Saludos

Yo, como siempre, me alejé.
Todos se alejaron un poco
y ese amor que corría
telepático
por las venas que nos unían
desapareció
con la última tormenta
de apatía.


Saludos desde la tumba de mis recuerdos
a los fantasmas errantes de sus memorias
ya nunca me verán como me vieran,
borracha en la vereda, llorando mi dolor.

Living through violence

Uno vive con la violencia
convive
signado por códigos de agresión
verbales, gestuales, brutales
Y la vida te lleva a continuar por ese camino

Aprender a manejarse de otra manera
es todo un camino a recorrer
Re-aprehender
Cada pequeño cambio en el comportamiento
las reacciones y los tonos de voz, incluso
Es un logro importante

Ver que hay otros caminos
Que te confirmen
la existencia de otros seres que reaccionan
pacífica y racionalmente
Sin dejar de lado las emociones
pero sin atacar
Es, cuando menos, emocionante.

Farmacia

El otro día fui

a la farmacia.

Me atendió

el mismo tipo

que me atiende siempre a la noche.

Durante el día

atiende la mujer.

Nunca cierran.

Yo no sé si entre todos los clientes que tendrán

recordarán mi cara,

pero yo me acuerdo de cada vez que fui a comprar preservativos;

particularmente una, cuando le pedi MEGA

y el tipo me quiso convencer de que los ultrafinos eran lo mismo

porque estiraban

-como vendendora cuando te dice que el jean cede-

y yo pensé "pobre pibe" y los compré igual, porque a esa hora era lo único que estaba abierto,

-salvo la estación,

pero la estación queda en la otra cuadra y siempre hay un par de lateros zumbando mientras comprás-,

entonces pensé "pobre pibe" y le compré ultrafinos.

Otras veces que compré forros, también llevé ultrafinos, excepto una época en que me había hecho fan

de los tachonados. No importa.

Cuestión que he ido desde mi adolescencia a horas inhóspitas a esa farmacia

y siempre atiende el mismo tipo.

Me pregunto si me recordará de las veces en que era menor

y compré pastis de emergencia,

porque los forros del M.S.P. eran demasiado delicados

para un adolescente alzado e inexperto que garcha al costado del estacionamiento

de un complejo habitacional.

Y ahora iba con mi cara envejecida más de una década

a comprar

algo tan simple e inocente

como un jarabe para la tos.

Mecánica de la memoria

Es raro cuando alguien te ama. Digo amor, como en un novio. Es raro encontrar en el pasado esas palabras, observar las relaciones lejanas ya, saber que alguien sintió por vos tantas cosas y no entender cómo ni por qué. En cierta manera, reconocer los fracasos (por los motivos que fueran), duele un poco.

No importa el presente cuando estás de viaje por los recuerdos. Ellos son tu presente durante un rato. La sucesión de imágenes almacenadas, pequeños clips mudos, diálogos archivados aparte. Por mi cabeza, pasan las cosas como si fuera una película o la vida de alguien más. Recordar qué se sentía el amor de esa persona sobre uno (amor que caía dentro de los huesos o al límite de la indiferencia); mi manera de reaccionar, de tratarlos; cuántas cosas aguantaba y hacía aguantar; la vez que agarré de la cintura a mi próximo novio, mientras el actual me daba la mano y los tres nos despedíamos...

No importaba nada, sólo sentir. Y después, ¿qué pasó con todo eso cuando no hubo escape?. Se me eriza la piel y, de repente, toda la calidez de mis recuerdos se estrella contra el nudo de mi garganta. Caen pedazos de felicidad por todas partes y vuelvo al ahora. La vida sigue otra vez. No sé cómo, te juro.

