Me arrepiento cada dia
de nacer con vida;
odio a mi vieja
por haberme parido
y a mi padre
por dejarme existir.
Pago mi derecho a
este mundo cogiendo;
soy la prostituta de
dios sacrosanto.
No pido amor porque
no puedo darlo;
sobrevivo a semen
y abrazos.
Mi sentir y mi mente
van por separado
extremadamente
aislados.
Mi alma es la atlantida
del siglo veinte
enquilombado
y no hay escape
ni resolución.
Existo en una
tragedia griega.
Espero el éxodo.
Cuánta ropa
habré perdido
por no querer
volverla a buscar
en cuartos oscuros
de gente fácil
de olvidar.
Camino por la casa
en remera y concha
con rastros de la última paja
pegoteándome los dedos.
Disfruto la soledad
que nadie rompe
en este silencio de
chats y corazones.
Creo, por instantes,
que es realmente cierto;
tras tantas frustraciones
al fin estoy viviendo.
Domingo amanecido
de sábado caminando
por santa fé.
De la mano
de otro pasé
por la puerta
del bar donde
nos juntamos
la primera vez.
No quiero llegar
tarde, quiero
morirme, dormirme
y no volver
a despertar.
No recibir
tus mensajes
preguntando
cuánto voy
a tardar.
No volver a
prender un pucho
mientras me apuro
para viajar.
Dame una razón
lo bastante buena
para quedarme,
para seguir
a la espera
de que esta vida
valga la pena
alguna vez.
Ya he tenido
tanta paciencia
sosteniendo
esperas que
no iban
a suceder.
He visto
tantas luces
al final del túnel
apagándose.
Philip Morris
Linda Morris
El resorte de mi pecho
vuelve a estar tenso
El plástico cruel se quiebra
y sólo quedan cenizas
de lo que quise ser.
Meter a la fuerza
comida en este cuerpo
para que siga respondiendo
obedeciendo
que no pague las consecuencias
de una mente enferma
que se autodestruye
a cada intento
Sonrío
cuando alguien se acuerda de mí
y me manda un mensaje
Cuando me preguntan cómo estoy
o me invitan a hacer algo.
Sonrío
cuando me siento parte
de la vida de alguien
Aunque la mayor parte del tiempo
elija estar aislado.
Y si nadie me quiere hoy
qué puedo hacer
más que irme por ahí
salir de la cueva
que me consume un poco
donde el tiempo se pierde
y pudiendo hacer tanto
no hago más que estar
en la nada
pensando en silencio
nunca estoy sola,
estoy conmigo misma.
Tengo
Altas secuelas
De la vida con mi madre
Y el abandono de mi padre
Pero, hey,
La normalidad apesta!!
Me olvidé de avisarte
que en realidad
nunca hay pares
y que los parecidos
son irreales.
Tenemos menos en común
de lo que quisiste que creyera.
No importa cuánto te cubras,
los golpes igual vienen
y, aunque no te noqueen,
van machucando la piel, la carne, las venas
que recorren los músculos que te mueven,
hasta hacerte caer.
No hay escape y tampoco importa.
Solo resta seguir matando
el tiempo que nos mata
lentamente.
Estoy
entangada
hasta la médula
con el corazón
roto de nuevo,
fumándome
el último pucho
de este invierno,
intentando
llenar el vacío
que no pude tapar
con vergas.
Q perra esta
vida de mierda,
-pienso-,
que me entierra
el alma a fuerza
de olvidos que
se hacen presentes
cuando más duelen.
Tengo el sueño
alterado
hace días,
semanas,
años...
Y si me clavo una pasti?
Y si me clavo veinte?
Y si me clavo un cuchillo
a lo largo de las venas??
Justo hoy no quiero
pensar en mi muerte.
A mi vieja le quedé debiendo un suicidio
y ella, a su vez, un aborto a mi padre.
Así transcurrimos años
sin querernos nunca
sin llegar a ser familia
todos rumiando en silencio
el deseo secreto
de que los otros
nunca hubiesen existido.
