El resúmen del año ya lo hice el mes pasado, porque para mí ya se había terminado. El resto es un limbo.
Ninguna las cosas que me pasaron este año, se comparan al simple hecho de que un mongólico no me haya cortado el cuello o desnucado a patadas. Simple as it is... si me moría nunca más habría tenido la chance de alcanzar metas, abrazar a la gente que quiero, estar con mis gatos, andar en moto, tatuar, escribir, etc, etc, etc, así que YO DE QUÉ ME VOY A QUEJAR???
Me acordé de Daniel,
delirio místico,
embajada de Europa
y la ropa que nos dio.
Ojalá nunca más te roben las medias
en el refugio.
Amén, hermanito, amén.
Leo esta noticia, intrascendente y lejana para mí, y pienso en qué estaría haciendo yo en esos momentos, qué estarían haciendo mis amigos, conocidos, familiares lejanos... La simultaneidad de la tragedia de unos y la cotidianeidad de otros me impacta, de alguna manera. Llegado el momento crucial y único de nuestra muerte, ¿qué ocurrirá en el resto de las vidas de este mundo?
-Vos sos re punkie! -No. ¿Qué música escuchás? -Música de mierda.
Nunca fui fan de Nirvana ni de Ramones.
Tampoco me gusta 2 minutos, le pese a quien le pese. Curtí el Valentín Alsina mucho tiempo, pero no pasé de eso.
Igual que con los Pistols o los Clash, que sólo conozco un disco y algunos temas sueltos.
Sí, en cambio, me escuché casi toda la discografía de Offspring cuando tenía 12 años. Y la de Fun People cuando tenía 15.
Después descubrí Jane's Addiction, Pixies, Violent Femmes, Placebo, Smiths... Esas bandas me marcaron. En cambio, bandas punk, no recuerdo.
Ir en el barco a Buenos Aires. Subir a cubierta y fumar un pucho esperando ser observada por algún flaco que esté bueno. Apoyarme en la baranda y saltar hacia el otro lado. Caer en medio de las aspas, ser triturada como pollo para nuggets y hacer que la bella estela que tajea el río-mar, quede manchada de rojo por unos instantes.
Yo nunca fui polvo; sólo me los eché. Si tengo que volver a algún lado, es al océano. No hay vuelta. Tampoco giros inesperados. Soy la sirenita de Andersen.
Uno vive con la violencia
convive
signado por códigos de agresión
verbales, gestuales, brutales
Y la vida te lleva a continuar por ese camino
Aprender a manejarse de otra manera
es todo un camino a recorrer
Re-aprehender
Cada pequeño cambio en el comportamiento
las reacciones y los tonos de voz, incluso
Es un logro importante
Ver que hay otros caminos
Que te confirmen
la existencia de otros seres que reaccionan
pacífica y racionalmente
Sin dejar de lado las emociones
pero sin atacar
Es, cuando menos, emocionante.
Mi novio nuevo me manda fotos de la pija
y para mí, eso es amor.
El imposible está celoso, o eso dice. Las trampas emocionales están a la orden del día.
Hay gente hermosa a la que parezco gustarle
y el mundo todavía gira aunque esté triste bastante seguido.
Como mis zapatillas, la vida es color de rosa
neón y negra.
Vas en el ascensor
masticando un alfajor
como si fuera maná sagrado.
Te mirás al espejo,
ves los ojos pintados,
la cara de enamorada
de un imposible
y te decís: "Pelotuda!"
No desde una perspectiva depresiva o angustiada, sino como una opción más. Total que mucho más por hacer no tengo y lo que hay, tampoco me entusiasma demasiado.
Pienso en toda esa gente enferma que suplica poder quedarse junto a sus seres queridos. Me torturo; no tengo derecho, lo sé, pero me nace del alma que alguna vez tuve.
But for now, I love you right this minute, baby now I love you at least for now, I love you
A uno lo abracé como si fuera la última vez que lo fuera a ver (quizás lo sea).
