Saludos

4 nov. 2018

Yo, como siempre, me alejé.

Todos se alejaron un poco
y ese amor que corría 
telepático 
por las venas que nos unían
desapareció 
con la última tormenta de apatía.

Saludos desde la tumba de mis recuerdos
a los fantasmas errantes de sus memorias
ya nunca me verán como me vieron,
borracha en las calles, llorando mi dolor.

Euskal Erría

Caminando 

entre el barro y la basura,
la capucha puesta 
y chancletas bajo los pies,
la pollera que levanta el viento
como una Marilyn Monroe 
del tercer mundo
volviendo a casa.

Presentación "Textos de garche, de locura y de muerte"

20 sep. 2018

En julio de este año, seleccioné algunos de los "poemas" presentes en este blog y armé un libro que salió a la luz a través de la editorial independiente Transmission Libros.

Tapa del libro

El día martes 7 de Agosto de 2018, lo presenté en el marco del Literapunk, evento realizado mensualmente en el mítico Salón Pueyrredón. Dejo la grabación abajo:


Quienes tengan interés en obtener un ejemplar, pueden contactarme a través de mi facebook (Tamara Torres) o al mail: nene.muerta@gmail.com

Sólos

18 sep. 2018

Como todos,
estamos sólos.
Y cuando digo sólos
me refiero a que las risas
y miradas cómplices
no valen nada,
no hacen nada
contra el tiempo
que todo lo carcome.

Estamos sólos.
Codo a codo,
pero en el fondo
aún sólos.

Podré contarte mis neurosis,
hablarte de lo mucho 
que te quiero
pero, ay nene! 
cuando me deprimo 
solo pienso en encerrarme
en mi cuarto para siempre.

Y cuando me contás tus problemas
y te ofrezco mi ayuda,
no significa que vaya
a quedarme
en tu vida para siempre.

Solo estoy esperando
el momento adecuado
para irme sin que me veas.

The great pretender

2 jul. 2018

Pensamientos buenos y
Pensamientos malos
cruzan mis hemisferios
sin que yo pueda
controlarlos.

Te miro y sonrío,
mientras hago otro chiste
para que no sospeches
nada; prefiero
gritar por dentro
antes que
preocuparte.

La soledad internalizada

17 jun. 2018

La soledad
internalizada
reventando mis ojos
en cada lamento.

La soledad
que me come por dentro
y me aísla del mundo;
mi enemigo bello
que me destroza
los huesos 
y me deja
tirada en la cama
días enteros.

No quiero estar
como estoy
pero es 
lo que tengo.

No existe
forma de escape
más que distraerme
mientras me olvido
al menos un rato 
de que soy esto.

Insomnio

10 jun. 2018

Despertar
y que te duelan los dientes
de tanto apretarlos,
mordiendo con bronca el aire
masticando la nada.

Abrir los ojos con rabia
y reírte de todo
como si no importara.

Que tu llanto sea
el mejor chiste
que te contaste.

Y aún así
pasar noches
desvelada.

Pensamientos suicidas

8 jun. 2018

Traté de pedir 
ayuda tantas veces 
pero la mayor 
parte del tiempo
no entendía 
qué me estaba pasando 
y los siquiatras 
casi siempre
me maltrataron.

Intenté tomar, 
intenté beber, 
intenté coger, incluso 
enamorarme también
pero al final 
nada podía 
ser realmente 
sobrepasado.

La ruta de mi vida
bordea un acantilado
Y no tiene valla 
de seguridad.

Nada

5 jun. 2018

Me tocan y 
no siento nada
Mi cuerpo está lejos
de mi alma
Me hablan y 
no me dicen nada
su mente está lejos
de mi alma
Y cuánto más
de soledad
es que tendré
que aguantar?
Y cuánto más
de soledad
es que podré
soportar?

Pibito de campo

23 may. 2018

Algo más lindo
que un pibito del campo,
es un pibito del campo
con cresta.
Y una pija enorme

Las Redes

2 may. 2018

Las redes 
sociales muertas,
obsoletas,
que supe usar
en su momento.

Yo también 
me siento un poco 
vieja y obsoleta;
todavía en vida,
pero bastante muerta.

Las hojas del 
árbol virtual 
se secan 
lentas pero 
constantemente.

No hay vuelta 
atrás, pero
¿para qué 
volver? ¿A dónde?
¿A qué oscuro pozo
del que escapé apenas?

Amor a primera cogida

1 may. 2018

Te quiero desde
el primer garche
y van más
de la cuenta,
más de lo mismo,
igual, pero
distinto.

Ahora que tengo
cada vez
más enemigos
me recuerdo
un poco a vos.

Cuántos puchos
más podré
fumar pensando
en tocarte?

Asco

22 abr. 2018

Me veo en el reflejo
del monitor
mientras carga
la siguiente
imagen porno.