Sos mis actor porno
personal
y por eso te adoro.
Y aunque le reenvío a otros
las fotos que me saco
para vos,
si supieras
con qué ternura
te pienso,
seguro me
perdonás.
Mis manos nacieron
con vejez incorporada
y ahora tienen callos
de la guitarra
ampollas de la soga
los nudillos hinchados
de pegarle a la bolsa
alguna que otra cicatriz
y un par de raspones.
Tengo mi vida
entre los dedos.
No me da asco tu sudor
cayendo a chorros
sobre mis ojos
los besos
negros
comer tu semen
coger sin forro
aunque no deba
que me duela
la lengua
la concha
casi todo el cuerpo
dormirme a tu lado
sin darme cuenta
los dos abrazados
despertarme
feliz al verte
y que no importe
saber
si habrá siguiente.
No quiero tocar
nada
la guitarra
yace
inerte
mi mente
se cae
a pedazos
mis manos
como murciélagos
colgando
boca abajo
recuerdo
cómo garchamos
pero lo mejor
siempre serán
las palabras
que no resuenan
en el silencio
épico
de mi casa
vacía
mi vida
perdida
hace rato
y por más q trato
permanece intacto
como la risa
que escuda
mi cara
cuando me hablan.
Los poetas hablan
de cada detalle grabado
de su musa admirada
tan sabia como radiante
pero yo nunca tendré
ese tipo de amantes.
A mí me aman
queriendo
encerrarme
por puta
golpearme
por fría
violarme
si no sos mía
no sos de nadie
no te vayas
o voy a matarme
te necesito amor
sin vos no soy importante
y yo mirando anestesiada
emocionalmente
dañada
piedra por fuera
por dentro rabia
asco
lástima
porque nunca voy ser
la musa adorada;
soy demasiado tosca,
demasiado mala,
vine de fábrica fallada,
no soy suficientemente
buena para ser aceptada
o demasiado enferma
para ser respetada
pero con buen culo
para ser garchada,
celada,
dominada...
es esto amor
o sino nada.
Día complejo hoy
Horas tirada en la cama hasta que logré levantarme, vestirme (incluso, llegué a cambiar las pantuflas por championes), comer, cocinar algo, lavar los platos.
Siento que logré zafar, sobreponerme de algún modo. Quizás algún día con mucha práctica, logre que me salga sin tanto esfuerzo.
 |
| Bansky |
Hay algo con este cuarto
donde todo está en el piso
a 9 pisos del piso
2 metros bajo el piso
hay algo con las paredes manchadas
y el espacio vacío
y la lamparita
desnuda
a 9 pisos del piso
casi diez
y las patas de la cama
que no voy a usar de nuevo
tan incorrecto
tan anticuarto
hay algo en mi cuarto
tal vez eso
que me encanta
y me hace sentir en casa
y a la vez
de visita
me gusta ir de visita
y despertar en casas ajenas
dejarme llevar
por los caminos
hacia la nada
2 metros bajo el piso
9 pisos sobre el piso
a casi diez pisos del piso
Ultimamente, mucha gente me dice que me quiere.
No sé si será que estoy menos violenta,
más receptiva,
más afectuosa
o quizás, simplemente,
haya más gente que me quiere.
Me alivia no sentir tan intensamente
la desconfianza de hace un tiempo,
lograr disfrutar de la tibieza
de una muestra de cariño,
estar un poco menos
lejos.
Anoche soñé con un amigo con el que hace tiempo que no hablo y con quien tuve las mejores charlas de los últimos años. Mientras terminaba de despabilarme en la cama, intentaba recordar, con muy poco éxito, qué había pasado en el sueño. Sólo me quedaban sensaciones y fragmentos de secuencias, y la certeza inexorable de haberme comunicado con él y que me dijera que lo lamentaba mucho, pero que no podía volver a verme. Sin darme cuenta, empecé a llorar. Entonces, lo supe: me estaba por venir.
 |
Esto que está pasando es real;
sin marcha atrás ni salida hacia delante.
