El otro día
armé un castillo
de latas de birra
en el Salón.
Tenía 4 o 5 abajo
y 4 de altura.
El pibe
con el que
la armamos
hablaba
de no sé qué teoría
de relax
o parecido,
así que fui y le pegué
un golpecito a la base
y las latas salieron
volando por el aire
viciado de tabaco.
Hay algo más hermoso
que destruir tu propia obra?
Dibujos, poemas, relaciones...
Tirarlas abajo y reírse
ante la sorpresa
del que atónito
mira la travesura
autófaga
de mi niño
interno.
Fumo como habrás fumado
sentado en mi cama
tirando la ceniza a un costado
Es raro como la vida
acerca y aleja a las personas
tan de golpe
Es triste no saber
en qué cama estarás dumiendo
y si vas a volver
Los perros se enamoran,
me pregunto
mientras veo un pseudo caniche
montarle la boca
a la rottweiler de la esquina
en un intento de fellatio
parecido al que
te practiqué anoche.
Los perros se enamoran,
me pregunto,
mientras nos miro.
El problema con los puchos
es que se acaban
demasiado rápido
Desearía
que mis dedos
fueran más suaves
para poder penetrarte
sin que te duela.
Desearía
que mis palabras
fuesen tan justas
como el calce de tu pija
en mi concha
y así, sucesivamente,
desearía
que todo fuese
perfecto.
Tengo
los labios pelados
de ya tan secos
los ojos rojos
tirando a morado
y la nuca que ruega
por dormir otro par
de horas
pero no podrá ser,
hay cosas por hacer
mandados, trámites,
trabajo.
Acá no descansa nadie
y se practica el viejo arte
de joderse y bancarsela
lo mejor posible
Tengo que buscarte yo ahora?
Ahora, que me pesa el alma
y me duelen tus ausencias.
Tengo que buscarte yo, parece
que es mejor tragar orgullo
que seguir extrañando esa sonrisa.
Tengo miedo de buscarte
y que cuando me acerque
me corras la cara
un par de cuadras más lejos
No puedo pensar en nada
más que en la plata
¿Qué me importa tu amor,
si hoy no tengo plata?
¿Qué voy a escribir,
de qué puedo hablar
si no es de plata?
La angustia de
no pagar las cuentas
me agobia, me carcome
por dentro y por fuera
¿De qué te voy a hablar
que ya no sepas?
¿Qué te puedo contar
de nuevo, esta vuelta?
Lloraremos sin lágrimas
pensaremos
que no hay nada por hacer
más que esperar y esperar
que el tiempo pase
que el gobierno pase
que la miseria, los proyectos
los planes truncados
también pasen.
Reiremos llorando
porque no hay nada
ni plata ni laburo
ni ganas de nada.
Intentaremos esforzarnos
sabiendo que será
también en vano
pero no importa
mientras ayude a que el tiempo
pase más rápido
mientras esperamos
que pase
la miseria
la tristeza
la crisis de mierda.
¿Qué se sentirá
ganar?
¿Que se sentirá
la tibieza de que
las cosas salgan
como las planeás?
¿Qué se sentirá?
No recuerdo
No sé si alguna vez
lo experimenté
Solo conozco bien
el sabor del cansancio
de la costumbre a la fuerza
de aceptar otra vez
la falta de respiro
en esta vida de mierda.
Crisis
de autoestima
y de la estima
hacia otros
Crisis
salí de mi vista
pero no me
dejes sólo
Crisis,
angustia, llanto
sin lágrimas
y un toke
de bronca.
Crisis,
una más
entre tantas
pero igual
de dolorosa
De alguna forma vas ir
haciendo un camino,
tu camino,
que vas a cruzar
con el camino
de alguna gente más.
En algunos momentos frenás
y ves todos esos recuerdos
en páginas que no son de papel,
y te alegrás de saber
que ya no te duelen.
Seguís andando tu camino,
que también es
el camino de otros
y parece
que todo está muy lejos.
El presente se debilita
ante la fuerza de lo vivido.
Mi vida no puede ser
esta tranquilidad aburrida.
 |
| Depresión: No quiero vivir. Ansiedad: No quiero morir. |
Ya lloré bastante
por esta vida.
Ya escabié bastante
y me cogí a cualquiera
lo bastante como para
sacarme las ganas.
Esta vida o al menos
un par de años.
Ya me olvidé bastantes nombres
de amigos y amantes.
Me olvidé el gusto de la carne
y el de la pasta base
y lloré lo suficiente
como para sacarme las ganas.
Esta vida o al menos
un par de años.
Y si la memoria me falla,
incluso para olvidarme,
haré de cuenta, como siempre,
que no pasa nada.