Hoy a la Mañana

necesito mantener el control de mi subconsciente, reprimir unas cuantas cosas, despertar con la alegría de quien no tiene nada de qué entristecerse. todo es un juego. el rol de la alegría es algo completamente opcional. no sé si de aquí en más podré alguna vez volver a la normalidad. aunque pensándolo bien, nunca nada fue "normal". siempre he vivido cosas que a muchos de los que conozco les dejan los ojos muy abiertos y les alejan las respuestas de las bocas. siempre encontré algo de satisfacción en las diferentes circunstancias que atravesé. no sé si el morbo, el instinto de supervivencia o el machacarme constantemente que lo que no mata, fortalece y que, por más cansancio que sienta, no hay que auto-compadecerse porque eso es cosa de débiles y saber que en realidad es porque simplemente no puedo dejarme caer o la estampida de la vida me va a pasar por arriba. y el miedo al rechazo, perhaps, también tiene algo que ver. creo que a nadie le gusta cargar con problemas ajenos, así que es más fácil si parece que no me afecta demasiado, si hablo fríamente sobre los hechos, sin lágrimas ni emoción. casi no me acuerdo de que estoy triste hasta que me quedo sola, por eso me mantengo ocupada en la inercia de salir adelante. tal vez sólo corriendo desesperadamente. debería estar llena de odio y rencor, pero sólo quiero estar en paz. cuanta coherencia. cuánto tiempo más podré soportar todo que es tan demasiado. todo que es tanto.

Sí

Sí.

22 años y me siento atrapada.

Desde mis obligaciones hasta mis placeres, todo me agobia.

¿Y si un día despierto y no hay nada ahí? Ni amigos ni trabajo, ni música ni libros.
¿Se parecería a la libertad? ¿Me angustiaría?

No existe libertad mientras exista un mundo a nuestro alrededor.

(Caigo otra vez en el cliché de las ataduras de la vida en sociedad)

Merry ROCKIN X-mas

Navidad es la época donde los "buenos" son recompensados por sus acciones.
Clasificar a la gente entre "buena" y "mala", es sólo otra forma de prejuicio para mí. Creo que hay gente que nos ayuda o no; gente que nos hace daño o no; gente que te invita a su casa a dormir/ gente que te deja en la calle morir...

Afortunadamente, no pocas fueron las personas que me ayudaron, material e inmaterialmente. Los casos más notorios fueron, tal vez, mi madre (aunque de forma poco ortodoxa y, a veces, con un alto costo emocional) y la madre de una ex-pareja. Siempre pensé que darle de comer a alguien era un acto de amor; una forma de mostrar interés porque dicha persona viva un tiempo más.

Se acercan las fiestas, lo cual me pone un poco nerviosa.
Lo usual en estas ocasiones es comer como si de agotar los alimentos del mundo se tratase, emborracharse hasta sudar alcohol, etc. No niego haberlo hecho alguna que otra vez, pero últimamente no me encuentro de ánimo. Me molesta sólo pensar en tener que quedarme despierta hasta pasada la medianoche, escuchar chistes malos y sostener charlas con extraños por compromiso.
También, detesto ser una fucking aguafiestas.

Simplemente, desearía que esos días no existiesen. No comprendo la razón de su festejo. El año nuevo es un poco más entendible (añonuevo-vidanueva y demás), aunque igualmente, todos los días son un aniversario.

Para el año que viene, quisiera una nueva agenda. Tal vez, ayude en mis brotes psicóticos el recordarme que vivo en un mundo con días de 24hs y años de 365/366 días.
Creo que el próximo año, es bisiesto. Me gustan los años bisiestos y los números pares. Este año, no fue tan malo, pero espero que porfavorporfavorporfavor, el próximo sea mejor, porque hay recuerdos de éste que me retuercen el corazón (o lo que sea que se anuda en mi pecho).

Recuerdo la primer navidad con la familia de mi padre, después de 8 años sin contacto. Me dijeron que no me habían regalado nada porque no tenían plata. Tuve que soportar bromas casi constantes respecto a mi vegetarianismo (lo cual, para mí, es algo tan intrascendente como su omnivorismo).
Me pareció perfecto, ya que era prácticamente una extraña para ellos, así como ellos para mí. No me puedo quejar; al menos, me invitaron.

