Estable

22 abr. 2017

Bansky
Mientras pienso
en qué desayunar
o almorzar, ya a esta altura,
se me pasa el día
la vida
la hora en que abre el super
la voluntad
me invade la apatía
las ganas de que no me digan
vamo' arriba
de no escuchar
palabras de animo
llenas o vacías
no ahora
no saben nada entiende nadie
solo siento hambre
fuera de eso estable.

Un poema viejo

Hay algo con este cuarto
donde todo está en el piso
a 9 pisos del piso
2 metros bajo el piso

hay algo con las paredes manchadas
y el espacio vacío
y la lamparita
desnuda
a 9 pisos del piso
casi diez
y las patas de la cama
que no voy a usar de nuevo
tan incorrecto
tan anticuarto

hay algo en mi cuarto
tal vez eso
que me encanta
y me hace sentir en casa
y a la vez
de visita

me gusta ir de visita
y despertar en casas ajenas
dejarme llevar
por los caminos
hacia la nada
2 metros bajo el piso
9 pisos sobre el piso
a casi diez pisos del piso

Lejos

14 abr. 2017

Ultimamente, mucha gente me dice que me quiere.
No sé si será que estoy menos violenta,
más receptiva,
más afectuosa
o quizás, simplemente,
haya más gente que me quiere.

Me alivia no sentir tan intensamente
la desconfianza de hace un tiempo,
lograr disfrutar de la tibieza
de una muestra de cariño,
estar un poco menos
lejos.

Onírica Comunicación

20 mar. 2017

Anoche soñé con un amigo con el que hace tiempo que no hablo y con quien tuve las mejores charlas de los últimos años. Mientras terminaba de despabilarme en la cama, intentaba recordar, con muy poco éxito, qué había pasado en el sueño. Sólo me quedaban sensaciones y fragmentos de secuencias, y la certeza inexorable de haberme comunicado con él y que me dijera que lo lamentaba mucho, pero que no podía volver a verme. Sin darme cuenta, empecé a llorar. Entonces, lo supe: me estaba por venir.

3 Polvos

17 mar. 2017


you're not mine
Sé que estoy enamorada
cuando pienso en esa persona
mientras me garcho a alguien más
(Mi amor, los 3 polvos de hoy fueron para vos!)

American Graffiti, George Lucas (1973)

13 mar. 2017



Laurie: Sabés, no tiene sentido dejar tu hogar para buscar un hogar. 

            Renunciar a una vida para buscar una nueva vida. 
            Decirle adiós a los amigos que querés, sólo para encontrar nuevos amigos.
Steve:  Esperá un minuto, ¿podrías decir eso otra vez?

Declaración de amor

22 ene. 2017

No sé si me creyó o se lo tomó a chiste

La mejor parte

Esto que está pasando es real;
sin marcha atrás ni salida hacia delante.
Esto que ojalá no esté pasando,
pero está...
No quiero imaginar
cómo estás.
Me da miedo preguntar.
Quisiera no ir,
negar todo,
seguir mi vida,
pero esto está pasando
y por un segundo creímos que no.
Yo saco la mejor parte,
pero igual duele.


Death or glory

Sabés esa sensación de que también te puede tocar a vos. Tener conciencia de eso, es perder lo último de inocencia: la libertad de vivir creyéndose inmortal. Uno siempre sabe que existe la muerte, incluso desde niño, pero no cree realmente que le pueda pasar.

A los cuatro años se suicidó una tía mía, hermana de mi madre. Yo jugaba con los hijos. Íbamos en el auto de mi abuelo al cementerio. No recuerdo cuál en particular. Yo cantaba y jugaba. Mi madre intentaba explicarme que mi tía había muerto, que no la iba a ver más. Yo le decía que sí, que entendía. Y realmente entendía que no la iba a ver de nuevo, pero no importaba. No sé por qué, pero me parecía algo normal.
Ya llegada al cementerio, me puse a saltar de lápida en lápida. No sé en qué pensaba ni si sabía que ahí abajo había cadáveres (probablemente me lo hubiesen explicado, pero ni bola).

Siempre me fascinó La Muerte. Recuerdo que de niña, mi madre me había contado que en el fondo de casa se había ahorcado una empleada (muchos años atrás, de alguna generación de mi familia que supo tener empleada). Yo armé una horca con una cuerda o un pedazo de manguera, la colgué de una viga del patio y hacía que hablaba con la mujer y pensaba en suicidarme yo también. En suicidarme o en conseguir laburo para irme de casa.

Deberia

La próxima creo que termino muerta,
así que lo conveniente sería
que no haya una próxima.
Pero ¿cómo digo que no, cuando me muero de ganas?
¿Cómo niego lo que más quiero, cuando podría tenerlo?
Debería haber aprendido bien la lección.
Debería aprender a decir que no
otra vez.

Hold me while it's domingo

Yo quería alguien que me abrazara los domingos,
que me acompañara haciendo nada
todo el puto, triste y largo domingo.
Y lo tuve.
Y fue bueno mientras duró.
Pero todo lo bueno siempre acaba
(hasta los polvos)
y todo a mi alrededor se transforma en caos
2 x 3
así que fue caos
y patadas
y cuchillos en tu panza,
tu muslo, tus brazos
que me abrazaron
algunos domingos
justo como quería.

Same old, same old

13 ene. 2017

Too Late (2015)

Se debe de sentir bien una mano en la espalda
de alguien que realmente parezca nuevo,
de algo que surja espontáneamente.
Supongo que a todas nos enseñaron
a desear lo mismo.

Descartable

8 ene. 2017

Toda relación es descartable, me dicen que pienso
y es terrible, a esta altura, mi descreimiento.
Las personas van y vienen, por lo que veo;
incluso amistades que juré eternas en algún momento.

Influye en los vínculos el tiempo,
que es variable y es eterno,
y la sucesión extraña de hechos,
altera nuestras ideas.
Ningún sentimiento está suscrito
a ser siempre lo que era.
Se van ahondando las lagunas del miedo.
La angustia de la soledad será perpetua.

Sin deudas

6 ene. 2017

Todo lo que hice casi siempre estuvo mal
pero
pagué las consecuencias
enteramente por mi cuenta.

Nunca deberle nada a nadie

Por qué te admiro?

Hora de Aventuras

About ghosts

5 ene. 2017

Un fantasma es un muerto con insomnio
Que en vez de dormir el sueño eterno
Se pone a pensar en todas aquellas cosas
que no pudo hacer en vida.