Me encuentro
con mi mirada vacía,
la mueca estúpida,
la soledad en su
máximo esplendor.

Siento asco
de mí misma.


Siglo XX

15 abr. 2018

Me arrepiento cada dia
de nacer con vida;
odio a mi vieja
por haberme parido
y a mi padre
por dejarme existir.

Pago mi derecho a
este mundo cogiendo;
soy la prostituta de
dios sacrosanto.

No pido amor porque
no puedo darlo;
sobrevivo a semen
y abrazos.

Mi sentir y mi mente
van por separado
extremadamente
aislados.

Mi alma es la atlantida
del siglo veinte
enquilombado
y no hay escape
ni resolución.
Existo en una
tragedia griega.
Espero el éxodo.

Ropas perdidas

Cuánta ropa
habré perdido
por no querer
volverla a buscar
en cuartos oscuros
de gente fácil
de olvidar.

Alive

Camino por la casa
en remera y concha
con rastros de la última paja
pegoteándome los dedos.

Disfruto la soledad
que nadie rompe
en este silencio de
chats y corazones.

Creo, por instantes,
que es realmente cierto;
tras tantas frustraciones
al fin estoy viviendo.

Platónicus

Domingo amanecido
de sábado caminando
por santa fé.

De la mano
de otro pasé
por la puerta
del bar donde
nos juntamos
la primera vez.

Mostrame

Mostrame
que me querés,
mostrame
tu semen
por email.

Mi amor
por vos
se me escurre
entre los dedos
y poco a poco
se pierde,
(lo siento).

Tus mensajes aún
me traen buenos
recuerdos.

Saber bien

No sé pedir ayuda,
doy estos torpes
manotazos de ahogado
que no me llevan
a ningún lugar.

Me siento estupida
admitiendo
que necesito cuidado
porque estoy grande
y pasé por tanto.

Debería saber 
demasiado bien,
a esta altura.

No de nuevo

Decir
no de nuevo
sentir
como un fuego
me invade la piel.

Será que algun día
dejaré d fracasar,
si hasta lo infalible
con frecuencia falla.

Cuánto tiempo 
pueden aguantar
mi cuerpo, mi mente
cansados ya de cargar
el peso de unos años
sin chance de suerte.

Decir
no de nuevo
sentir
todo tu cuerpo
queriéndome matar.

Nunca aprendí el amor
del que todo el mundo habla.

Luces

No quiero llegar
tarde, quiero
morirme, dormirme
y no volver
a despertar.

No recibir
tus mensajes
preguntando
cuánto voy
a tardar.

No volver a
prender un pucho
mientras me apuro
para viajar.

Dame una razón
lo bastante buena
para quedarme,
para seguir
a la espera
de que esta vida
valga la pena
alguna vez.

Ya he tenido
tanta paciencia
sosteniendo
esperas que
no iban
a suceder.

He visto
tantas luces
al final del túnel
apagándose.



Problemas

6 abr. 2018

Me cepillo
los dientes
con bronca
hasta que sangra
la encía, escupo
sangre pero, igual,
nada cambia
por más heridas
que me haga,
los problemas
que tengo
y los que imagino;
las falsas ideas
que se parecen tanto
a las de verdad.

Escupo sangre,
los dientes rojos,
las heridas rojas
en la carne rosa,
los amigos que creí
tener, los pibes que creí
enamorar, las mentiras
de siempre
y el silencio
de mi cama
entibiada por el sol
que no me acompaña
de nuevo.

Morris

13 mar. 2018

Philip Morris
Linda Morris
El resorte de mi pecho
vuelve a estar tenso
El plástico cruel se quiebra
y sólo quedan cenizas
de lo que quise ser.

Tren

15 feb. 2018

Hoy vi
un adolescente y un niño
rapeando a capella en un tren
cantando para poder comer
Esas cosas te rompen un poco
y en la cicatriz
la piel crece
un poco más dura
cada vez.

Denme La Paz

9 feb. 2018

Qué hago día a día, 
mirando 
el techo, 
escuchando 
el aire
y su ruido 
neutro?

Construí mi propia celda
y me siento cómoda en ella.
Todas mis valijas son azules
y los bolsos, negros.
Cómo mi alma
y también tus besos.

Me meo, pienso,
quiero ir al baño
pero la voluntad 
no me lleva.
Soy un desastre,
aunque intento 
no parecerlo.

Denme la paz
que reclama mi pecho,
mi garganta anudada,
mis dedos tensos.

Denme la paz,
pero sólo un rato,
no quiero este vacío
que me quema por dentro.

Dame algo
de relleno
como un pollo al spiedo
No como carne, digo,
mientras me miro
al espejo.