El otro estaba con su chica.
Me reconoció y me saludó (esta vez estaba bien porque oficialmente nos conocimos la vez pasada).
Le pregunté si estaba tatuando, porque fue lo último que habíamos hablado, no sé... para que viera que me acordaba. Intentó hacerse el gracioso (tiene que mantener su posición de líder), pero no le salió mucho. Me cae tan simpático que le hubiera dado un re beso. Lindo chico, aunque malito.
En el auto mandaba whatsapp al primero. Qué pena la cercanía a la distancia... realmente.
Voy en busca de mi desayuno
Paso entre medio de mesas con gente almorzando
Para mi es plena madrugada y pasan de las 12 del mediodía
Camino por fuera del tiempo.
Yo me pregunto si sabrá
las veces que he entrado al messenger
solo para fijarme
si estaba en línea,
o la cantidad de veces que abro
la conversación de whatsapp
y la vuelvo a cerrar por miedo
al rechazo de mi saludo
o todas las veces que fue el primero
a quien pensé contarle algo (una idea,
una anécdota, una foto en tetas...)
pero después me arrepentí
por pensar que habría sido
una estupidez sin sentido
y que cada día de silencio
fue una mezcla de no saber qué decir
con terror a un doble tic azul
y la esperanza,
clavada en la garganta
como una verga,
de que me escriba primero.
Hoy en día estoy conforme con mi apariencia (¡fueron superadas mis expectativas en mi último cumpleaños!) y bastantes personas me han dicho que se sienten cómodas hablando conmigo. Eso me gusta; me siento útil y apreciada. Empiezo a pensar que tengo cierto derecho a transitar por este mundo, que no fue un error mi venida. Sé que debo agarrarme a eso como si fuera el último hilo del que pendo, para no caer en las profundidades del odio y desprecio que inculcaron otros en mí y que fui validando con el paso de los años y los errores que no supe perdonarme. Agarrarme con uñas y dientes, aunque a veces me siga resbalando.
Me vio de lejos y me saludó por mi nombre, para que viera que todavía se acordaba. Dijo que era una pena y yo, como siempre, fingí que no importaba. Fingí al punto de creérmelo, pero al final le tuve que dar la razón: fue una pena, en verdad, no poder estar juntos esa noche.
No entendés lo que es un gesto de amor
hasta que tenés tu casa y tus ganas de estar sola
y recordás cuando alguien te llevó a vivir a su hogar.
No entendés cómo alguien puede creerle
a las estúpidas canciones de amor,
hasta que sentís que alguien con quien nunca cogiste
te llena más que cualquier otro amante.
No creés tener más suerte en el amor
hasta que una mañana te despertás abrazada
al mismo tipo que te morías por besar
pero que no creías que se fuera acordar de vos
(y al final, hasta se acordó de tu nombre).
No creés en las casualidades,
hasta que aparece esa púa perdida meses atrás
justo después de coger con otro y pensar en él.
No sabías
No sabías qué era posible
enamorarte de más de una persona a la vez
hasta que querés escribir sobre gestos de amor
y encontrás muchas caras en las que pensar.
Es sábado alrededor de las 22 hs.
Me invitaron a una fiesta, pero preferí ir a mi casa a tomar pregabalina porque recién la noche anterior las había vuelto a conseguir.
Abro una cápsula de 75 mg. Peino cuatro rayas y me jalo 2. Prendo la estufa y me pongo a mirar una serie en Netflix. Me quedo dormida. Despierto a las 7 am del otro día con la estufa todavía prendida.
Respondo unos chats de la noche anterior que no había visto porque estaba dormida. Me meto en la cama y me duermo otra vez. Despierto como a las 11 am. Le escribo a unos amigos para hacer algo; no quiero quedarme sola y tengo muchas ganas de hacer cosas.