Fast gloom

2 ene. 2017

Y todo lo que hagas se va a romper
esa es la ley del alma
que perdiste alguna vez.
No hay camino que conduzca
fuera del bosque oscuro y siniestro
pero hay que seguir
caminando y caminando
entre los restos de aquellas cosas
que alguna vez amaste.

Un poco egoísta

1 ene. 2017

Me fuerzo a interesarme en stalkearle el facebook. Siento algo de celos y me da risa. Creo que me dan más ganas de que me quiera, antes que de quererlo. Ya no me gusta como antes, pero creo que quisiera volver a eso sólo para que garchar me resulte más satisfactorio.

Fin de año

31 dic. 2016


El resúmen del año ya lo hice el mes pasado, porque para mí ya se había terminado. El resto es un limbo.
Ninguna las cosas que me pasaron este año, se comparan al simple hecho de que un mongólico no me haya cortado el cuello o desnucado a patadas. Simple as it is... si me moría nunca más habría tenido la chance de alcanzar metas, abrazar a la gente que quiero, estar con mis gatos, andar en moto, tatuar, escribir, etc, etc, etc, así que YO DE QUÉ ME VOY A QUEJAR???


París, Texas (1984)

29 dic. 2016

Casi todo lo relacionado al mar es poético y/o profundo

Audio no enviado

Trü Luv

28 dic. 2016

La delgada línea entre amor
real
y dependencia emocional,
obsesión,
enfermedad...


El amor no es para mí

Me siento demasiado rota
como para que alguien sano
me ame;
demasiado triste,
demasiado rabiosa.
No, no es para mí.




Embajada Europea

4 dic. 2016

Me acordé de Daniel,
delirio místico,
embajada de Europa
y la ropa que nos dio.
Ojalá nunca más te roben las medias
en el refugio.
Amén, hermanito, amén.

Ducha fantasy



Cada vez que me ducho
pienso en vos
y en todas las fotos
que te mandaría.

29 nov. 2016

Fuente: Subrayado
Leo esta noticia, intrascendente y lejana para mí, y pienso en qué estaría haciendo yo en esos momentos, qué estarían haciendo mis amigos, conocidos, familiares lejanos... La simultaneidad de la tragedia de unos y la cotidianeidad de otros me impacta, de alguna manera. Llegado el momento crucial y único de nuestra muerte, ¿qué ocurrirá en el resto de las vidas de este mundo?

Mea Culpa

18 nov. 2016

-Vos sos re punkie!
-No.
¿Qué música escuchás?
-Música de mierda.

Nunca fui fan de Nirvana ni de Ramones.
Tampoco me gusta 2 minutos, le pese a quien le pese. Curtí el Valentín Alsina mucho tiempo, pero no pasé de eso.
Igual que con los Pistols o los Clash, que sólo conozco un disco y algunos temas sueltos.
Sí, en cambio, me escuché casi toda la discografía de Offspring cuando tenía 12 años. Y la de Fun People cuando tenía 15.
Después descubrí Jane's Addiction, Pixies, Violent Femmes, Placebo, Smiths... Esas bandas me marcaron. En cambio, bandas punk, no recuerdo.

Crazy Train

Y si las décadas fueran vagones
en este tren que es mi vida
ya empiezo a llenar el tercero
y no sé si con tanto peso
aún puedo mantenerme en la vía.

A kid is just a kid

17 nov. 2016

Le pregunté -¿Ya está?
y cuando dijo que sí,
le di un beso en el cuello
(¿qué más podía hacer,
si era sólo un nene? 
Aunque tuviéramos 
la misma edad,
para mí era un nene).

Después me dio risa,
le pedí perdón
y me seguí riendo.
Creo que era para él el post
sobre risas y vergas.


Cronica de una muerte anunciada I

18 oct. 2016

Ir en el barco a Buenos Aires. Subir a cubierta y fumar un pucho esperando ser observada por algún flaco que esté bueno. Apoyarme en la baranda y saltar hacia el otro lado. Caer en medio de las aspas, ser triturada como pollo para nuggets y hacer que la bella estela que tajea el río-mar, quede manchada de rojo por unos instantes.
Yo nunca fui polvo; sólo me los eché. Si tengo que volver a algún lado, es al océano. No hay vuelta. Tampoco giros inesperados. Soy la sirenita de Andersen.

Living through violence

17 oct. 2016

Uno vive con la violencia
convive
signado por códigos de agresión
verbales, gestuales, brutales
Y la vida te lleva a continuar por ese camino

Aprender a manejarse de otra manera
es todo un camino a recorrer
Re-aprehender
Cada pequeño cambio en el comportamiento
las reacciones y los tonos de voz, incluso
Es un logro importante

Ver que hay otros caminos
Que te confirmen
la existencia de otros seres que reaccionan
pacífica y racionalmente
Sin dejar de lado las emociones
pero sin atacar
Es, cuando menos, emocionante.

Neon & black

9 oct. 2016

Mi novio nuevo me manda fotos de la  pija
y para mí, eso es amor.
El imposible está celoso, o eso dice. Las trampas emocionales están a la orden del día.
Hay gente hermosa a la que parezco gustarle
y el mundo todavía gira aunque esté triste bastante seguido.
Como mis zapatillas, la vida es color de rosa
neón y negra.




Just my imagination

7 oct. 2016

Te he dedicado alguna paja
y bastante polvos
y los últimos quince minutos
antes de dormirme cada noche

Abrazame

4 oct. 2016

La mayoría de los tipos
garcha buscando un abrazo
pero ni siquiera ellos parecen saberlo
y qué frágil la soledad que se ignora.

Pelotuda

30 sep. 2016

Vas en el ascensor
masticando un alfajor
como si fuera maná sagrado.
Te mirás al espejo,
ves los ojos pintados,
la cara de enamorada
de un imposible
y te decís: "Pelotuda!"

Suicidal Tendencies

29 sep. 2016

Ultimamente pienso mucho en suicidarme.
No desde una perspectiva depresiva o angustiada, sino como una opción más. Total que mucho más por hacer no tengo y lo que hay, tampoco me entusiasma demasiado.
Pienso en toda esa gente enferma que suplica poder quedarse junto a sus seres queridos. Me torturo; no tengo derecho, lo sé, pero me nace del alma que alguna vez tuve.



Just kidding

26 sep. 2016

Nada de lo que dije en broma
era mentira
Siempre que te hablé en serio,
fue cierto
Si yo tuviera alma, me dolería
Pero ni siquiera eso puedo.