Ojalá un día
mi mente esté
tan confundida
que vea en cualquier extraño
la cara de un amigo;
que me crea cualquier mentira
si sale de la boca de un amigo.
Ojala un día
mi mente esté
suficientemente
confundida
para ser feliz.
Conocí una piba linda
de pelo rosa y
tetas de silicona.
Conocí una piba
tan linda como
mi borrachera
esa noche
garchando con ella
en una mesa,
en un baño,
en un bar
de mala muerte.
Mala muerte el cuello partido
por la soga que usaste
para olvidar a ese amigo
que hacía poco habías enterrado
y para no volver a estar internada.
Conocí una piba
y nunca me animé
a decirle que era
demasiado hermosa
hasta que fue demasiado tarde
para poder siquiera hablarle...
Lamento todo tanto.
Yo
acuchillé a un tipo,
ahorqué a mi madre,
le dejé a un ex
el ojo morado.
Yo,
que pensé en matarme
más veces que otra gente,
llegado el momento siempre
defiendo mi vida con uñas,
cuchillos y dientes.
Miro
el ropero,
con una puerta que falta
Miro
la pintura
que supo ser blanca
pero tiende a gris
en algunas partes.
Miro
los posters
y el cuadro
con el sol y el hada,
que a veces me alegra
y otras tantas
sólo me recuerda
todo lo que debió
haber sido mi infancia,
pero fracasó intentando.
Cuántas pajas más
sin dedicatoria
viajando en un tren
con la evidencia
que moja.
Cuántas vías más
hasta encontrar el rumbo,
hasta que llegue el día
en que me pregunten
si estoy bien y no responda
diciendo mentiras.
Ya no tengo el hambre,
no tengo las ganas
esta noche.
No tengo el hambre,
las ganas de sobrevivir
otra noche.
Y ruego para mis adentros
que si me muero
(ojalá me muera esta noche)
al menos sea mientras
todavía duermo.
Mi amor es una carga
una piedra de Sísifo
un delirio tortuoso
mas parecido a un castigo
Mi amor daña
más de lo q nutre
Quita
más de lo ofrece
Es el castigo de un crimen
que nunca se comete,
injustamente acechando
a quien no lo busca.
Mi amor es una carga,
mi propia carga,
un peligro.
Satán, libérame
de este cuerpo que sangra,
se enferma y duele.
Satán, libérame
de esta mente enferma
que piensa
tanto que duele.
Oh, señor de los abismos,
empújame al fondo
de algún barranco
y acaba
con mi sufrimiento.
Este cuerpo
cagado a palos,
violado,
muerto de
hambre, frío
y angustia.
Esta cabeza
que hierve
de dolor
y furia
a cada
recuerdo.
Quiere decirte
que todavía
resiste.
Yo, como siempre, me alejé.
Todos se alejaron un poco
y ese amor que corría
telepático
por las venas que nos unían
desapareció
con la última tormenta
de apatía.
Saludos desde la tumba de mis recuerdos
a los fantasmas errantes de sus memorias
ya nunca me verán como me vieran,
borracha en la vereda, llorando mi dolor.
Caminando
entre el barro y la basura,
la capucha puesta
y chancletas
bajo los pies
La pollera
que levanta el viento
como una Marilyn
del tercer mundo
Volviendo a casa
En julio de este año, seleccioné algunos de los "poemas" presentes en este blog y armé un libro que salió a la luz a través de la editorial independiente Transmission Libros.
 |
| Tapa del libro |
Despertar
y que te duelan los dientes
de tanto apretarlos,
mordiendo con bronca el aire
masticando la nada.
Abrir los ojos con rabia
y reírte de todo
como si no importara.
Que tu llanto sea
el mejor chiste
que te contaste.
Y aún así
pasar noches
desvelada.
Algo más lindo
que un pibito del campo,
es un pibito del campo
con cresta.
Y una pija enorme
Te quiero desde
el primer garche
y van más
de la cuenta,
más de lo mismo,
igual, pero
distinto.
Ahora que tengo
cada vez
más enemigos
me recuerdo
un poco a vos.
Cuántos puchos
más podré
fumar pensando
en tocarte?
Me arrepiento cada dia
de nacer con vida;
odio a mi vieja
por haberme parido
y a mi padre
por dejarme existir.
Pago mi derecho a
este mundo cogiendo;
soy la prostituta de
dios sacrosanto.
No pido amor porque
no puedo darlo;
sobrevivo a semen
y abrazos.
Mi sentir y mi mente
van por separado
extremadamente
aislados.
Mi alma es la atlantida
del siglo veinte
enquilombado
y no hay escape
ni resolución.
Existo en una
tragedia griega.