Así que ahorraré para la agenda y me ahorraré la culpa de recibir un regalo.

Lo que sea, ¡Feliz navidad, hoy no quiero pelear!

Confusión

I
El sabor a fracaso, más intenso aún que el de la sangre, le raspaba la garganta. Quería pararse, gritar, romper... pero el pié de su padre sobre el pecho le impedía hacerlo.
Esta vez, nada quedaría como siempre. Sabía que no podía huir, porque todo el mundo le conocía y lo regresarían a su mal llamado hogar.
Se refugiaba en la música, en los libros. Buscaba historias de gente que se sintiera como él: desesperada, rabiosa, impotente. Ya los resultados no eran los mismos. El ansia de libertad y paz, postergada indefinidamente, hacía de su cabeza un campo minado. Furia reprimida por años que parecían siglos y la desesperación de no saber qué hacer. Pero lo más divertido, eran sus vías de escape; sus súper-poderes, como él les llamaba.

Sus padres no eran malos, no. De pequeño, le habían comprado juguetes caros y le habían prodigado atención y cariño como a cualquiera de sus hermanos. Pero, algo había pasado en algún momento. Su madre gritaba y su padre se sacaba el cinto y le daba con la hebilla en la cara, mientras él trataba de cubrirse inútilmente. Luego, horas de charlas, sermones y cosas que no podía entender. Después de eso ya nunca le dejaron en paz y cada día que abría los ojos, maldecía a sus padres por no haber abortado.

Su padre, el arma y una bala atravesando su frente. Él bañado en sangre y sesos. Su madre, que gritaba. Cuando despertó, no sabía si había sucedido o no, pero tampoco quiso averiguarlo. Se quedó acostado hasta que anocheció de nuevo.

Al otro día, su mamá apareció en su cuarto con un amigo que decía ser doctor. No le gustó la forma en que se miraban a los ojos, ni el sabor del café con leche, que tenía demasiada azúcar.

Se quedó pensando en su padre, hasta que escuchó su voz. Tal vez, su sueño fuera una advertencia y él, fuera un profeta perdido en su viaje a otro mundo. Tal vez, había sido capturado por una civilización enemiga, que había sometido su mente, haciéndole creer que eran sus padres. Y después de todo, ¿qué significaba la palabra "padres"? - Padrespadrespadrespadres-, se dijo en voz alta, mas no encontró significado. Eso, probaba que era un viajero intergaláctico en una misión por salvar... ¿a quién? ¿A su planeta? ¿Al universo? Lo descubriría luego, cuando recuperara su memoria robada. Ahí sí, verían cómo debían de tratarle realmente. No tendría piedad; los capturaría como habían hecho con él. Los torturaría y les daría comida con venenos que hacían olvidar.

En el funeral, una mujer lloraba en silencio con el rostro enrojecido e hinchado; mucho más interesante que las caras pétreas de los demás presentes. El cementerio era un lugar bonito, silencioso, con un olor particular y un aire que parecía masticable. Se preguntó por qué sus padres no le llevaban más seguido, ya que él se sentía tan bien.
En un momento de distracción, se puso a hablar con un niño que le había estado mirando fijamente desde que había llegado. Se sentaron a escarbar la tierra en silencio por un buen rato. Los gusanos entraban y salían de la carne de su amigo.

Se despertó en su cuarto, mareado todavía. Se apenó cuando no vio a su nuevo compañero de juegos. Su padre entró y se sentó a los pies de la cama y comenzó a hablar en lenguas extrañas, con palabras que se derretían con el calor de la habitación. Una maravilla.
Fue al baño y se quedó mirándose al espejo. Su madre dormía y su padre no estaba, así que salió y dio una vuelta por el parque. Le encantaba ver cómo los niños jugaban y las risas sonaban lejanas tras el murmullo de los árboles que, a veces, dejaban caer hojas que estaban siglos flotando antes de tocar el piso. Decidió volver antes de que su madre despertara.