Paja

23 sep. 2016

Quién no de ha despertado
en medio de la noche
con los pantalones medio bajos
y una dedicatoria en medio
de la garganta...
y las piernas?

Auto-estima y auto-engaño

14 sep. 2016

Acomodar
la percepción de uno mismo
Destruir el auto-engaño,
aunque duela
Ser la persona
que no te molestaría ser
Y que digan lo que quieran.


Saludos de camarín

But for now, I love you
right this minute, baby now
I love you
at least for now, I love you


A uno lo abracé como si fuera la última vez que lo fuera a ver (quizás lo sea).
El otro estaba con su chica.
Me reconoció y me saludó (esta vez estaba bien porque oficialmente nos conocimos la vez pasada).
Le pregunté si estaba tatuando, porque fue lo último que habíamos hablado, no sé... para que viera que me acordaba. Intentó hacerse el gracioso (tiene que mantener su posición de líder), pero no le salió mucho. Me cae tan simpático que le hubiera dado un re beso. Lindo chico, aunque malito.
En el auto mandaba whatsapp al primero. Qué pena la cercanía a la distancia... realmente.


After noon

7 sep. 2016

Voy en busca de mi desayuno
Paso entre medio de mesas con gente almorzando
Para mi es plena madrugada y pasan de las 12 del mediodía
Camino por fuera del tiempo.

El amor en los tiempos del LTE

5 sep. 2016

Yo me pregunto si sabrá
las veces que he entrado al messenger
solo para fijarme
si estaba en línea,
o la cantidad de veces que abro
la conversación de whatsapp
y la vuelvo a cerrar por miedo
al rechazo de mi saludo
o todas las veces que fue el primero
a quien pensé contarle algo (una idea,
una anécdota, una foto en tetas...)
pero después me arrepentí
por pensar que habría sido
una estupidez sin sentido
y que cada día de silencio
fue una mezcla de no saber qué decir
con terror a un doble tic azul
y la esperanza,
clavada en la garganta
como una verga,
de que me escriba primero.


Special Needs

25 ago. 2016

Difícilmente logro creer cuando alguien dice que me quiere... pero cómo lo necesito de todas maneras.

Auto-estima

24 ago. 2016

Hoy en día estoy conforme con mi apariencia (¡fueron superadas mis expectativas en mi último cumpleaños!) y bastantes personas me han dicho que se sienten cómodas hablando conmigo. Eso me gusta; me siento útil y apreciada. Empiezo a pensar que tengo cierto derecho a transitar por este mundo, que no fue un error mi venida. Sé que debo agarrarme a eso como si fuera el último hilo del que pendo, para no caer en las profundidades del odio y desprecio que inculcaron otros en mí y que fui validando con el paso de los años y los errores que no supe perdonarme. Agarrarme con uñas y dientes, aunque a veces me siga resbalando.

Una pena, realmente...

22 ago. 2016

Me vio de lejos y me saludó por mi nombre, para que viera que todavía se acordaba. Dijo que era una pena y yo, como siempre, fingí que no importaba. Fingí al punto de creérmelo, pero al final le tuve que dar la razón: fue una pena, en verdad, no poder estar juntos esa noche.


Gestos de Amor

No entendés lo que es un gesto de amor
hasta que tenés tu casa y tus ganas de estar sola
y recordás cuando alguien te llevó a vivir a su hogar.

No entendés cómo alguien puede creerle
a las estúpidas canciones de amor,
hasta que sentís que alguien con quien nunca cogiste
te llena más que cualquier otro amante.

No creés tener más suerte en el amor
hasta que una mañana te despertás abrazada
al mismo tipo que te morías por besar
pero que no creías que se fuera acordar de vos
(y al final, hasta se acordó de tu nombre).

No creés en las casualidades,
hasta que aparece esa púa perdida meses atrás
justo después de coger con otro y pensar en él.

No sabías

No sabías qué era posible
enamorarte de más de una persona a la vez
hasta que querés escribir sobre gestos de amor
y encontrás muchas caras en las que pensar.

Pánico y locura en ceibal

17 ago. 2016

Perdí la noción del tiempo.
Todo lo que hice hoy, parece un recuerdo lejano.
No puedo dejar de moverme.

Pregabalina - Día 1

16 ago. 2016

Es sábado alrededor de las 22 hs.
Me invitaron a una fiesta, pero preferí ir a mi casa a tomar pregabalina porque recién la noche anterior las había vuelto a conseguir.
Abro una cápsula de 75 mg. Peino cuatro rayas y me jalo 2. Prendo la estufa y me pongo a mirar una serie en Netflix. Me quedo dormida. Despierto a las 7 am del otro día con la estufa todavía prendida.

Pregabalina - Día 2

15 ago. 2016

Es domingo de mañana. Temprano.

Respondo unos chats de la noche anterior que no había visto porque estaba dormida. Me meto en la cama y me duermo otra vez. Despierto como a las 11 am. Le escribo a unos amigos para hacer algo; no quiero quedarme sola y tengo muchas ganas de hacer cosas.

Lo próximo que recuerdo es estar manejando la moto camino a lo de mi amigo. 
Llego y nos ponemos a tomar mate. Estoy en un viaje pregabalínico extremo. Vamos a hacer mandados. Tengo bastante hambre. No recuerdo si comí antes de salir o no. Volvemos a la casa. Busco la llave de la moto y no la encuentro. La había dejado puesta. La guardo y justo llega el compa de casa de mi amigo. Subimos y comemos algo.

Nos quedamos solos y convenzo a mi amigo de que jale una cápsula conmigo. Intentamos mirar una peli, pero se tranca. Hay un amigo del dueño de casa dando vueltas. Me habla y yo intento seguir la charla, -creo-, con bastante coherencia.

En un momento voy al baño y me tomo otra cápsula a escondidas. Sigo en un delirio. Me divierto. La vida es más divertida así. Le doy la pasti que queda a mi amigo. En algún momento, me dan ganas de ir a dormir con dueño de casa. Voy y me meto en el cuarto. Nos ponemos a ver Jurassic Park con subtítulos en griego. Me río de las formas de las letras. En un momento, me quedo dormida. Me despierto a las 8 del día siguiente aún en la cama del pibe. Manejo la moto hasta casa, de alguna manera.

PreGABAGABAlina

8 ago. 2016

No es adictivo,
me dice el siquiatra.
Porque no me vio
buscando recetas
por toda la casa.

Fetch, lil' bitch!