Espero el éxodo.
Cuánta ropa
habré perdido
por no querer
volverla a buscar
en cuartos oscuros
de gente fácil
de olvidar.
Camino por la casa
en remera y concha
con rastros de la última paja
pegoteándome los dedos.
Disfruto la soledad
que nadie rompe
en este silencio de
chats y corazones.
Creo, por instantes,
que es realmente cierto;
tras tantas frustraciones
al fin estoy viviendo.
Domingo amanecido
de sábado caminando
por santa fé.
De la mano
de otro pasé
por la puerta
del bar donde
nos juntamos
la primera vez.
No quiero llegar
tarde, quiero
morirme, dormirme
y no volver
a despertar.
No recibir
tus mensajes
preguntando
cuánto voy
a tardar.
No volver a
prender un pucho
mientras me apuro
para viajar.
Dame una razón
lo bastante buena
para quedarme,
para seguir
a la espera
de que esta vida
valga la pena
alguna vez.
Ya he tenido
tanta paciencia
sosteniendo
esperas que
no iban
a suceder.
He visto
tantas luces
al final del túnel
apagándose.
Philip Morris
Linda Morris
El resorte de mi pecho
vuelve a estar tenso
El plástico cruel se quiebra
y sólo quedan cenizas
de lo que quise ser.
Meter a la fuerza
comida en este cuerpo
para que siga respondiendo
obedeciendo
que no pague las consecuencias
de una mente enferma
que se autodestruye
a cada intento
Sonrío
cuando alguien se acuerda de mí
y me manda un mensaje
Cuando me preguntan cómo estoy
o me invitan a hacer algo.
Sonrío
cuando me siento parte
de la vida de alguien
Aunque la mayor parte del tiempo
elija estar aislado.
Y si nadie me quiere hoy
qué puedo hacer
más que irme por ahí
salir de la cueva
que me consume un poco
donde el tiempo se pierde
y pudiendo hacer tanto
no hago más que estar
en la nada
pensando en silencio
nunca estoy sola,
estoy conmigo misma.
Tengo
Altas secuelas
De la vida con mi madre
Y el abandono de mi padre
Pero, hey,
La normalidad apesta!!
Me olvidé de avisarte
que en realidad
nunca hay pares
y que los parecidos
son irreales.
Tenemos menos en común
de lo que quisiste que creyera.
No importa cuánto te cubras,
los golpes igual vienen
y, aunque no te noqueen,
van machucando la piel, la carne, las venas
que recorren los músculos que te mueven,
hasta hacerte caer.
No hay escape y tampoco importa.
Solo resta seguir matando
el tiempo que nos mata
lentamente.
Estoy
entangada
hasta la médula
con el corazón
roto de nuevo,
fumándome
el último pucho
de este invierno,
intentando
llenar el vacío
que no pude tapar
con vergas.
Q perra esta
vida de mierda,
-pienso-,
que me entierra
el alma a fuerza
de olvidos que
se hacen presentes
cuando más duelen.
Tengo el sueño
alterado
hace días,
semanas,
años...
Y si me clavo una pasti?
Y si me clavo veinte?
Y si me clavo un cuchillo
a lo largo de las venas??
Justo hoy no quiero
pensar en mi muerte.
A mi vieja le quedé debiendo un suicidio
y ella, a su vez, un aborto a mi padre.
Así transcurrimos años
sin querernos nunca
sin llegar a ser familia
todos rumiando en silencio
el deseo secreto
de que los otros
nunca hubiesen existido.
Sos mis actor porno
personal
y por eso te adoro.
Y aunque le reenvío a otros
las fotos que me saco
para vos,
si supieras
con qué ternura
te pienso,
seguro me
perdonás.
Mis manos nacieron
con vejez incorporada
y ahora tienen callos
de la guitarra
ampollas de la soga
los nudillos hinchados
de pegarle a la bolsa
alguna que otra cicatriz
y un par de raspones.
Tengo mi vida
entre los dedos.
No me da asco tu sudor
cayendo a chorros
sobre mis ojos
los besos
negros
comer tu semen
coger sin forro
aunque no deba
que me duela
la lengua
la concha
casi todo el cuerpo
dormirme a tu lado
sin darme cuenta
los dos abrazados
despertarme
feliz al verte
y que no importe
saber
si habrá siguiente.
No quiero tocar
nada
la guitarra
yace
inerte
mi mente
se cae
a pedazos
mis manos
como murciélagos
colgando
boca abajo
recuerdo
cómo garchamos
pero lo mejor
siempre serán
las palabras
que no resuenan
en el silencio
épico
de mi casa
vacía
mi vida
perdida
hace rato
y por más q trato
permanece intacto
como la risa
que escuda
mi cara
cuando me hablan.