Qué será de mis oídos,
aturdidos por este silencio?
Los callos de mis dedos hacen
que mis caricias duelan.
No sirvo para esto,
pero tampoco quiero.

Denme la paz,
ayúdenme a sostenerla.
Me muero por dentro
en cámara lenta,
technicolor en stéreo,
sin soda
porque es más directo.

Para estar tranquila
tengo que maniatar
mi espíritu bardero,
atar, castrar, matar...
no puedo sobrevivir
a más problemas,
pero tampoco sé
vivir sin ellos.

Denme la paz,
enséñenme a sostenerla;
yo misma no puedo
aprender a vivir en ella,
con ella,
conmigo
y mis ganas
de problemas.

Abstinencia

2 dic. 2017

¿Cómo se desactivan
los mecanismos
de respuesta
de una mente y un cuerpo
llenos de ansiedad y deseo?
¿Cómo no sentir la tensión
queriendo romperme
por dentro?
¿Qué hacer cuando
lo que se quiere
es antagónico con
lo que se anhela?
Abstinencia de afecto
tan cruel como bajón de merca.
¿Cómo no perder
con esta mente fuerte
pero enferma?

Combustible para el alma

Meter a la fuerza
comida en este cuerpo
para que siga respondiendo
obedeciendo
que no pague las consecuencias
de una mente enferma
que se autodestruye
a cada intento

Fobia Social

27 nov. 2017

Sonrío
cuando alguien se acuerda de mí
y me manda un mensaje
Cuando me preguntan cómo estoy
o me invitan a hacer algo.
Sonrío cuando me siento parte de la vida
de alguien a quien quiero
Aunque la mayor parte del tiempo
elija estar sola.

A nadie

18 nov. 2017

Y si nadie me quiere hoy
qué puedo hacer
más que irme por ahí
salir de la cueva
que me consume un poco
donde el tiempo se pierde
y pudiendo hacer tanto
no hago más que estar
en la nada
pensando en silencio
nunca estoy sola,
estoy conmigo misma.

Secuelas

4 nov. 2017

Tengo
Altas secuelas
De la vida con mi madre
Y el abandono de mi padre
Pero​, hey,
La normalidad apesta!!

Soledad (de nuevo otra vez)

22 sep. 2017

Me olvidé de avisarte
que en realidad
nunca hay pares
y que los parecidos
son irreales.

Tenemos menos en común
de lo que quisiste que creyera.

Nevermind

16 sep. 2017

No importa cuánto te cubras, los golpes van a venir igual y, aunque no te noqueen, van machucando la piel, la carne, las venas que recorren los músculos que te mueven y, más tarde o más temprano, vas a caer. No hay escape y tampoco importa. Solo hay que seguir avanzando para matar el tiempo que nos mata lentamente.

Recuerdo de una noche de invierno

Estoy
entangada
hasta la médula
con el corazón
roto de nuevo,
fumándome
el último pucho
de este invierno,
intentando
llenar el vacío
que no pude tapar
con vergas.

Q perra esta
vida de mierda,
-pienso-,
que me entierra
el alma a fuerza
de olvidos que
se hacen presentes
cuando más duelen.

Sueño

14 sep. 2017

Tengo el sueño
alterado
hace días,
semanas,
años...

Y si me clavo una pasti?
Y si me clavo veinte?
Y si me clavo un cuchillo
a lo largo de las venas??

Justo hoy no quiero
pensar en matarme.

Hablándole a la nada

27 jul. 2017

Le hablo a la nada.
Le hablo a la nada 
y hablo
por mí.
No lamento lo que pierdo;
elijo perderlos
para encontrarme.
Amigos eran
los de antes,
pero antes yo
era otra persona.
Le hablo a la nada,
como el náufrago
que tira mensajes
embotellados
y no pierde la esperanza,
pero piensa cada día 
en tirarse al mar
para siempre
y no tener que seguir recibiendo
sus propias botellas

devueltas por las olas.

Disfuncional

17 jun. 2017

A mi vieja le quedé debiendo un suicidio
y ella, a su vez, un aborto a mi padre.
Así transcurrimos años
sin querernos nunca
sin llegar a ser familia
todos rumiando en silencio
el deseo secreto
de que los otros
nunca hubiesen existido.

Ciberalia

12 jun. 2017

Sos mis actor porno
personal
y por eso te adoro
Y aunque le reenvío
a otros

las fotos
que me saco
para vos,
si supieras
con qué ternura 
te pienso,
seguro me
sabrás perdonar.

Manos

Mis manos nacieron
con vejez incorporada
y ahora tienen callos
de la guitarra
ampollas de la soga
los nudillos hinchados
de pegarle a la bolsa
alguna que otra cicatriz
y un par de raspones.
Tengo mi vida
entre los dedos.