30 jul. 2016

Hay tipos que te hacen un favor
no queriéndote, no dándote la bola
que saldrías corriendo a buscar
por más lejos que te la tiraran.

Día Soleado

29 jul. 2016




Entrar
en el kilombo de mi cuarto
y no recordar siquiera
por qué ni cómo
llegaron las cosas
al lugar en el que están.
Apagar
cada posible chispa de alegría
en este día brillante,
soleado y prometedor.

Cuidate, nadie lo hará por vos!

26 jul. 2016

Los tipos "casados"
nunca tienen
forros.


Foot Fetish

24 jul. 2016

Mondo Trasho - John Waters
Yo estaba acostada sobre mi espalda
mientras él se metía
todo mi pié
en la boca
y se veía
más lindo
que cualquier otro tipo
que me haya garchado.

De cómo el tiempo también carcome amistades II

20 jul. 2016

No hay
vínculo eterno
Ni amor ni amistad
que no sea vulnerable
al tiempo,
la vida...

Titanic

Hay días en los que hacer cualquier cosa
se vuelve una tarea titánica.
Como si nunca soltara del todo
el embrague de mi motor.

Y entonces
cada pequeño deber realizado
toma dimensiones heroicas
y siento que debo
agradecerle a mi mente
por permitirme hacerlas
una vez más.

X

16 jul. 2016

Yo sé que querés salvarme, amiguito.
Salvarías al mundo si pudieras,
así es cómo sos, pero
yo no estoy enferma
y tampoco estoy en problemas.
Esto es lo que soy,
ni más ni menos.
Todavía me río, a veces,
aunque en el fondo duela;
en este mundo todo es pasajero
y la alegría llega
aunque a veces uno no quiera.

Sabés? No sos el primero que piensa
que no me enamoro porque
nadie ha dado con la tecla
(tecla, llave, lo que sea);
ojalá fuera tan simple la respuesta

Yo sí me enamoro
Profunda,
Larga,
Inesperadamente.
Es sólo que no me interesa
sufrir o hacer que a otro le duela.
Prefiero que el rato pase
riéndome distraída
Porque ya sé cómo sigue
y no me dan ganas
ni me interesa.

Acabo de rendirme
ante mi propia soledad
rodeada de amigos
y gente que me quiere;
ojalá que alguno me perdone
por nunca haber sabido
estar entera.

Muertevideo

13 jul. 2016

La ciudad donde conviven
los amigos suicidados
y los amantes ya no amados;
esa es tu ciudad y el resto,
turismo.

Juegos de Azar

Me pregunto
qué pasaría si, un día,
ese señor que pide permiso
para sentarse a mi lado en el bondi,
con su codo en mi codo
y el muslo en mi rodilla,
que apoya una mano
en el fierro del asiento de adelante
y no mira a los costados,
qué tal si ese hombre fuera mi padre?

Foto del caos mental-emocional

7 jul. 2016

El amor,
el no amor,
el sexo sin amor;
sin amor no hay dolor.

La plata,
la falta de plata,
los trámites,
los nervios,
la mudanza casi planificada.

El reencuentro,
la cara de póker,
los tipos perdidos
reapareciendo justo
en el preciso momento
en que solo pensás
en ese otro que te cogiste el finde;
en los besos que se dieron,
en la manera en que se abrazaban
en ese remís de casi 500 pesos
en cómo hacía tiempo que no te sentías feliz
de dormir abrazada a alguien en particular,
en qué suerte, al fin loco al fin!

Y si hasta te acordaste de mi nombre,
qué más puedo pedir?


El fantasma de Canterville

28 jun. 2016

Así que esto es mi vida ahora y por un tiempo, supongo.
Hablando de las revanchas de la vida, ya pasé por esto, pero de diferente manera. 
Creo que, llegado el momento, voy a tener mis cuentas saldadas en vida y no seré un fantasma rondando el último lugar que pisé en vida.

No me habla

15 jun. 2016

Él no me habla
a veces no me
sabe qué decir
y yo tampoco
pero espero
esas palabras perfectas
en los momentos justos
y que siga el juego.

Ashtray heart

29 abr. 2016

Duele más
la incomprensión de los
supuestos amigos
que los hechos en sí.
No quiero ser injusta
ni victimizarme
ni mostrarme demasiado mal
pero por dentro estoy
quemada hasta las cenizas.



Cuidado con los deseos...

27 abr. 2016

Quiero envejecer
decaer físicamente
ver los efectos de la gravedad
sobre mi piel
y que ya nunca nadie
quiera cogerme.
Que la soledad me pegue
de frente
y me agarre mal parada,
sin nadie que me de una mano
cuando me caiga.

Quiero que pase el tiempo
y pensar
que estoy muy cerca
de acabar... me
para siempre

La eternidad ya no es para siempre

18 abr. 2016

Cuando sos joven todo parece eterno
porque 20 años es una vida (toda tu vida),
Después pasa el tiempo y te das cuenta
de que Gardel estaba en lo cierto.

De cómo el tiempo también carcome amistades

El mundo está lleno de hijos de puta que te dan consejos,
que te tratan de exagerada,
que te quieren convencer de que estás mal...
Nadie sabe nada acá;
estamos todos perdidos.

Entonces,
no me vengas a decir cómo es,
ni me digas cómo reaccionar.
No me intentes hacer cambiar de opinión
ni me digas, en tono de superioridad,
que es una pose o un cliché;
No es mi problema que no puedas entender.

El mundo está lleno de caretas que juran que la tienen clara.
Y vos...
te quedaste en el tiempo,
te saqué ventaja,
nos vemos luego,
lamento todo esto.

Quizás

13 abr. 2016

No encuentro el pijama
Entonces, recuerdo:
Anoche dormí sin ropa

Y quizás el amor se hace con risas
y no solamente con vergas.

2015

Me siento angustiada, cansada, al borde de la extenuación psíquica, con ganas de tirarme por la ventana. Literalmente.
Pero la cama me tiene atrapada; tal vez sea una suerte.
Pienso en hacerme un licuado. Me doy cuenta de que me olvidé incluso de mis gatos hace un momento, cuando consideraba tirarme del noveno piso.
Mis peores desgracias de este año no han sido tan graves, pero igual me siento angustiada, cansada, al borde de la extenuación...

Confesiones de una trola

No es fácil ser una puta,
                             zorra,
                             turra,
                             la otra...
No es fácil, pero es la única manera en que pueda sentir algo por alguien: cuando sé que son inalcanzables, imposibles; cuando no se enamoran y me demandan amor.