Los poetas hablan
de cada detalle grabado
de su musa admirada
tan sabia como radiante
pero yo nunca tendré
ese tipo de amantes.
A mí me aman
queriendo
encerrarme
por puta
golpearme
por fría
violarme
si no sos mía
no sos de nadie
no te vayas
o voy a matarme
te necesito amor
sin vos no soy importante
y yo mirando anestesiada
emocionalmente
dañada
piedra por fuera
por dentro rabia
asco
lástima
porque nunca voy ser
la musa adorada;
soy demasiado tosca,
demasiado mala,
vine de fábrica fallada,
no soy suficientemente
buena para ser aceptada
o demasiado enferma
para ser respetada
pero con buen culo
para ser garchada,
celada,
dominada...
es esto amor
o sino nada.
Día complejo hoy
Horas tirada en la cama hasta que logré levantarme, vestirme (incluso, llegué a cambiar las pantuflas por championes), comer, cocinar algo, lavar los platos.
Siento que logré zafar, sobreponerme de algún modo. Quizás algún día con mucha práctica, logre que me salga sin tanto esfuerzo.
 |
| Bansky |
Hay algo con este cuarto
donde todo está en el piso
a 9 pisos del piso
2 metros bajo el piso
hay algo con las paredes manchadas
y el espacio vacío
y la lamparita
desnuda
a 9 pisos del piso
casi diez
y las patas de la cama
que no voy a usar de nuevo
tan incorrecto
tan anticuarto
hay algo en mi cuarto
tal vez eso
que me encanta
y me hace sentir en casa
y a la vez
de visita
me gusta ir de visita
y despertar en casas ajenas
dejarme llevar
por los caminos
hacia la nada
2 metros bajo el piso
9 pisos sobre el piso
a casi diez pisos del piso
Ultimamente, mucha gente me dice que me quiere.
No sé si será que estoy menos violenta,
más receptiva,
más afectuosa
o quizás, simplemente,
haya más gente que me quiere.
Me alivia no sentir tan intensamente
la desconfianza de hace un tiempo,
lograr disfrutar de la tibieza
de una muestra de cariño,
estar un poco menos
lejos.
Anoche soñé con un amigo con el que hace tiempo que no hablo y con quien tuve las mejores charlas de los últimos años. Mientras terminaba de despabilarme en la cama, intentaba recordar, con muy poco éxito, qué había pasado en el sueño. Sólo me quedaban sensaciones y fragmentos de secuencias, y la certeza inexorable de haberme comunicado con él y que me dijera que lo lamentaba mucho, pero que no podía volver a verme. Sin darme cuenta, empecé a llorar. Entonces, lo supe: me estaba por venir.
 |
Esto que está pasando es real;
sin marcha atrás ni salida hacia delante.
Esto que ojalá no esté pasando,
pero está...
No quiero imaginar
cómo estás.
Me da miedo preguntar.
Quisiera no ir,
negar todo,
seguir mi vida,
pero esto está pasando
y por un segundo creímos que no.
Yo saco la mejor parte,
pero igual duele.
La próxima creo que termino muerta,
así que lo conveniente sería
que no haya una próxima.
Pero ¿cómo digo que no, cuando me muero de ganas?
¿Cómo niego lo que más quiero, cuando podría tenerlo?
Debería haber aprendido bien la lección.
Debería aprender a decir que no
otra vez.
Yo quería alguien que me abrazara los domingos,
que me acompañara haciendo nada
todo el puto, triste y largo domingo.
Y lo tuve.
Y fue bueno mientras duró.
Pero todo lo bueno siempre acaba
(hasta los polvos)
y todo a mi alrededor se transforma en caos
2 x 3
así que fue caos
y patadas
y cuchillos en tu panza,
tu muslo, tus brazos
que me abrazaron
algunos domingos
justo como quería.
 |
| Too Late (2015) |
Toda relación es descartable, me dicen que pienso
y es terrible, a esta altura, mi descreimiento.
Las personas van y vienen, por lo que veo;
incluso amistades que juré eternas en algún momento.
Todo lo que hice casi siempre estuvo mal
pero
pagué las consecuencias
enteramente por mi cuenta.
Nunca deberle nada a nadie
Un fantasma es un muerto con insomnio
Que en vez de dormir el sueño eterno
Se pone a pensar en todas aquellas cosas
que no pudo hacer en vida.
Y todo lo que hagas se va a romper
esa es la ley del alma
que perdiste alguna vez.
No hay camino que conduzca
fuera del bosque oscuro y siniestro
pero hay que seguir
caminando y caminando
entre los restos de aquellas cosas
que alguna vez amaste.