Grotesca

23 may. 2017

No me da asco tu sudor
cayendo a chorros
sobre mis ojos
los besos
negros
comer tu semen
coger sin forro
aunque no deba
que me duela
la lengua
la concha
casi todo el cuerpo
dormirme a tu lado
sin darme cuenta
los dos abrazados
despertarme
feliz al verte
y que no importe
saber
si habrá siguiente.

Silencio

22 may. 2017

No quiero tocar
nada
la guitarra
yace
inerte
mi mente
se cae
a pedazos
mis manos
como murciélagos
colgando
boca abajo
recuerdo
cómo garchamos
pero lo mejor
siempre serán
las palabras
que no resuenan
en el silencio
épico
de mi casa
vacía
mi vida
perdida
hace rato
y por más q trato
permanece intacto
como la risa
que escuda
mi cara
cuando me hablan.


El amor y la nada

4 may. 2017

Los poetas hablan
de cada detalle grabado
de su musa admirada
tan sabia como radiante
pero yo nunca tendré
ese tipo de amantes.

A mí me aman
queriendo
encerrarme
por puta
golpearme
por fría
violarme
si no sos mía
no sos de nadie
no te vayas
o voy a matarme
te necesito amor
sin vos no soy importante
y yo mirando anestesiada
emocionalmente
dañada
piedra por fuera
por dentro rabia
asco
lástima
porque nunca voy ser
la musa adorada;
soy demasiado tosca,
demasiado mala,
vine de fábrica fallada,
no soy suficientemente
buena para ser aceptada
o demasiado enferma
para ser respetada
pero con buen culo
para ser garchada,
celada,
dominada...
es esto amor
o sino nada.

En lucha conmigo misma

22 abr. 2017

Día complejo hoy
Horas tirada en la cama hasta que logré levantarme, vestirme (incluso, llegué a cambiar las pantuflas por championes), comer, cocinar algo, lavar los platos.
Siento que logré zafar, sobreponerme de algún modo. Quizás algún día con mucha práctica, logre que me salga sin tanto esfuerzo.


Estable

Bansky
Mientras pienso
en qué desayunar
o almorzar, ya a esta altura,
se me pasa el día
la vida
la hora en que abre el super
la voluntad
me invade la apatía
las ganas de que no me digan
vamo' arriba
de no escuchar
palabras de animo
llenas o vacías
no ahora
no saben nada entiende nadie
solo siento hambre
fuera de eso estable.

Un poema viejo

Hay algo con este cuarto
donde todo está en el piso
a 9 pisos del piso
2 metros bajo el piso

hay algo con las paredes manchadas
y el espacio vacío
y la lamparita
desnuda
a 9 pisos del piso
casi diez
y las patas de la cama
que no voy a usar de nuevo
tan incorrecto
tan anticuarto

hay algo en mi cuarto
tal vez eso
que me encanta
y me hace sentir en casa
y a la vez
de visita

me gusta ir de visita
y despertar en casas ajenas
dejarme llevar
por los caminos
hacia la nada
2 metros bajo el piso
9 pisos sobre el piso
a casi diez pisos del piso

Lejos

14 abr. 2017

Ultimamente, mucha gente me dice que me quiere.
No sé si será que estoy menos violenta,
más receptiva,
más afectuosa
o quizás, simplemente,
haya más gente que me quiere.

Me alivia no sentir tan intensamente
la desconfianza de hace un tiempo,
lograr disfrutar de la tibieza
de una muestra de cariño,
estar un poco menos
lejos.

Onírica Comunicación

20 mar. 2017

Anoche soñé con un amigo con el que hace tiempo que no hablo y con quien tuve las mejores charlas de los últimos años. Mientras terminaba de despabilarme en la cama, intentaba recordar, con muy poco éxito, qué había pasado en el sueño. Sólo me quedaban sensaciones y fragmentos de secuencias, y la certeza inexorable de haberme comunicado con él y que me dijera que lo lamentaba mucho, pero que no podía volver a verme. Sin darme cuenta, empecé a llorar. Entonces, lo supe: me estaba por venir.

3 Polvos

17 mar. 2017


you're not mine
Sé que estoy enamorada
cuando pienso en esa persona
mientras me garcho a alguien más
(Mi amor, los 3 polvos de hoy fueron para vos!)

American Graffiti, George Lucas (1973)

13 mar. 2017



Laurie: Sabés, no tiene sentido dejar tu hogar para buscar un hogar. 

            Renunciar a una vida para buscar una nueva vida. 
            Decirle adiós a los amigos que querés, sólo para encontrar nuevos amigos.
Steve:  Esperá un minuto, ¿podrías decir eso otra vez?

Declaración de amor

22 ene. 2017

No sé si me creyó o se lo tomó a chiste

La mejor parte

Esto que está pasando es real;
sin marcha atrás ni salida hacia delante.
Esto que ojalá no esté pasando,
pero está...
No quiero imaginar
cómo estás.
Me da miedo preguntar.
Quisiera no ir,
negar todo,
seguir mi vida,
pero esto está pasando
y por un segundo creímos que no.
Yo saco la mejor parte,
pero igual duele.