2 abr. 2016

Quiero garchar pero AHH... saturday bloody saturday!
Perdida entre el personaje y la voz interior, siempre a punto de, al borde de
- Quien me va a querer?, pienso
- Quien no me querría coger?, pienso
- Será que me tengo que ir? Será que soy un estorbo? Si me dejo garchar va a estar todo bien, me calmo. Me prostituyo a cambio de aceptación, a cambio de tener una razón clara para estar ahí y no estar constantemente pensando si me tendré que ir.

Marzo 26

26 mar. 2016

Es hora de asumir la realidad:
Estoy enamorada
de varios.

AA

21 mar. 2016

Le compré pilas nuevas al vibrador;
hacía rato que venía intercambiando las mismas 4 o 5 medio gastadas,
hasta que por fin murieron.
Cada tanto hay que renovar el plantel
y responder los whatsapp con evasivas.
Me sigue pareciendo más erótico un abrazo que un beso,
vos fijate
algún día que nos veamos de nuevo.

Morning, afternoon!

19 mar. 2016

El gato sale de la cama y yo también. Por favor, que alguien me mate, pienso. Y es que me duele la cabeza, hay mucho sol y estoy lejos de todos los chongos que me quiero coger.

Tétrico

17 mar. 2016

Ayer se me escapó un "te quiero".
Me mordí el labio enseguida, pero ya habías escuchado.
Me fui sin mirar atrás, sin saber si la dignidad me seguía
o se quedó contigo en el asiento de acompañante.

Mentir

10 mar. 2016

Mentir
Por chat o a la cara
directo a los ojos,
los labios
Faltar a la verdad
Por embole o protección
Ingenua y superflua
No me hagas preguntas
Y no te diré mentiras

Tan Lejano

7 mar. 2016

se van los proyectos,
el amor,
las cosas en común que tenías con la otra persona,
lo que eras antes de que pasara todo
y te quedás ahí, solo,
tratando de recuperar lo que más te gustaba de vos
y que ahora parece estar sepultado
tan lejano
tan lejano



La vida misma

2 mar. 2016

Hace dos noches soñé que me cagaba
entonces iba al baño,
pero usaba el bidet en vez del water
y después tenía que limpiar
-imaginate, un asco!-
Me desperté con los ojos y la nariz congestionados
igual a cuando lloro mucho rato,
aunque quizás solo fue por dormir con el pelo húmedo.
Anoche,
la ansiedad ganaba terreno
y yo
sacudía una caja de puchos
sabiendo que estaba vacía,
pero por las dudas igual
-uno siempre se puede quivocar-
Los que quiero
nunca están...
solteros.

Sin Título

21 feb. 2016

Quiero que mis lagrimas se sequen a escondidas
y que nunca me veas como el amor de tu vida
que no necesites un abrazo mío
cuando quieras calmar un poco el vacío.

Quiero estar lejos y que no te importe,
tener que perseguirte para que me mires,
quiero lo que era mi padre, aunque duela admitirlo,
aunque la idea sea peor que un cuchillo.

Que se corte mi alma
-que ya está podrida-,
que se corra el rimmel
que tapa tristezas,
volar tan alto que ni me veas,

caer tan bajo que te de risa.
Quiero seguir sintiendo en el fondo
algo de esta soledad que consuela,
aunque también duela... igual siempre duele.

Voy a morir hamacando el aire
quizás en días, quizás en años,
quizás no pase o tal vez no importe;
que mientras dure, si dura, sea al menos bueno.

Todo Vuelve

31 ene. 2016

Uno esperaría que la amistad fuera para siempre, 
que el esfuerzo diera sus frutos
y que "todo volviera", como dice
el discursito pseudo místico de turno.



"Si todo volviera, varias personas que conozco la habrían pasado mal en su momento"



PERO
su servidora aquí ha podido comprobar empíricamente desde una muy (demasiado) corta edad,
que la vida tiene esas cosas (ajo y agua).


El sentido de la justicia es un invento más de la humanidad, por lo que sería ilógico considerar que el universo conspirara para equilibrar algo.
Todo tiene consecuencias. Eso es distinto. Sean inteligentes y mídanlas de antemano. Fuera de eso... hagan lo que quieran: nada "vuelve" y la magia no existe.


PERO

si algo malo,
injusto e
inconcebible 
les llegase a ocurrir
debido a alguien más
SEPAN
que la vida no tiene vueltas
y que nada se paga.

No sé, ustedes se fijan...

¿Cuánto tiempo más vas a apretar esos dientes?

Amén!

29 ene. 2016

Me arrodillo ante dios
para darle amor
y él me manda el suyo
garganta abajo.
Luego, lo veo en la esquina
parado con los ángeles.
Me señala de lejos,
se ríe y me grita "PUTA!,
PUTA DE MIERDA!"

Bittersweet

20 ene. 2016

Manejo mejor el rechazo y el abandono que el exceso de atención y la falta de espacio. Quizás porque desde que nací me mostraron que no me querían, que no les interesaba, que les molestaba.

Hoy me pasó algo horrible y también algo hermoso, sólo que lo último recién lo noté cuando los efectos del primero se hicieron más leves.
Hoy, alguien quiso hacerme sentir mal a propósito por medio de palabras sarcásticas. Alguien que ya debería haber quedado en el olvido, pero que por mantener cierta cordialidad seguía estando, más o menos, ahí. Alguien que cada día me reafirma el haber tomado una buena decisión.

Siempre voy a ser un poco egoísta, un poco cortante, un poco intolerante, pero nunca voy a ser una tipa jodida o mala leche que hace daño a propósito. Si me atacan, me defiendo; como me enseñó mi madre una vez que un niño me pegaba en una placita con juegos. Sólo que esta vez elegí no defenderme; no caer en el juego de violencia verbal virtual, en la estupidez del resentimiento. Esta vez, elegí intentar mostrar que pelear no tenía sentido, aunque la sangre me hervía de indignación y trataba de pensar que era una de las últimas veces que me iba a tener que bancar este tipo de cosas y que realmente era esperable, viniendo de quien venía.

Por otro lado, hoy le escribí a un pibe del que hacía unos días no sabía nada. Me respondió diciendo que le alegraba que le escribiera y que no me escribía porque le había dicho que no me gustaba que me estuvieran arriba. Esto podría ser un grandísimo chamuyo, pero a mí los chamuyeros y los (abiertamente) mujeriegos, me encantan. Más si en un par de días logran entender algo tan básico pero tan necesario para mí. I know it's no rocket science, but...