Tomó un libro y se puso a comer naranjas. Al verlo, su madre retrocedió hasta el cuarto, como no queriendo molestarlo. - Mejor así-, pensó él, que adoraba el silencio y la soledad. Se distrajo mirando por la ventana y quedó tan hipnotizado que no sintió el pinchazo en el brazo.

II
La situación era insostenible, pensó ella. Pero el doctor, insistía. Extrañaba a su marido, que mantenía todo bajo control. Sufría ante la idea de que su único hijo, fuese así. Odiaba aceptar que nunca sería un chico normal. Que nunca le daría nietos o trabajaría y se iría de casa. Cómo quería que se fuera. El rechazo que le causaba ennegrecía sus tripas y le afilaba la mirada. Ya no se sentía capaz de aguantar por más tiempo. Estaba desesperada, sola y empobrecida. Miró los incontables frascos de medicamentos junto a la innumerable cantidad de agujas estériles que guardaba bajo llave en un armario. Escogió el correspondiente y llenó la jeringa con la dosis adecuada, sintiéndose un robot cuyo único fin era ése. Es que había comenzado hace tanto ya, que no sabía cómo dejar de hacerlo.

III
Nuevamente, su padre le hablaba en lenguas desconocidas, con sus dedos huesudos alrededor de su cuello y un agujero en la frente del que rezumaba un humor negro y viscoso. No luchó por escapar, ya que sabía que no podía hacerle daño, como le había contado el niño del cementerio, que había prometido ayudarle. Debía volver allá, pero no sabía cómo.

La puerta se abrió de improviso, dando paso a su madre y al estúpido doctor con cara de muñeco, que no paraba de ocultarse tras una sonrisa. Hubiera querido matarlo, pero él no era un asesino. En vidas pasadas había sido un rey muy respetado y querido, que había sido traicionado por unos súbditos malvados, quienes le habían echado una maldición que le forzaba a vivir de modo indigno.

O tal vez, todo era mentira; todo eran historias contadas por locos para confundirle y distraerle de un objetivo más importante. Esta vez, su problema era pensar demasiado; escuchar demasiado a voces desconocidas. Claro, ése era el problema. Siempre le habían dicho que no hablara con extraños y él no había hecho caso y ahora, pagaba las consecuencias. Debía confiar en quienes conocía de hace mucho, que le cuidaban y se preocupaban por él. La posibilidad de salvación iluminó su vista. Al fin, al fin, al fin, estaría bien.

IV
- Mami- dijo -¿me ayudás?-
Y la madre abrió unos ojos enormes y se tapó la cara con las manos, el amigo doctor la abrazaba y su padre le decía que igual no se escaparía de él,  aunque no importaba porque no podía hacerle nada, y el niño con gusanos le guiñaba un ojo y le decía que todo iba acorde al plan.

Tiempo Suspendido

No hay utilidad en el tiempo intangible. Las horas muertas, asesinadas sin piedad, se acumulan en un vasto campo de concentración, para servir de ejemplo a sus pares.
Horas grandes y chicas van pasando en fila, de una en una. Las caras largas y grises, inexpresivas, a juego con la ropa. El "tic" que hace una falange al ser quebrada y el "tac" de una nuca que se despedaza.

Sentado en la penumbra, el hombre mira por la ventana. Sorbe lentamente un mate lavado, secado y vuelto a lavar innumerables veces. Su estómago se queja, pero él ya no siente hambre. Mira por la ventana, dije, pero no ve el paisaje colorido de la primavera. En su mente se proyectan fotos grises de la época en que ser feliz estaba de moda, al menos, para él. A veces, un fogonazo ilumina su cerebro y siente ganas de llorar. Se levanta y pone la yerba usada a secar al sol, mientras carga el vaso que hace de mate con la yerba que ya está seca. El agua, no está caliente, pero no importa: es más la ilusión de tener algo qué hacer con las manos, que el deseo de tomar mate.