Death or glory

Sabés esa sensación de que también te puede tocar a vos. Tener conciencia de eso, es perder lo último de inocencia: la libertad de vivir creyéndose inmortal. Uno siempre sabe que existe la muerte, incluso desde niño, pero no cree realmente que le pueda pasar.

A los cuatro años se suicidó una tía mía, hermana de mi madre. Yo jugaba con los hijos. Íbamos en el auto de mi abuelo al cementerio. No recuerdo cuál en particular. Yo cantaba y jugaba. Mi madre intentaba explicarme que mi tía había muerto, que no la iba a ver más. Yo le decía que sí, que entendía. Y realmente entendía que no la iba a ver de nuevo, pero no importaba. No sé por qué, pero me parecía algo normal.
Ya llegada al cementerio, me puse a saltar de lápida en lápida. No sé en qué pensaba ni si sabía que ahí abajo había cadáveres (probablemente me lo hubiesen explicado, pero ni bola).

Siempre me fascinó La Muerte. Recuerdo que de niña, mi madre me había contado que en el fondo de casa se había ahorcado una empleada (muchos años atrás, de alguna generación de mi familia que supo tener empleada). Yo armé una horca con una cuerda o un pedazo de manguera, la colgué de una viga del patio y hacía que hablaba con la mujer y pensaba en suicidarme yo también. En suicidarme o en conseguir laburo para irme de casa.

Deberia

La próxima creo que termino muerta,
así que lo conveniente sería
que no haya una próxima.
Pero ¿cómo digo que no, cuando me muero de ganas?
¿Cómo niego lo que más quiero, cuando podría tenerlo?
Debería haber aprendido bien la lección.
Debería aprender a decir que no
otra vez.

Hold me while it's domingo

Yo quería alguien que me abrazara los domingos,
que me acompañara haciendo nada
todo el puto, triste y largo domingo.
Y lo tuve.
Y fue bueno mientras duró.
Pero todo lo bueno siempre acaba
(hasta los polvos)
y todo a mi alrededor se transforma en caos
2 x 3
así que fue caos
y patadas
y cuchillos en tu panza,
tu muslo, tus brazos
que me abrazaron
algunos domingos
justo como quería.

Same old, same old

13 ene. 2017

Too Late (2015)

Se debe de sentir bien una mano en la espalda
de alguien que realmente parezca nuevo,
de algo que surja espontáneamente.
Supongo que a todas nos enseñaron
a desear lo mismo.

Descartable

8 ene. 2017

Toda relación es descartable, me dicen que pienso
y es terrible, a esta altura, mi descreimiento.
Las personas van y vienen, por lo que veo;
incluso amistades que juré eternas en algún momento.

Influye en los vínculos el tiempo,
que es variable y es eterno,
y la sucesión extraña de hechos,
altera nuestras ideas.
Ningún sentimiento está suscrito
a ser siempre lo que era.
Se van ahondando las lagunas del miedo.
La angustia de la soledad será perpetua.

Sin deudas

6 ene. 2017

Todo lo que hice casi siempre estuvo mal
pero
pagué las consecuencias
enteramente por mi cuenta.

Nunca deberle nada a nadie

Por qué te admiro?

Hora de Aventuras

About ghosts

5 ene. 2017

Un fantasma es un muerto con insomnio
Que en vez de dormir el sueño eterno
Se pone a pensar en todas aquellas cosas
que no pudo hacer en vida.

Fast gloom

2 ene. 2017

Y todo lo que hagas se va a romper
esa es la ley del alma
que perdiste alguna vez.
No hay camino que conduzca
fuera del bosque oscuro y siniestro
pero hay que seguir
caminando y caminando
entre los restos de aquellas cosas
que alguna vez amaste.

Un poco egoísta

1 ene. 2017

Me fuerzo a interesarme en stalkearle el facebook. Siento algo de celos y me da risa. Creo que me dan más ganas de que me quiera, antes que de quererlo. Ya no me gusta como antes, pero creo que quisiera volver a eso sólo para que garchar me resulte más satisfactorio.

Fin de año

31 dic. 2016


El resúmen del año ya lo hice el mes pasado, porque para mí ya se había terminado. El resto es un limbo.
Ninguna las cosas que me pasaron este año, se comparan al simple hecho de que un mongólico no me haya cortado el cuello o desnucado a patadas. Simple as it is... si me moría nunca más habría tenido la chance de alcanzar metas, abrazar a la gente que quiero, estar con mis gatos, andar en moto, tatuar, escribir, etc, etc, etc, así que YO DE QUÉ ME VOY A QUEJAR???