Esto que ojalá no esté pasando,
pero está...
No quiero imaginar
cómo estás.
Me da miedo preguntar.
Quisiera no ir,
negar todo,
seguir mi vida,
pero esto está pasando
y por un segundo creímos que no.
Yo saco la mejor parte,
pero igual duele.
La próxima creo que termino muerta,
así que lo conveniente sería
que no haya una próxima.
Pero ¿cómo digo que no, cuando me muero de ganas?
¿Cómo niego lo que más quiero, cuando podría tenerlo?
Debería haber aprendido bien la lección.
Debería aprender a decir que no
otra vez.
Yo quería alguien que me abrazara los domingos,
que me acompañara haciendo nada
todo el puto, triste y largo domingo.
Y lo tuve.
Y fue bueno mientras duró.
Pero todo lo bueno siempre acaba
(hasta los polvos)
y todo a mi alrededor se transforma en caos
2 x 3
así que fue caos
y patadas
y cuchillos en tu panza,
tu muslo, tus brazos
que me abrazaron
algunos domingos
justo como quería.
 |
| Too Late (2015) |
Toda relación es descartable, me dicen que pienso
y es terrible, a esta altura, mi descreimiento.
Las personas van y vienen, por lo que veo;
incluso amistades que juré eternas en algún momento.
Todo lo que hice casi siempre estuvo mal
pero
pagué las consecuencias
enteramente por mi cuenta.
Nunca deberle nada a nadie
Un fantasma es un muerto con insomnio
Que en vez de dormir el sueño eterno
Se pone a pensar en todas aquellas cosas
que no pudo hacer en vida.
Y todo lo que hagas se va a romper
esa es la ley del alma
que perdiste alguna vez.
No hay camino que conduzca
fuera del bosque oscuro y siniestro
pero hay que seguir
caminando y caminando
entre los restos de aquellas cosas
que alguna vez amaste.
La delgada línea entre amor
real
y dependencia emocional,
obsesión,
enfermedad...
Me siento demasiado rota
como para que alguien sano
me ame;
demasiado triste,
demasiado rabiosa.
No, no es para mí.
 |
| Fuente: Subrayado |
-Vos sos re punkie!
-No.
¿Qué música escuchás?
-Música de mierda.
Ir en el barco a Buenos Aires. Subir a cubierta y fumar un pucho esperando ser observada por algún flaco que esté bueno. Apoyarme en la baranda y saltar hacia el otro lado. Caer en medio de las aspas, ser triturada como pollo para nuggets y hacer que la bella estela que tajea el río-mar, quede manchada de rojo por unos instantes.
Yo nunca fui polvo; sólo me los eché. Si tengo que volver a algún lado, es al océano. No hay vuelta. Tampoco giros inesperados. Soy la sirenita de Andersen.
Uno vive con la violencia
convive
signado por códigos de agresión
verbales, gestuales, brutales
Y la vida te lleva a continuar por ese camino
Aprender a manejarse de otra manera
es todo un camino a recorrer
Re-aprehender
Cada pequeño cambio en el comportamiento
las reacciones y los tonos de voz, incluso
Es un logro importante
Ver que hay otros caminos
Que te confirmen
la existencia de otros seres que reaccionan
pacífica y racionalmente
Sin dejar de lado las emociones
pero sin atacar
Es, cuando menos, emocionante.
Mi novio nuevo me manda fotos de la pija
y para mí, eso es amor.
El imposible está celoso, o eso dice. Las trampas emocionales están a la orden del día.
Hay gente hermosa a la que parezco gustarle
y el mundo todavía gira aunque esté triste bastante seguido.
Como mis zapatillas, la vida es color de rosa
neón y negra.
Te he dedicado alguna paja
y bastante polvos
y los últimos quince minutos
antes de dormirme cada noche
La mayoría de los tipos
garcha buscando un abrazo
pero ni siquiera ellos parecen saberlo
y qué frágil la soledad que se ignora.