Ojalá que nadie venga a saludarte/ cuando saques tu mano del cajón

Pompeya, 7 de enero de 2013 a las 2:15

10 ene. 2016

Hacerse ceniza en pompeya y dejarse llevar por el 9 hasta el oeste

Realmente me gustás

Realmente me gustás.
Trato de buscarte en el chat
para decírtelo
pero no me acuerdo de tu nombre.

Luego busco en el historial
y ahí estás,
saludándome casi una hora después
de que yo te escribiera.
Entonces me acuerdo de que
me tenías que haber escrito hoy
y no lo hiciste;
yo quería tener la chance, al menos,
de decirte que no podía,
pero ni eso me dejaste.

Realmente me gustás,
pero después lo pienso
y me doy cuenta de que
no me conviene.

Love Vomit

5 ene. 2016

Ese abrazo esa noche,
la forma en que me pedías un beso;
Te juro que te amé por siempre
Y pensé en vos
y después tenía miedo de que no fueras
al toque ese otro día
(te hubiera pagado la entrada si hacía falta)
Pero fuiste y sentí que estabas contento de verme
Y yo era feliz de estar contigo
tanto rato y frente a tanta gente.

Después un amigo me vio sonreír
mientras me acordaba de todo en el bondi
y quise no estar con nadie más
para no olvidarme
y porque si pudiera sería así,
pero por algo mujer e hijos y otro país
y esto que siento que es tan inclasificable
no puede ser amor
porque también siento cosas así
por otros
pero los años pasan y cada vez que te veo es igual que el primer día.

Maconvideo

30 dic. 2015

Me voy de Muertevideo y dejo atrás una ciudad estallada: Ancap que se funde, los contenedores desbordando basura que ya la gente empieza a quemar, mi sueldo que no alcanza como antes, conflictos gremiales, Gavazzo con prisión domiciliaria, represión, etc.

Estoy armando la valija. Lo bueno del calor es que entran más prendas que en invierno. Doblo prolijamente todo porque me siento con ganas de hacer las cosas bien. Revuelvo la montaña del sillón en busca de camisetas. Guardo dos o tres y encuentro la que tenía puesta el sábado pasado. Todavía guarda algo del desodorante que se le pegó. La huelo brevemente y sonrío. Esa noche me sentí un 98% contenta. Me gustaría mentirme a mí misma y convencerme de que no es para tanto, pero estar con ese pibito era todo lo que quería y lo tuve. Tanto así que cuando vi en facebook un par de fotos del último forro -ese que solo de pensar en tenerlo cara a cara, me  sube la ansiedad a tope-, se me fue el malestar sólo de pensar hacia dónde estaba yendo.

Me voy de Muertevideo unos días y cuando miro hacia atrás, es a Macondo que veo.

Evaluación de Daños

12 dic. 2015

1- Lloro de a ratos.
2- Me ofendo fácil.
3- Veo las cosas de manera más negativa que antes.
4- A principio de año, tuve una recaída. Hacía 4 años que no consumía nada.
5- Tuve un par de ataques de pánico. Desde hacía varios meses no me pasaba.
6- Volví a fumar.
7- Siento, casi de manera constante, un nudo, una presión en el pecho (quizás sea por el cigarro).
8- Cada vez que veo una foto de él, la bronca me tapa. Siento latir mi corazón más fuerte, se me cierra la garganta y siento mucho calor en la cara.
9- Perdí, además, a un amigo. Y eso duele más que cualquier pareja.
X- Me siento una estúpida. No quiero estar en esta posición de víctima.

Mecánica de la memoria II

22 nov. 2015

*Sobre un video de un viaje a Bs As. con mi ex novio y actual "no sé si sigue siendo" compañero de banda.


Es raro cómo los hechos quedan atrapados y pueden ser repetidos una y otra vez; los espontáneos y los cotidianos; los que nunca van a volver a pasar, pasan indefinidamente. No tan así las sensaciones asociadas a los momentos; esas, que sólo yo las sé, se van gastando después de cada “play”. Es raro cómo funciona la memoria (o mí memoria, nomás), que no alcanza con “recordar” simplemente, para lograr revivir lo que se sintió en el momento.

Mucho de lo que aparece en ese video ya no forma parte de mi vida en la misma manera. Se podría hablar de pérdida o quizás sólo sea un cambio en una dirección no deseada (aunque quizás buscada por descarte) y ser consciente del breve lapso de tiempo en que sucedió todo, no logra despegarme de la sensación de estar viendo algo que aconteció hace décadas. Porque el tiempo es relativo, Einstein... fuckin' Einstein.

De cómo se va la vida (obligaciones)

19 nov. 2015

Desde que tengo uso de razón (digamos, unos 11 o 12 años), me di cuenta de que lo que realmente quería aprender, lo realmente útil, jamás lo iba a ver en la escuela o el liceo. Se lo decía a veces a alguna que otra compañerita, pero eran, generalmente, nenas buenas que no entendían mi razonamiento. Porque en realidad, no había ningún razonamiento; era algo instintivo; algo pensado con las tripas.

Así y todo, tenía muy claro que no quería permanecer mucho tiempo ahi metida. Veía a los repetidores como pelotudos porque, si bien compartían mi falta de interés en los estudios, continuaban yendo año tras a año a perder el tiempo con las mismas boludeces. Yo no. Yo quería zafar lo antes posible, así que estudié y aprobé lo más rápido que pude. Después, vino el trabajo.

En el trabajo, sentí siempre más o menos lo mismo: que perdía mi tiempo. Mientras estaba metida en alguna oficina, rodeada de gente que te venía con la moralina insulsa de "el trabajo ennoblece" y querían convertirte en uno más de esos que se llevan bien con sus jefes, yo pensaba (pienso) todo el tiempo, en que quería estar en otro lado; yo quería estar viviendo mi vida. Y mi vida transcurría afuera de esa oficina. Todas las aventuras, amores, borracheras; todo eso pasa afuera de la oficina.

ESO, es realmente lo que llamamos VIDA. Todo eso que me estoy perdiendo y que se va de a poco, gota a gota, día a día. Y es eso, o morirme de hambre durmiendo en alguna plaza.

El poder de los incrédulos

18 nov. 2015

Ojalá no fuera una guerra.
Ojalá los buenos recuerdos no se me hubieran transformado bajo la nueva luz de cada nuevo hecho.
Sos mejor en mi cabeza que en persona.
Me persigue un aire culpable, como un mal de ojo cualquiera. Y no es justo; el poder de los incrédulos se desvanece.