París, Texas (1984)

29 dic. 2016

Casi todo lo relacionado al mar es poético y/o profundo

Audio no enviado

Trü Luv

28 dic. 2016

La delgada línea entre amor
real
y dependencia emocional,
obsesión,
enfermedad...


El amor no es para mí

Me siento demasiado rota
como para que alguien sano
me ame;
demasiado triste,
demasiado rabiosa.
No, no es para mí.




Embajada Europea

4 dic. 2016

Me acordé de Daniel,
delirio místico,
embajada de Europa
y la ropa que nos dio.
Ojalá nunca más te roben las medias
en el refugio.
Amén, hermanito, amén.

Ducha fantasy



Cada vez que me ducho
pienso en vos
y en todas las fotos
que te mandaría.

29 nov. 2016

Fuente: Subrayado
Leo esta noticia, intrascendente y lejana para mí, y pienso en qué estaría haciendo yo en esos momentos, qué estarían haciendo mis amigos, conocidos, familiares lejanos... La simultaneidad de la tragedia de unos y la cotidianeidad de otros me impacta, de alguna manera. Llegado el momento crucial y único de nuestra muerte, ¿qué ocurrirá en el resto de las vidas de este mundo?

Mea Culpa

18 nov. 2016

-Vos sos re punkie!
-No.
¿Qué música escuchás?
-Música de mierda.

Nunca fui fan de Nirvana ni de Ramones.
Tampoco me gusta 2 minutos, le pese a quien le pese. Curtí el Valentín Alsina mucho tiempo, pero no pasé de eso.
Igual que con los Pistols o los Clash, que sólo conozco un disco y algunos temas sueltos.
Sí, en cambio, me escuché casi toda la discografía de Offspring cuando tenía 12 años. Y la de Fun People cuando tenía 15.
Después descubrí Jane's Addiction, Pixies, Violent Femmes, Placebo, Smiths... Esas bandas me marcaron. En cambio, bandas punk, no recuerdo.

Crazy Train

Y si las décadas fueran vagones
en este tren que es mi vida
ya empiezo a llenar el tercero
y no sé si con tanto peso
aún puedo mantenerme en la vía.

A kid is just a kid

17 nov. 2016

Le pregunté -¿Ya está?
y cuando dijo que sí,
le di un beso en el cuello
(¿qué más podía hacer,
si era sólo un nene? 
Aunque tuviéramos 
la misma edad,
para mí era un nene).

Después me dio risa,
le pedí perdón
y me seguí riendo.
Creo que era para él el post
sobre risas y vergas.


Cronica de una muerte anunciada I

18 oct. 2016

Ir en el barco a Buenos Aires. Subir a cubierta y fumar un pucho esperando ser observada por algún flaco que esté bueno. Apoyarme en la baranda y saltar hacia el otro lado. Caer en medio de las aspas, ser triturada como pollo para nuggets y hacer que la bella estela que tajea el río-mar, quede manchada de rojo por unos instantes.
Yo nunca fui polvo; sólo me los eché. Si tengo que volver a algún lado, es al océano. No hay vuelta. Tampoco giros inesperados. Soy la sirenita de Andersen.

Living through violence

17 oct. 2016

Uno vive con la violencia
convive
signado por códigos de agresión
verbales, gestuales, brutales
Y la vida te lleva a continuar por ese camino

Aprender a manejarse de otra manera
es todo un camino a recorrer
Re-aprehender
Cada pequeño cambio en el comportamiento
las reacciones y los tonos de voz, incluso
Es un logro importante

Ver que hay otros caminos
Que te confirmen
la existencia de otros seres que reaccionan
pacífica y racionalmente
Sin dejar de lado las emociones
pero sin atacar
Es, cuando menos, emocionante.

Neon & black

9 oct. 2016

Mi novio nuevo me manda fotos de la  pija
y para mí, eso es amor.
El imposible está celoso, o eso dice. Las trampas emocionales están a la orden del día.
Hay gente hermosa a la que parezco gustarle
y el mundo todavía gira aunque esté triste bastante seguido.
Como mis zapatillas, la vida es color de rosa
neón y negra.




Just my imagination

7 oct. 2016

Te he dedicado alguna paja
y bastante polvos
y los últimos quince minutos
antes de dormirme cada noche

Abrazame

4 oct. 2016

La mayoría de los tipos
garcha buscando un abrazo
pero ni siquiera ellos parecen saberlo
y qué frágil la soledad que se ignora.

Pelotuda

30 sep. 2016

Vas en el ascensor
masticando un alfajor
como si fuera maná sagrado.
Te mirás al espejo,
ves los ojos pintados,
la cara de enamorada
de un imposible
y te decís: "Pelotuda!"