Vas en el ascensor
masticando un alfajor
como si fuera maná sagrado.
Te mirás al espejo,
ves los ojos pintados,
la cara de enamorada
de un imposible
y te decís: "Pelotuda!"
Nada de lo que dije en broma
era mentira
Siempre que te hablé en serio,
fue cierto
Si yo tuviera alma, me dolería
Pero ni siquiera eso puedo.
Quién no de ha despertado
en medio de la noche
con los pantalones medio bajos
y una dedicatoria en medio
de la garganta...
y las piernas?
Acomodar
la percepción de uno mismo
Destruir el auto-engaño,
aunque duela
Ser la persona
que no te molestaría ser
Y que digan lo que quieran.
Voy en busca de mi desayuno
Paso entre medio de mesas con gente almorzando
Para mi es plena madrugada y pasan de las 12 del mediodía
Camino por fuera del tiempo.
Yo me pregunto si sabrá
las veces que he entrado al messenger
solo para fijarme
si estaba en línea,
o la cantidad de veces que abro
la conversación de whatsapp
y la vuelvo a cerrar por miedo
al rechazo de mi saludo
o todas las veces que fue el primero
a quien pensé contarle algo (una idea,
una anécdota, una foto en tetas...)
pero después me arrepentí
por pensar que habría sido
una estupidez sin sentido
y que cada día de silencio
fue una mezcla de no saber qué decir
con terror a un doble tic azul
y la esperanza,
clavada en la garganta
como una verga,
de que me escriba primero.
Difícilmente logro creer cuando alguien dice que me quiere... pero cómo lo necesito de todas maneras.
No entendés lo que es un gesto de amor
hasta que tenés tu casa y tus ganas de estar sola
y recordás cuando alguien te llevó a vivir a su hogar.
No entendés cómo alguien puede creerle
a las estúpidas canciones de amor,
hasta que sentís que alguien con quien nunca cogiste
te llena más que cualquier otro amante.
No creés tener más suerte en el amor
hasta que una mañana te despertás abrazada
al mismo tipo que te morías por besar
pero que no creías que se fuera acordar de vos
(y al final, hasta se acordó de tu nombre).
No creés en las casualidades,
hasta que aparece esa púa perdida meses atrás
justo después de coger con otro y pensar en él.
No sabías
No sabías qué era posible
enamorarte de más de una persona a la vez
hasta que querés escribir sobre gestos de amor
y encontrás muchas caras en las que pensar.
Perdí la noción del tiempo.
Todo lo que hice hoy, parece un recuerdo lejano.
No puedo dejar de moverme.
Es sábado alrededor de las 22 hs.
Me invitaron a una fiesta, pero preferí ir a mi casa a tomar pregabalina porque recién la noche anterior las había vuelto a conseguir.
Abro una cápsula de 75 mg. Peino cuatro rayas y me jalo 2. Prendo la estufa y me pongo a mirar una serie en Netflix. Me quedo dormida. Despierto a las 7 am del otro día con la estufa todavía prendida.
No es adictivo,
me dice el siquiatra.
Porque no me vio
buscando recetas
por toda la casa.
Hay tipos que te hacen un favor
no queriéndote, no dándote la bola
que saldrías corriendo a buscar
por más lejos que te la tiraran.
Entrar
en el kilombo de mi cuarto
y no recordar siquiera
por qué ni cómo
llegaron las cosas
al lugar en el que están.
Apagar
cada posible chispa de alegría
en este día brillante,
soleado y prometedor.
 |
| Mondo Trasho - John Waters |
No hay
vínculo eterno
Ni amor ni amistad
que no sea vulnerable
al tiempo,
la vida...
Yo sé que querés salvarme, amiguito.
Salvarías al mundo si pudieras,
así es cómo sos, pero
yo no estoy enferma
y tampoco estoy en problemas.
Esto es lo que soy,
ni más ni menos.
Todavía me río, a veces,
aunque en el fondo duela;
en este mundo todo es pasajero
y la alegría llega
aunque a veces uno no quiera.