Lo próximo que recuerdo es estar manejando la moto camino a lo de mi amigo.
Llego y nos ponemos a tomar mate. Estoy en un viaje pregabalínico extremo. Vamos a hacer mandados. Tengo bastante hambre. No recuerdo si comí antes de salir o no. Volvemos a la casa. Busco la llave de la moto y no la encuentro. La había dejado puesta. La guardo y justo llega el compa de casa de mi amigo. Subimos y comemos algo.
Nos quedamos solos y convenzo a mi amigo de que jale una cápsula conmigo. Intentamos mirar una peli, pero se tranca. Hay un amigo del dueño de casa dando vueltas. Me habla y yo intento seguir la charla, -creo-, con bastante coherencia.
En un momento voy al baño y me tomo otra cápsula a escondidas. Sigo en un delirio. Me divierto. La vida es más divertida así. Le doy la pasti que queda a mi amigo. En algún momento, me dan ganas de ir a dormir con dueño de casa. Voy y me meto en el cuarto. Nos ponemos a ver Jurassic Park con subtítulos en griego. Me río de las formas de las letras. En un momento, me quedo dormida. Me despierto a las 8 del día siguiente aún en la cama del pibe. Manejo la moto hasta casa, de alguna manera.
Entrar
en el kilombo de mi cuarto
y no recordar siquiera
por qué ni cómo
llegaron las cosas
al lugar en el que están.
Apagar
cada posible chispa de alegría
en este día brillante,
soleado y prometedor.
Yo sé que querés salvarme, amiguito.
Salvarías al mundo si pudieras,
así es cómo sos, pero
yo no estoy enferma
y tampoco estoy en problemas.
Esto es lo que soy,
ni más ni menos.
Todavía me río, a veces,
aunque en el fondo duela;
en este mundo todo es pasajero
y la alegría llega
aunque a veces uno no quiera.
Sabés? No sos el primero que piensa
que no me enamoro porque
nadie ha dado con la tecla
(tecla, llave, lo que sea);
ojalá fuera tan simple la respuesta
Yo sí me enamoro
Profunda,
Larga,
Inesperadamente.
Es sólo que no me interesa
sufrir o hacer que a otro le duela.
Prefiero que el rato pase
riéndome distraída
Porque ya sé cómo sigue
y no me dan ganas
ni me interesa.
Acabo de rendirme
ante mi propia soledad
rodeada de amigos
y gente que me quiere;
ojalá que alguno me perdone
por nunca haber sabido
estar entera.
Me pregunto
qué pasaría si, un día,
ese señor que pide permiso
para sentarse a mi lado en el bondi,
con su codo en mi codo
y el muslo en mi rodilla,
que apoya una mano
en el fierro del asiento de adelante
y no mira a los costados,
qué tal si ese hombre fuera mi padre?
El amor,
el no amor,
el sexo sin amor;
sin amor no hay dolor.
La plata,
la falta de plata,
los trámites,
los nervios,
la mudanza casi planificada.
El reencuentro,
la cara de póker,
los tipos perdidos
reapareciendo justo
en el preciso momento
en que solo pensás
en ese otro que te cogiste el finde;
en los besos que se dieron,
en la manera en que se abrazaban
en ese remís de casi 500 pesos
en cómo hacía tiempo que no te sentías feliz
de dormir abrazada a alguien en particular,
en qué suerte, al fin loco al fin!
Y si hasta te acordaste de mi nombre,
qué más puedo pedir?
Duele más
la incomprensión de los
supuestos amigos
que los hechos en sí.
No quiero ser injusta
ni victimizarme
ni mostrarme demasiado mal
pero por dentro estoy
quemada hasta las cenizas.
Quiero envejecer
decaer físicamente
ver los efectos de la gravedad
sobre mi piel
y que ya nunca nadie
quiera cogerme.
Que la soledad me pegue
de frente
y me agarre mal parada,
sin nadie que me de una mano
cuando me caiga.