Suicidal Tendencies

29 sep. 2016

Ultimamente pienso mucho en suicidarme.
No desde una perspectiva depresiva o angustiada, sino como una opción más. Total que mucho más por hacer no tengo y lo que hay, tampoco me entusiasma demasiado.
Pienso en toda esa gente enferma que suplica poder quedarse junto a sus seres queridos. Me torturo; no tengo derecho, lo sé, pero me nace del alma que alguna vez tuve.



Just kidding

26 sep. 2016

Nada de lo que dije en broma
era mentira
Siempre que te hablé en serio,
fue cierto
Si yo tuviera alma, me dolería
Pero ni siquiera eso puedo.

Paja

23 sep. 2016

Quién no de ha despertado
en medio de la noche
con los pantalones medio bajos
y una dedicatoria en medio
de la garganta...
y las piernas?

Auto-estima y auto-engaño

14 sep. 2016

Acomodar
la percepción de uno mismo
Destruir el auto-engaño,
aunque duela
Ser la persona
que no te molestaría ser
Y que digan lo que quieran.


Saludos de camarín

But for now, I love you
right this minute, baby now
I love you
at least for now, I love you


A uno lo abracé como si fuera la última vez que lo fuera a ver (quizás lo sea).
El otro estaba con su chica.
Me reconoció y me saludó (esta vez estaba bien porque oficialmente nos conocimos la vez pasada).
Le pregunté si estaba tatuando, porque fue lo último que habíamos hablado, no sé... para que viera que me acordaba. Intentó hacerse el gracioso (tiene que mantener su posición de líder), pero no le salió mucho. Me cae tan simpático que le hubiera dado un re beso. Lindo chico, aunque malito.
En el auto mandaba whatsapp al primero. Qué pena la cercanía a la distancia... realmente.


After noon

7 sep. 2016

Voy en busca de mi desayuno
Paso entre medio de mesas con gente almorzando
Para mi es plena madrugada y pasan de las 12 del mediodía
Camino por fuera del tiempo.

El amor en los tiempos del LTE

5 sep. 2016

Yo me pregunto si sabrá
las veces que he entrado al messenger
solo para fijarme
si estaba en línea,
o la cantidad de veces que abro
la conversación de whatsapp
y la vuelvo a cerrar por miedo
al rechazo de mi saludo
o todas las veces que fue el primero
a quien pensé contarle algo (una idea,
una anécdota, una foto en tetas...)
pero después me arrepentí
por pensar que habría sido
una estupidez sin sentido
y que cada día de silencio
fue una mezcla de no saber qué decir
con terror a un doble tic azul
y la esperanza,
clavada en la garganta
como una verga,
de que me escriba primero.


Special Needs

25 ago. 2016

Difícilmente logro creer cuando alguien dice que me quiere... pero cómo lo necesito de todas maneras.

Auto-estima

24 ago. 2016

Hoy en día estoy conforme con mi apariencia (¡fueron superadas mis expectativas en mi último cumpleaños!) y bastantes personas me han dicho que se sienten cómodas hablando conmigo. Eso me gusta; me siento útil y apreciada. Empiezo a pensar que tengo cierto derecho a transitar por este mundo, que no fue un error mi venida. Sé que debo agarrarme a eso como si fuera el último hilo del que pendo, para no caer en las profundidades del odio y desprecio que inculcaron otros en mí y que fui validando con el paso de los años y los errores que no supe perdonarme. Agarrarme con uñas y dientes, aunque a veces me siga resbalando.

Una pena, realmente...

22 ago. 2016

Me vio de lejos y me saludó por mi nombre, para que viera que todavía se acordaba. Dijo que era una pena y yo, como siempre, fingí que no importaba. Fingí al punto de creérmelo, pero al final le tuve que dar la razón: fue una pena, en verdad, no poder estar juntos esa noche.


Gestos de Amor

No entendés lo que es un gesto de amor
hasta que tenés tu casa y tus ganas de estar sola
y recordás cuando alguien te llevó a vivir a su hogar.

No entendés cómo alguien puede creerle
a las estúpidas canciones de amor,
hasta que sentís que alguien con quien nunca cogiste
te llena más que cualquier otro amante.

No creés tener más suerte en el amor
hasta que una mañana te despertás abrazada
al mismo tipo que te morías por besar
pero que no creías que se fuera acordar de vos
(y al final, hasta se acordó de tu nombre).

No creés en las casualidades,
hasta que aparece esa púa perdida meses atrás
justo después de coger con otro y pensar en él.

No sabías

No sabías qué era posible
enamorarte de más de una persona a la vez
hasta que querés escribir sobre gestos de amor
y encontrás muchas caras en las que pensar.

Pánico y locura en ceibal

17 ago. 2016

Perdí la noción del tiempo.
Todo lo que hice hoy, parece un recuerdo lejano.
No puedo dejar de moverme.