Nadie lo va a visitar; familia, amigos, ya todo está perdido, navegando en un océano de caña barata y tabaco seco. No extraña a sus seres queridos: los recuerda sin emoción ni pasion. Espera, pacientemente, que llegue su hora, pero sin apurarse, que eso no es cosa de hombres, y se acuesta vestido por si la ocasión se presenta mientras duerme.

Un día, el cartero golpea. Ante la falta de respuesta, pasa el sobre por debajo de la puerta y se va. Días pasan hasta que el hombre se decide, al fin, a levantarlo. El sobre, otrora blanco, comienza a tornarse amarillento y es probable que por esto lo recogiese.

Los dedos torcidos y las uñas como garras afiladas, abren el sobre con una delicadeza casi femenina. Reconoce el perfume, pero no la letra, suave y redondeada. Lee la carta lentamente, disfrutando del sonido que producen las palabras en su cabeza, pero sin buscar significado en lo leído, que para eso ya habrá tiempo.

Luego, amontona sus pocas pertenencias en una valija apolillada. Se pone una camisa transparente por el uso y cambia las chinelas por un par de zapatos sin brillo.

Sale. Cierra cuidadosamente la puerta tras de sí, sin poner el candado. Parte rumbo a la estación de tren que le permitirá irse lejos del pueblito de ratas, del zumbido de las moscas y de la llegada de una hija que no conoció.
Porque un hombre que sólo espera la muerte, ya no espera más visitas.

Can't buy me luv

Prefiero un silencio cómodo
a un regalo caro.
El amor (el real), no se ve afectado
por el dinero
o la falta de éste.

Las ganas de amar,
con cada golpe,
cada herida,
cada discusión estúpida,
agonizan,
duermen acurrucadas
y lloran en silencio.

Espero que ya lo sepan.

About runaways

Sólo deseo escapar

está mal?

Yo no lo creo

y aunque no sé qué quiero

necesito irme de acá.

About yo misma

Hoy, mis lados masculino y femenino se pegan codazos para tomar el poder

Hoy, soy un yo con dos mitades. Una especie de dos caras de la sexualidad.

Hoy, hablo de algo que me pasa desde que tengo memoria. Siempre quise ser hombre, siempre tuve mas amigos varones, siempre me cohibieron las minitas pero me moria por encararlas. Aun me cohibo.

Hoy, disfruto de la agradabilísima compañía de mi novio, que dice que soy rara.

About Triunfo y Derrota

Mientras fumo y el cansancio y la soledad me hacen filosofar; mientras espero que cargue un video de Bukowski, las palabras vienen a golpear mi mente.

Entonces, me pregunto adónde coño irá mi vida. De momento, sé que se mueve, pero no tiene rumbo fijo.

No parezco ser la clase de persona que logra grandes cosas, como escribir un libro o hacerse famosa. Igualmente, parezco tener un dios aparte, ya que nunca me pasó nada demasiado grave... o simplemente no me importó demasiado.

Pienso en qué pensará mi familia de mí; mis amigos que son/fueron familia. Decepcionaré a mucha gente admitiendo mi derrota de antemano, pero no hay más que dar que caos y risas.

Y, entonces, no parece tan malo y ganar o perder es sólo un invento. No necesito competir con nadie porque sé que no soy la mejor ni la peor en nada, porque eso no existe.

Los números en las escuelas, los recibos de sueldo, los reconocimientos, ¿para qué los quiero? ¿Para qué alguien podría querer algo de esa basura?

Este mundo no es mundo para mí, ni quiero que lo sea.

About Me

Antes, cuando era joven
y me cortaba y sobrevivía sin consecuencias
o me enfermaba y me recuperaba, sin más
o cuando no tenía dinero e igual podía llevarla,
o cuando viajaba y luego todo volvía a la normalidad...?
y no necesitaba pastillas

de ningún tipo...

me sentía invencible
.
.
.

y ahora...

sé que puedo morir
sé que mis neuronas se agotan
sé que debo hacer las cosas bien 

porque nadie lo va a hacer por mí
y ya no me siento invencible, ni nada parecido.