Sabés? No sos el primero que piensa
que no me enamoro porque
nadie ha dado con la tecla
(tecla, llave, lo que sea);
ojalá fuera tan simple la respuesta
Yo sí me enamoro
Profunda,
Larga,
Inesperadamente.
Es sólo que no me interesa
sufrir o hacer que a otro le duela.
Prefiero que el rato pase
riéndome distraída
Porque ya sé cómo sigue
y no me dan ganas
ni me interesa.
Acabo de rendirme
ante mi propia soledad
rodeada de amigos
y gente que me quiere;
ojalá que alguno me perdone
por nunca haber sabido
estar entera.
La ciudad donde conviven
los amigos suicidados
y los amantes ya no amados;
esa es tu ciudad y el resto,
turismo.
Me pregunto
qué pasaría si, un día,
ese señor que pide permiso
para sentarse a mi lado en el bondi,
con su codo en mi codo
y el muslo en mi rodilla,
que apoya una mano
en el fierro del asiento de adelante
y no mira a los costados,
qué tal si ese hombre fuera mi padre?
Él no me habla
a veces no me
sabe qué decir
y yo tampoco
pero espero
esas palabras perfectas
en los momentos justos
y que siga el juego.
Duele más
la incomprensión de los
supuestos amigos
que los hechos en sí.
No quiero ser injusta
ni victimizarme
ni mostrarme demasiado mal
pero por dentro estoy
quemada hasta las cenizas.
Quiero envejecer
decaer físicamente
ver los efectos de la gravedad
sobre mi piel
y que ya nunca nadie
quiera cogerme.
Que la soledad me pegue
de frente
y me agarre mal parada,
sin nadie que me de una mano
cuando me caiga.
Quiero que pase el tiempo
y pensar
que estoy muy cerca
de acabar... me
para siempre
Cuando sos joven todo parece eterno
porque 20 años es una vida (toda tu vida),
Después pasa el tiempo y te das cuenta
de que Gardel estaba en lo cierto.
El mundo está lleno de hijos de puta que te dan consejos,
que te tratan de exagerada,
que te quieren convencer de que estás mal...
Nadie sabe nada acá;
estamos todos perdidos.
Entonces,
no me vengas a decir cómo es,
ni me digas cómo reaccionar.
No me intentes hacer cambiar de opinión
ni me digas, en tono de superioridad,
que es una pose o un cliché;
No es mi problema que no puedas entender.
El mundo está lleno de caretas que juran que la tienen clara.
Y vos...
te quedaste en el tiempo,
te saqué ventaja,
nos vemos luego,
lamento todo esto.
No encuentro el pijama
Entonces, recuerdo:
Anoche dormí sin ropa
Y quizás el amor se hace con risas
y no solamente con vergas.
Me siento angustiada, cansada, al borde de la extenuación psíquica, con ganas de tirarme por la ventana. Literalmente.
Pero la cama me tiene atrapada; tal vez sea una suerte.
Pienso en hacerme un licuado. Me doy cuenta de que me olvidé incluso de mis gatos hace un momento, cuando consideraba tirarme del noveno piso.
Mis peores desgracias de este año no han sido tan graves, pero igual me siento angustiada, cansada, al borde de la extenuación...
No es fácil ser una puta,
zorra,
turra,
la otra...
No es fácil, pero es la única manera en que pueda sentir algo por alguien: cuando sé que son inalcanzables, imposibles; cuando no se enamoran y me demandan amor.
Quiero garchar pero AHH... saturday bloody saturday!
Perdida entre el personaje y la voz interior, siempre a punto de, al borde de
- Quien me va a querer?, pienso
- Quien no me querría coger?, pienso
- Será que me tengo que ir? Será que soy un estorbo? Si me dejo garchar va a estar todo bien, me calmo. Me prostituyo a cambio de aceptación, a cambio de tener una razón clara para estar ahí y no estar constantemente pensando si me tendré que ir.