Pregabalina - Día 1

16 ago. 2016

Es sábado alrededor de las 22 hs.
Me invitaron a una fiesta, pero preferí ir a mi casa a tomar pregabalina porque recién la noche anterior las había vuelto a conseguir.
Abro una cápsula de 75 mg. Peino cuatro rayas y me jalo 2. Prendo la estufa y me pongo a mirar una serie en Netflix. Me quedo dormida. Despierto a las 7 am del otro día con la estufa todavía prendida.

Pregabalina - Día 2

15 ago. 2016

Es domingo de mañana. Temprano.

Respondo unos chats de la noche anterior que no había visto porque estaba dormida. Me meto en la cama y me duermo otra vez. Despierto como a las 11 am. Le escribo a unos amigos para hacer algo; no quiero quedarme sola y tengo muchas ganas de hacer cosas.

Lo próximo que recuerdo es estar manejando la moto camino a lo de mi amigo. 
Llego y nos ponemos a tomar mate. Estoy en un viaje pregabalínico extremo. Vamos a hacer mandados. Tengo bastante hambre. No recuerdo si comí antes de salir o no. Volvemos a la casa. Busco la llave de la moto y no la encuentro. La había dejado puesta. La guardo y justo llega el compa de casa de mi amigo. Subimos y comemos algo.

Nos quedamos solos y convenzo a mi amigo de que jale una cápsula conmigo. Intentamos mirar una peli, pero se tranca. Hay un amigo del dueño de casa dando vueltas. Me habla y yo intento seguir la charla, -creo-, con bastante coherencia.

En un momento voy al baño y me tomo otra cápsula a escondidas. Sigo en un delirio. Me divierto. La vida es más divertida así. Le doy la pasti que queda a mi amigo. En algún momento, me dan ganas de ir a dormir con dueño de casa. Voy y me meto en el cuarto. Nos ponemos a ver Jurassic Park con subtítulos en griego. Me río de las formas de las letras. En un momento, me quedo dormida. Me despierto a las 8 del día siguiente aún en la cama del pibe. Manejo la moto hasta casa, de alguna manera.

PreGABAGABAlina

8 ago. 2016

No es adictivo,
me dice el siquiatra.
Porque no me vio
buscando recetas
por toda la casa.

Fetch, lil' bitch!

30 jul. 2016

Hay tipos que te hacen un favor
no queriéndote, no dándote la bola
que saldrías corriendo a buscar
por más lejos que te la tiraran.

Día Soleado

29 jul. 2016




Entrar
en el kilombo de mi cuarto
y no recordar siquiera
por qué ni cómo
llegaron las cosas
al lugar en el que están.
Apagar
cada posible chispa de alegría
en este día brillante,
soleado y prometedor.

Cuidate, nadie lo hará por vos!

26 jul. 2016

Los tipos "casados"
nunca tienen
forros.


Foot Fetish

24 jul. 2016

Mondo Trasho - John Waters
Yo estaba acostada sobre mi espalda
mientras él se metía
todo mi pié
en la boca
y se veía
más lindo
que cualquier otro tipo
que me haya garchado.

De cómo el tiempo también carcome amistades II

20 jul. 2016

No hay
vínculo eterno
Ni amor ni amistad
que no sea vulnerable
al tiempo,
la vida...

Titanic

Hay días en los que hacer cualquier cosa
se vuelve una tarea titánica.
Como si nunca soltara del todo
el embrague de mi motor.

Y entonces
cada pequeño deber realizado
toma dimensiones heroicas
y siento que debo
agradecerle a mi mente
por permitirme hacerlas
una vez más.

X

16 jul. 2016

Yo sé que querés salvarme, amiguito.
Salvarías al mundo si pudieras,
así es cómo sos, pero
yo no estoy enferma
y tampoco estoy en problemas.
Esto es lo que soy,
ni más ni menos.
Todavía me río, a veces,
aunque en el fondo duela;
en este mundo todo es pasajero
y la alegría llega
aunque a veces uno no quiera.

Sabés? No sos el primero que piensa
que no me enamoro porque
nadie ha dado con la tecla
(tecla, llave, lo que sea);
ojalá fuera tan simple la respuesta

Yo sí me enamoro
Profunda,
Larga,
Inesperadamente.
Es sólo que no me interesa
sufrir o hacer que a otro le duela.
Prefiero que el rato pase
riéndome distraída
Porque ya sé cómo sigue
y no me dan ganas
ni me interesa.

Acabo de rendirme
ante mi propia soledad
rodeada de amigos
y gente que me quiere;
ojalá que alguno me perdone
por nunca haber sabido
estar entera.

Muertevideo

13 jul. 2016

La ciudad donde conviven
los amigos suicidados
y los amantes ya no amados;
esa es tu ciudad y el resto,
turismo.