About Life

Nunca quise una vida estable; una vida con seguridades y sin sorpresas.

Amo las sorpresas. Ese no saber que será de mí; ese saber que todo me ha costado un huevo y que nada será fácil. Las carencias varias (dinero, tiempo, sexo, afecto, etc.) hacen que la alegría sea más brillante. Aunque venga con esa sonrisa melancólica que, a veces, me hace emocionar al punto de anudarme por todos lados.

Tengo una especie de abismo comunicacional con las personas que han vivido una vida cómoda. Me resulta difícil conectar con alguien que nunca tocó fondo: es como intentar explicarle los colores a un ciego. Los ojos que se remontan a abismos profundos y negros, son más reconfortantes que cualquier palabra de aliento. Saber que alguien más sabe de qué hablo, hace mi soledad más soportable (aunque yo siempre he sido y seré una ermitaña que disfruta de almuerzos alejados de sus pares, mi instinto gregario me exige acercamientos).

Y sí, tal vez suene a que disfruto pasándola mal. De hecho, es así. La conciencia de saber que nada se repite y que toda historia (y vida) tiene y necesita un final, me lleva a disfrutar cada vivencia porque, como todo ser vivo, me estoy muriendo.

Sentir

Tal vez fueron

semanas

meses

no sé.

No importa.


Hoy, definitavamente, siento. Y deseo alguien que me ayude a controlar toda la marea de emociones que, nuevamente, se desborda.

-¿Qué será de mí?-, otra vez me pregunto.

Realmente, ¿me importa?

Creo que prefiero mil veces el dolor a la ausencia. Saber que, después de todo, sigo viva. Es tan inexplicable esa sensación de no sensación...

hoy...

Quisiera escribir algo con lo que descargarme. Algo donde incluir frases como "sonreir con los labios partidos". No lo voy a hacer; ni mis labios están partidos, ni estoy sonriendo.

Supongo que debería estar feliz; todo en mi vida marcha como debería pero, para variar, hay algo que me molesta. Los pequeños detalles son los peores.

El domingo estaba bastante feliz. El sábado había hecho casi todos los quehaceres pendientes, desde limpiar el baño a terminar esas láminas para la UTU, así que estaba lo suficientemente libre como para descansar un rato.

Fui al super sobre el mediodía, usando mis lentes oscuros que hacen que todo se vea más suave (y evitan que me duelan los ojos por la luz). Los fines de semana me encanta salir a hacer mandados con esos lentes, porque juego a ser una rock-star resacosa, jeje.

Caminé esas 4 cuadras bajo un sol tibio que no picaba, sin importarme las miradas de los curiosos ni los gritos de los babosos que abundan en mi bajo barrio.

Era la típica paz del domingo filtrándose por mis poros, llevándome de vuelta a un momento lejano. Yo, tirada en un banco en el patio de mi vieja UTU, hablando apaciblemente con amigos, sintiendo el sol secar mis heridas abiertas. Nada más importaba y nada más existía. Hasta que debía volver a casa.

Ahora, volver a casa es diferente.

Esa paz, de sol secando mis heridas, adormeciendo mi insomnio, es siempre la misma.

Duda Cotidianas

¿Por qué miente la gente?

¿A quién no le ha pasado, que alguien no le ha sido sincero del todo? Yo misma puedo enumerar una laaaaarga lista con ejemplos más o menos dolorosos, pero, sinceramente, no se me cantan los ovarios, Además de que no viene al caso.

Actualmente, ya no me siento culpable o idiota, porque algún/a joputa me cague a versos (finalmente, estoy dejando de responsabilizarme por las acciones de los demás hacia mi persona), lo cual me ha permitido analizar las posibles causas de dichas conductas.
A continuación, una listilla de los motivos más comunes:


- Por interés: siempre hay algún vivo que cree que es más fácil conseguir las cosas "por izquierda", antes que pedirlas frontalmente... cobardes!