En el espacio del amor hay un acantilado que me invitás a cruzar a pesar de las alimañas que lo infestan y, aunque sé cuánto lo necesitás, prefiero verte sufrir antes que hacerlo.


Nuestro amor está contaminado

5 oct. 2015

Están en borrador
todos los textos que escribí
pensando en vos.

Todos los pensamientos que supiste
ocupar alguna vez, que fueron luego desplazados
por el silencio y la añoranza
de aquello que era más simple.

Tal vez me haría falta llorar
uno de estos días.




Paseo

1 ago. 2015

La vida te enloquece.
Te patea bien arriba y deja
que te des la cabeza contra el piso
al caer.
Y cuando levantes tu nariz
ensangrentada
Del espejo,
Digo, del suelo,
Vas a tener sonreír
Y agradecer el paseo

Día del Padre

27 jul. 2015

Hoy llueve. Se cayó una fecha. Se me cayeron, de a una, todas las cosas que se podían caer del organizador del baño. Voy a llegar tarde, como siempre. Los vidrios del bondi chorrean agua, y los colores de los anuncios y semáforos hacen formas raras en las ventanas.

Paso, como muchas otras veces, frente al hospital donde nací hace algunas décadas. No sé adónde va mi vida, que me mantiene girando en círculos por los mismos lugares, y ruego para mis adentros que por favor vaya a algún lado distinto, para variar.

Llueve. Es domingo en muertevideo. Otro día del padre que no festejo, pero que tampoco lamento no festejar. En invierno mi alegría hiberna.

Domingo Deprimente

26 jul. 2015


Sólo quienes entiendan lo que es un domingo deprimente, podrán de veras comprender lo que se siente cuando a las 6 de la tarde abrís los ojos y ya es de noche. La contractura en el cuello por dormir en mala posición te está mareando. De alguna manera, juntás suficiente voluntad como para sacar tu culo flaco del surco que hiciste en el colchón. Buscás el blister de perifar que tenés en la cartera y vas hasta la cocina. Mirás el bidón de agua que está en el piso, lo levantás y apoyás sobre la mesada. Servís un vaso hasta un poco más arriba de la mitad. Hacés presión en la burbuja de plástico que envuelve la pastilla y la empujás, hasta que rompe el aluminio que la aprisiona. Te la metés en la boca y la mandás garganta abajo con el agua.

Arrastrás los piés hasta el comedor, pero te da frío y tenés que volver de nuevo al cuarto a buscar la estufa. La empujás, apoyándote en ella como si fuera un andador. Abrís la válvula, presionás la llave que da paso al gas y apretás el botón de la chispa. Es como un encendedor gigante, pensás, mientras apretás el botón tres, cuatro, cinco veces, hasta que por fin enciende. Te sentás en el sofá, agotada por el esfuerzo casi sobre-humano que te costó tanto ir y venir. Te quedás mirando el techo segundos; minutos quizás. Cazás la viola y empezás a rasgar despacio, porque da trabajo y no tenés mucho ánimo, pero te obligás de todas maneras, para hacer algo y no sentir que la vida se te va observando la nada.

Después de un rato tocando, te da hambre. Mirás el reloj y son las nueve y media. En un ratito cierran los supermercados, pensás, mientras evaluás si ir hasta allá o engañar el hambre con galletitas. Pensás que no tenés nada para desayunar mañana. Te preguntás si mañana tomarías té y comerías esas galletitas. Sabés que no tenés ganas de comerlas, pero tampoco de hacer mandados. Moverte del sillón, aunque sea para ir al baño, resulta una tarea complejísima; ni que hablar salir a comprar comestibles.

Respirás hondo con las manos apoyadas en el abdomen y las piernas estiradas. Te visualizás yendo a comprar cosas al almacén. Te da paja tener que pedir las cosas por la ventanita y no poder elegirlas. Decidís ir al super. Re-evaluás si realmente estás dispuesta a ir hasta allá. Tratás de imaginarte yendo hasta ahí, eligiendo las cosas, preparando la comida más tarde... entonces te levantás porque la vejiga te explota y vas al baño. Ya que estás cerca del cuarto, te abrigás para salir. Te ponés el canguro que te regalaron anoche, porque estrenar cosas siempre te da un poco de emoción. Agarrás los auriculares, ponés un disco de Danzig y salís.

Ya en camino, te sentís genial, llena de energía al caminar. Te da alegría haber podido salir de tu casa, del cuarto; haber tocado la guitarra; haber dibujado. Para completar, cuando volvés te ponés a cocinar. El silencio de la casa te da paz, te sentís bien contigo mismo; valió la pena todo ese esfuerzo; la comida quedó rica; no te dejaste ganar esta vez...

Farmacia

11 jun. 2015

El otro día fui
a la farmacia.

Me atendió
el mismo tipo
que me atiende siempre a la noche.

Durante el día
atiende la mujer.

Nunca cierran.

Yo no sé si entre todos los clientes que tendrán
recordarán mi cara,
pero yo me acuerdo de cada vez que fui a comprar preservativos;
particularmente una, cuando le pedi MEGA
y el tipo me quiso convencer de que los ultrafinos eran lo mismo
porque estiraban
-como vendendora cuando te dice que el jean cede-
y yo pensé "pobre pibe" y los compré igual, porque a esa hora era lo único que estaba abierto,
-salvo la estación,
pero la estación queda en la otra cuadra y siempre hay un par de lateros zumbando mientras comprás-,
entonces pensé "pobre pibe" y le compré ultrafinos.

Otras veces que compré forros, también llevé ultrafinos, excepto una época en que me había hecho fan
de los tachonados. No importa.
Cuestión que he ido desde mi adolescencia a horas inhóspitas a esa farmacia
y siempre atiende el mismo tipo.
Me pregunto si me recordará de las veces en que era menor
y compré pastis de emergencia,
porque los forros del M.S.P. eran demasiado delicados
para un adolescente alzado e inexperto que garcha al costado del estacionamiento
de un complejo habitacional.

Y ahora iba con mi cara envejecida más de una década
a comprar
algo tan simple e inocente
como un jarabe para la tos.

Mecánica de la memoria

20 may. 2015

Es raro cuando alguien te ama. Digo amor, como en un novio. Es raro encontrar en el pasado esas palabras, observar las relaciones lejanas ya, saber que alguien sintió por vos tantas cosas y no entender cómo ni por qué. En cierta manera, reconocer los fracasos (por los motivos que fueran), duele un poco.