Quiero que pase el tiempo
y pensar
que estoy muy cerca
de acabar... me
para siempre
Cuando sos joven todo parece eterno
porque 20 años es una vida (toda tu vida),
Después pasa el tiempo y te das cuenta
de que Gardel estaba en lo cierto.
El mundo está lleno de hijos de puta que te dan consejos,
que te tratan de exagerada,
que te quieren convencer de que estás mal...
Nadie sabe nada acá;
estamos todos perdidos.
Entonces,
no me vengas a decir cómo es,
ni me digas cómo reaccionar.
No me intentes hacer cambiar de opinión
ni me digas, en tono de superioridad,
que es una pose o un cliché;
No es mi problema que no puedas entender.
El mundo está lleno de caretas que juran que la tienen clara.
Y vos...
te quedaste en el tiempo,
te saqué ventaja,
nos vemos luego,
lamento todo esto.
Me siento angustiada, cansada, al borde de la extenuación psíquica, con ganas de tirarme por la ventana. Literalmente.
Pero la cama me tiene atrapada; tal vez sea una suerte.
Pienso en hacerme un licuado. Me doy cuenta de que me olvidé incluso de mis gatos hace un momento, cuando consideraba tirarme del noveno piso.
Mis peores desgracias de este año no han sido tan graves, pero igual me siento angustiada, cansada, al borde de la extenuación...
No es fácil ser una puta,
zorra,
turra,
la otra...
No es fácil, pero es la única manera en que pueda sentir algo por alguien: cuando sé que son inalcanzables, imposibles; cuando no se enamoran y me demandan amor.
2 abr 2016
Quiero garchar pero AHH... saturday bloody saturday!
Perdida entre el personaje y la voz interior, siempre a punto de, al borde de
- Quien me va a querer?, pienso
- Quien no me querría coger?, pienso
- Será que me tengo que ir? Será que soy un estorbo? Si me dejo garchar va a estar todo bien, me calmo. Me prostituyo a cambio de aceptación, a cambio de tener una razón clara para estar ahí y no estar constantemente pensando si me tendré que ir.
Le compré pilas nuevas al vibrador;
hacía rato que venía intercambiando las mismas 4 o 5 medio gastadas,
hasta que por fin murieron.
Cada tanto hay que renovar el plantel
y responder los whatsapp con evasivas.
Me sigue pareciendo más erótico un abrazo que un beso,
vos fijate
algún día que nos veamos de nuevo.
El gato sale de la cama y yo también. Por favor, que alguien me mate, pienso. Y es que me duele la cabeza, hay mucho sol y estoy lejos de todos los chongos que me quiero coger.
Ayer se me escapó un "te quiero".
Me mordí el labio enseguida, pero ya habías escuchado.
Me fui sin mirar atrás, sin saber si la dignidad me seguía
o se quedó contigo en el asiento de acompañante.
se van los proyectos,
el amor,
las cosas en común que tenías con la otra persona,
lo que eras antes de que pasara todo
y te quedás ahí, solo,
tratando de recuperar lo que más te gustaba de vos
y que ahora parece estar sepultado
tan lejano
tan lejano
Quiero que mis lagrimas se sequen a escondidas
y que nunca me veas como el amor de tu vida
que no necesites un abrazo mío
cuando quieras calmar un poco el vacío.
Quiero estar lejos y que no te importe,
tener que perseguirte para que me mires,
quiero lo que era mi padre, aunque duela admitirlo,
aunque la idea sea peor que un cuchillo.
Que se corte mi alma
-que ya está podrida-,
que se corra el rimmel
que tapa tristezas,
volar tan alto que ni me veas,
caer tan bajo que te de risa.
Quiero seguir sintiendo en el fondo
algo de esta soledad que consuela,
aunque también duela... igual siempre duele.
Voy a morir hamacando el aire
quizás en días, quizás en años,
quizás no pase o tal vez no importe;
que mientras dure, si dura, sea al menos bueno.