- Por no molestarnos: es bastante común que se nos oculte información que puede ponernos de mal humor. Supongo que por miedo a un castigo o represalias, producto de nuestra educación y sistema de justicia. Creo que todos hemos incurrido en este caso: no decirle a nuestra familia que nos drogamos, no decirle a nuestros amigos que sus parejas nos parecen completos imbéciles, etc

- Por diversión: ya sea para gastarnos una broma o por tomarnos por imbéciles, alguien se ha reído a nuestras espaldas (vamos, que si se rieran en nuestras caras, nos molestaría menos)

GOD IS DEAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!!!!!

PRECONCEPTOS



Introducción

No importa de dónde vengas, ni qué música escuches (esto puede sonar ridículo, pero últimamente parece que la música es un determinante de personalidades y posturas filosóficas), ni cuánto ganes al mes; el hecho es qué todos tenemos preconceptos: ideas y pensamientos que no sabemos bien por qué están allí ni que tan válidas sean, pero que nos definen como personas.



De Dónde Vienen

Generalmente son ideas inculcadas en nuestras mentes infantiles por padres, maestros, medios de comunicación, vida diaria, etc. Básicamente, son parte de nuestra educación, aunque pocas veces son reconocibles como tales por estar camuflados bajo el políticamente más correcto pseudónimo de "valores".
Últimamente, me he estado cuestionando pila de cosas que parecen haber estado siempre allí (y la gran mayoría parecen contradictorias con mi forma de pensar y actuar), tratando de recordar y/o suponer cuál es su origen.



Para Qué Sirven

Aparentemente, cumplen con la función de integrarnos a una sociedad. Una sociedad, es algo así como un montón de gente con normas básicas de convivencia y unas cuantas ideas comunes (not the big deal, y'know, es como Gran Hermano... pff!). Al menos, eso se supone...
En la realidad, una sociedad es una cantidad de gente amontonada, preocupándose por ser mejores que los demás, tratando de soportar todo lo que habitualmente llamamos "ritmo de vida" (que es como una canción que no termina nunca y que cada vez es más rápida y difícil de seguir) y buscando continuar con la especie humana.

Ahora abstraigamos todo esto a hormigas.

Imagínense si no hubiese un mínimo de consenso en las actividades propias de los miembros de un hormiguero. ¿Qué tal si la reina se decidiera a mantenerse célibe o si los obreros prefiriesen quedarse durmiendo en vez de ir a buscar alimento? O peor aún: ¿qué sucedería si los soldados luchasen a muerte entre sí o asesinasen al resto de sus congéneres?
Sustituyamos "reina" por "todas las mujeres" y "obreros" por "infelices que se rompen el culo por un sueldo de mierda" y leamos de nuevo. ¿Ya está? Bueno, básicamente para evitar ese tipo de situaciones caóticas, es que se nos da una educación.
El problema surge cuando dichas reglas son excesivas y/o entran en conflicto con nuestra libertad individual, lo cual nos lleva a nuestro siguiente punto.


Qué Hacer Con Ellos?

Más allá de que esto no intenta ser un manual de vida o un panfleto, sino sólo el reflejo de mis pensamientos cotidianos de hace un par de semanas, sugiero analizarlos y ver cuáles nos parecen realmente válidos y cuáles son sólo supercherías anquilosadas que atentan contra nuestra forma de ser.
Si nos parecen válidos, no hay nada de qué preocuparse: dejémoslos como están. Los problemas comienzan cuando ya no nos convencen del todo. En esos casos, a mí me gusta ver por qué a alguien le pudo parecer que estaban bien, qué se puede rescatar de ellos y qué tendría que cambiar en mi actual forma de pensar, para poder deshacerme de los que me desagradan.
Para lograr hacer este análisis, es útil saber qué es lo que uno pretende de sí mismo en la vida, pero no a nivel de metas a cumplir antes de morirse, sino de cómo nos gustaría ser (cito a un traba de "Todo sobre mi madre": "una es mas real cuanto más se parece a lo que soñó para sí misma". No es "OH, QUÉ PROFUNDO!", pero me agrada, je).
En mi caso, me gustaría poder hacerle bien a aquellos que se crucen en mí camino (más allá de cuán violenta o hdp pueda parecer, en el fondo soy re buena), poder ser más yo misma, más libre, y menos lo-que-los-demás-quieren-misma, entre otras cosas.

