas pocas cuadras para dejar las cosas en la mesa de la cocina. Uno se siente un poco alien del lugar y la situación. Es como ver los muebles extraños, ajenos, en una casa que ahora es extraña y ajena. Donde vivimos pero dejamos de vivir; donde tuvimos cosas, pero ya no más.

Después, hay que irse a otro lado. Ir dejándole rastros y marcándolo. Apropiarnos lentamente, cediendo un poco de nosotros para lograr una simbiosis con el entorno, pero teniendo siempre presente que en cualquier momento podríamos dejar de ser dueños de este nuevo sitio, o de sentirnos en casa al llegar a cierta esquina. Saber que todo puede (y probablemente lo haga) cambiar.

Entonces, debemos recordar que los lugares no nos pertenecen ni nosotros a ellos: solamente estamos de paso. En esta vida y en el mundo.

Good-bye my love!

auto plagio

Lo siguiente es algo que escribí en el fotolog d un amigo. No sé por qué, pero me gustó y ahora quiero aprovechar que acá puedo poner mas de 1500 caracteres.

Esto es un "regalo" porque hoy es viernes y llueve.

Hoy es viernes, estoy en el laburo y me quiero ir de este lugar que nada tiene que ver conmigo.

Quiero ir a mi casa... ya la voy a tener, por suerte, nuevamente. Un lugar donde volver y ser abrazada; donde volver o elegir no volver; donde bañarme, comer, coger, llevar gente, dormir acompañada, despertar acompañada... Todo eso pronto, pero hoy no.

Hoy es viernes y llueve.

Hoy es viernes y el día no termina.

Hoy es viernes y me acuerdo de un viernes de noche saliendo de la utu, que cantaste esta canción, je.

I don't care if monday's blue...

Y sí, hoy es viernes y más que in love, me siento algo melancólica. Debe ser porque está todo tan bonito y húmedo.