"Si todo volviera, varias personas que conozco la habrían pasado mal en su momento"
PERO
su servidora aquí ha podido comprobar empíricamente desde una muy (demasiado) corta edad,
que la vida tiene esas cosas (ajo y agua).
El sentido de la justicia es un invento más de la humanidad, por lo que sería ilógico considerar que el universo conspirara para equilibrar algo.
Todo tiene consecuencias. Eso es distinto. Sean inteligentes y mídanlas de antemano. Fuera de eso... hagan lo que quieran: nada "vuelve" y la magia no existe.
Me arrodillo ante dios
para darle amor
y él me manda el suyo
garganta abajo.
Luego, lo veo en la esquina
parado con los ángeles.
Me señala de lejos,
se ríe y me grita "PUTA!,
PUTA DE MIERDA!"
Manejo mejor el rechazo y el abandono que el exceso de atención y la falta de espacio. Quizás porque desde que nací me mostraron que no me querían, que no les interesaba, que les molestaba.
Hoy me pasó algo horrible y también algo hermoso, sólo que lo último recién lo noté cuando los efectos del primero se hicieron más leves.
Hoy, alguien quiso hacerme sentir mal a propósito por medio de palabras sarcásticas. Alguien que ya debería haber quedado en el olvido, pero que por mantener cierta cordialidad seguía estando, más o menos, ahí. Alguien que cada día me reafirma el haber tomado una buena decisión.
Siempre voy a ser un poco egoísta, un poco cortante, un poco intolerante, pero nunca voy a ser una tipa jodida o mala leche que hace daño a propósito. Si me atacan, me defiendo; como me enseñó mi madre una vez que un niño me pegaba en una placita con juegos. Sólo que esta vez elegí no defenderme; no caer en el juego de violencia verbal virtual, en la estupidez del resentimiento. Esta vez, elegí intentar mostrar que pelear no tenía sentido, aunque la sangre me hervía de indignación y trataba de pensar que era una de las últimas veces que me iba a tener que bancar este tipo de cosas y que realmente era esperable, viniendo de quien venía.
Por otro lado, hoy le escribí a un pibe del que hacía unos días no sabía nada. Me respondió diciendo que le alegraba que le escribiera y que no me escribía porque le había dicho que no me gustaba que me estuvieran arriba. Esto podría ser un grandísimo chamuyo, pero a mí los chamuyeros y los (abiertamente) mujeriegos, me encantan. Más si en un par de días logran entender algo tan básico pero tan necesario para mí. I know it's no rocket science, but...
Ojalá que nadie venga a saludarte/ cuando saques tu mano del cajón
Realmente me gustás.
Trato de buscarte en el chat
para decírtelo
pero no me acuerdo de tu nombre.
Luego busco en el historial
y ahí estás,
saludándome casi una hora después
de que yo te escribiera.
Entonces me acuerdo de que
me tenías que haber escrito hoy
y no lo hiciste;
yo quería tener la chance, al menos,
de decirte que no podía,
pero ni eso me dejaste.
Realmente me gustás,
pero después lo pienso
y me doy cuenta de que
no me conviene.
Ese abrazo esa noche,
la forma en que me pedías un beso;
Te juro que te amé por siempre
Y pensé en vos
y después tenía miedo de que no fueras
al toque ese otro día
(te hubiera pagado la entrada si hacía falta)
Pero fuiste y sentí que estabas contento de verme
Y yo era feliz de estar contigo
tanto rato y frente a tanta gente.
Después un amigo me vio sonreír
mientras me acordaba de todo en el bondi
y quise no estar con nadie más
para no olvidarme
y porque si pudiera sería así,
pero por algo mujer e hijos y otro país
y esto que siento que es tan inclasificable
no puede ser amor
porque también siento cosas así
por otros
pero los años pasan y cada vez que te veo es igual que el primer día.