Un ejemplo concreto de cuán diferente puede ser nuestra postura ante lo mismo, una vez que le prestamos la debida atención, puede ser el siguiente:

Un día, salía con Pablo (mi compañero de vivienda) y un amigo de éste, rumbo al supermercado. En el camino, Pablo nos amenizó con una de sus bizarras anécdotas, donde contaba que cuando había salido a sacar la basura (un rato antes), en su camino de regreso a casa notó que el cierre de su pantalón, que de por sí ya estaba roto, estaba abierto. Como no usa ropa interior, esto había causado que quienes estaban en la vereda, pudiesen observar sus partes "íntimas" (léase: "pija").
Mi primer reacción fue decir "Hmm, qué feo", a lo que Pablo me respondió: "Ah, pará, tampoco la pavada!". Le dije que si yo estuviera tranquilamente en la puerta de mi casa y pasara un desconocido con la bragueta abierta y sin calzoncillos, me daría un poco de impresión. Pablo estuvo de acuerdo en esto.
Me quedé un rato colgada en el asunto, preguntándome qué es lo que hace que un pene sea socialmente menos aceptado que un brazo (no caer en chistes obvios, vamos...); en por qué no me da impresión verle los pezones a un tipo y sí a una mina y llegué a la conclusión de que era un preconcepto estúpido y del que deseaba deshacerme cuanto antes, ya que si para mí no hay nada de terrible en ver mi cuerpo desnudo, no tiene sentido que el cuerpo desnudo de alguien más deba hacerme sentir extraña o incómoda, ya que nada de desagradable ni enfermizo hay de por sí en los genitales, excepto siglos y siglos de retorcidas ideas y prohibiciones al respecto. El sexo no es sucio ni malo; somos los humanos quienes lo hacemos así y si esa es mi postura, condenar los hechos narrados anteriormente es algo completamente contradictorio a mi forma de pensar.



Conclusión

Está bueno ver qué tan nosotros mismos somos; ver hasta qué punto está bueno "reconstruirnos" para sentirnos mejor con nosotros mismos y para que, de a poco, todo esto sea menos horrible. Es hora de tomar el control de nosotros mismos, no?

Saludos: Tam=)

Rainy Day

Ayer, como hoy, fue un día de lluvia. Hoy ya no llueve, pero el día está enteramente gris, como una foto vieja.

En la "van", camino a la Plaza Colón, donde me disponía a tomarme el bondi para ir a la espantosa (con perdón de aquellos que gusten de dicha localidad) ciudad de Las Piedras, iba mirando por la ventana.
Los días de lluvia todo brilla y todo es fresco. La atmósfera se hace más liviana y la sonrisa me acapara la boca.

Iba, pues, mirando por la ventana de la "van", pensando en los colores que parecían hablarme y en el asfalto, que era como piel de víbora y el camino era como una serpiente enorme y yo iba feliz, hablando por telepatía con las plantas brillantes y metiendo aire mojado, salvaje y libre en mis pulmones secos de aire acondicionado, dejando que mi pelo guardara gotitas de llovizna para más tarde.

Ayer, me miré al espejo y mis ojos brillaban más que de costumbre, también, y de repente estaba tan feliz que toda yo brillaba y me sentía a punto de explotar y me sentía a punto de llorar de alegría... yo también quería llover pero al final no.


Desearía no haber estado tan sola tan rodeada de gente... :)