No importa el presente cuando estás de viaje por los recuerdos. Ellos son tu presente durante un rato. La sucesión de imágenes almacenadas, pequeños clips mudos, diálogos archivados aparte. Por mi cabeza, pasan las cosas como si fuera una película o la vida de alguien más. Recordar qué se sentía el amor de esa persona sobre uno (amor que caía dentro de los huesos o al límite de la indiferencia); mi manera de reaccionar, de tratarlos; cuántas cosas aguantaba y hacía aguantar; la vez que agarré de la cintura a mi próximo novio, mientras el actual me daba la mano y los tres nos despedíamos...

No importaba nada, sólo sentir. Y después, ¿qué pasó con todo eso cuando no hubo escape?. Se me eriza la piel y, de repente, toda la calidez de mis recuerdos se estrella contra el nudo de mi garganta. Caen pedazos de felicidad por todas partes y vuelvo al ahora. La vida sigue otra vez. No sé cómo, te juro.

Impar

14 may. 2015

Cuando las puertas se te cierren en la cara,
¿a quién le vas a pedir algo?
¿En qué cama te vas a despertar,
cuando no sepas dónde dormir?
¿A qué último rescoldo de fé
te vas a agarrar con uñas y dientes,
para no dejarte morir;
para poder levantarte una mañana más
y no mirarte al espejo, porque igual es lo mismo?
Cuando se te enfríe hasta el último sentimiento
y no puedas ni dejarte querer,
¿cómo vas a hacer para pedir un abrazo?
Y, ¿qué pasa cuando hay cosas
de las que nunca se vuelve?

De cómo fui al fin del mundo

8 may. 2015

Estaba en un boliche con mi novio y algunos conocidos. Los mismos de siempre. Estamos charlando, la noche casi llegando a su fin, y alguien me comenta que mi ex batero andaba diciendo, despectivamente, que se había ido de la banda porque quería tocar punk y no la música que hacíamos.

Me enojé. Lo fui a buscar. Lo encuentro afuera y, toda risas y simpatía, le digo que se cuide, que el mundo está lleno de gente rencorosa y vengativa, jajaja. Vuelvo a entrar a buscar mis cosas antes de que cierre el local. Agarro ropa y después me acuerdo de la mochila. 

El boliche era como un cine, sólo que en la parte donde normalmente se proyectaría la película, está la salida. Las paredes y piso están pintados de negro y no hay ventanas. Veo mi mochila entre las butacas. Subo, la agarro y una chica de rulos (muy parecida a la que atiende la barra en el Clash), me dice que se me cayó algo, y me alcanza un ticket. Yo le doy las gracias; por algún motivo, ese papel era importante para mí. Me vuelvo a cruzar al ex batero, le digo dos palabras y paso mi dedo índice por su panza, semi-cubierta por una remera muy corta. Engancho el elástico de su pantalón deportivo gris claro, tiro hacia atrás y suelto. Me doy media vuelta para irme y alguien se ríe de mí, al tiempo que me dice "¡Ahhh, pilla!". Noto que me vio por el reflejo de un pin que estaba en una mochila igual a la mía. Entonces, ¡la mochila que tenía no era la mía! ¡Mi mochila es la del pin!.

Subo hasta la fila más alta de butacas y le doy las gracias al flaco por avisarme. En vez de pared, hay puertas de vaivén que separan esta parte del boliche con la siguiente. En el lugar ya no queda nadie, excepto los empleados. Cruzo con las dos mochilas al hombro hasta la sección contigua. Nuevamente me encuentro con otra sala de cine. Sigo subiendo butacas, hasta llegar a una nueva sección de puertas. Las atravieso y doy a una bajada de arena húmeda, que desemboca en una playa de apenas un par de metros cuadrados.

Sentado en la baranda de dicha rampa, se encuentra mi amigo Wally. Me siento a su lado y le digo que este lugar se parece al fin del mundo, y me dice que sí. La marea arrastra un montón de azulejos blancos partidos con diferentes formas, que se acomodan como un mosaico a medida que la ola se retira. Un montón de espuma llega hasta la orilla, empujado por el viento. Le digo a Coco Wally: -"Mirá, esa espuma parece una tortuga de chocolate", y me responde -"Es cierto".
-Hasta el blanco del ojo tiene.
-Saalado!

Y todo alrededor es silencio. Incluso las 3 o 4 personas que están en la parte baja de la playa.



Excusas

20 abr. 2015

la gente se moría
de esas cosas
que hacíamos

ya no hay excusas para el dolor

Miedo

17 abr. 2015

Tengo miedo de que el tiempo pase
demasiado
y de que llegue tarde, como llego tarde
a todos lados
Y de que encuentre tus libros guardados
como encontré guardados
los libros de mi madre
Sabiendo que nunca más los leerías.

Noches de Paz I

16 abr. 2015

Miro por la ventana. Euskal Erría duerme. Es tarde para la vida de 9 a 5. Doy una mordida al pan con dulce. El estómago se me revuelve un poco. Últimamente lo he sometido a algunos abusos. Por ahora aguanta.
En el edificio de enfrente, a la izquierda (¡apartamentos a las 11 en punto, Señor!), hay más oscuridad que en el resto. Posiblemente se haya apagado algún foco. En el resto de las torres, la mayoría de las ventanas están apagadas y no se ve movimiento en las que tienen luz. Algunas veces, veo otro ser nocturno asomado como yo. Otras pocas, pude ver a las personas en las habitaciones y me sentí invadiéndolos, formando parte de una realidad distinta a la mía; una realidad a la que no había sido invitada, pero que me atraía tanto como el deseo de dejar de estar en la mía propia.
Hoy me siento como una adolescente. Como en esas buenas noches de "insomnio creativo". Está el silencio, el mismo cuarto; incluso, tengo una lampara pequeña encendida. Tirada en la cama escribo, escucho música (seguramente algo de los 80 o 90). Me encanta estar sola. No siento la necesidad de compartir nada por un rato. Más bien al contrario. Me cansa tener que pensar en temas de conversación y nunca sé de qué hablar. Estando sola no siento esa tensión constante, casi incomodidad. Puedo pensar y actuar libremente; pararme cuando me da la gana; reirme sola; putear... nadie me va a mirar raro ni se va a embolar. Dejo de escribir. Me acuesto, me tapo, me siento feliz de sólo pensar en estar en mi cama, me duermo. Fin.