About yo misma

22 dic 2008

Hoy, mis lados masculino y femenino se pegan codazos para tomar el poder

Hoy, soy un yo con dos mitades. Una especie de dos caras de la sexualidad.

Hoy, hablo de algo que me pasa desde que tengo memoria. Siempre quise ser hombre, siempre tuve mas amigos varones, siempre me cohibieron las minitas pero me moria por encararlas. Aun me cohibo.

Hoy, disfruto de la agradabilísima compañía de mi novio, que dice que soy rara.

About Triunfo y Derrota

30 sept 2008

Mientras fumo y el cansancio y la soledad me hacen filosofar; mientras espero que cargue un video de Bukowski, las palabras vienen a golpear mi mente.

Entonces, me pregunto adónde coño irá mi vida. De momento, sé que se mueve, pero no tiene rumbo fijo.

No parezco ser la clase de persona que logra grandes cosas, como escribir un libro o hacerse famosa. Igualmente, parezco tener un dios aparte, ya que nunca me pasó nada demasiado grave... o simplemente no me importó demasiado.

Pienso en qué pensará mi familia de mí; mis amigos que son/fueron familia. Decepcionaré a mucha gente admitiendo mi derrota de antemano, pero no hay más que dar que caos y risas.

Y, entonces, no parece tan malo y ganar o perder es sólo un invento. No necesito competir con nadie porque sé que no soy la mejor ni la peor en nada, porque eso no existe.

Los números en las escuelas, los recibos de sueldo, los reconocimientos, ¿para qué los quiero? ¿Para qué alguien podría querer algo de esa basura?

Este mundo no es mundo para mí, ni quiero que lo sea.

About Me

22 jul 2008

Antes, cuando era joven
y me cortaba y sobrevivía sin consecuencias
o me enfermaba y me recuperaba, sin más
o cuando no tenía dinero e igual podía llevarla,
o cuando viajaba y luego todo volvía a la normalidad...?
y no necesitaba pastillas

de ningún tipo...


me sentía invencible
.
.
.

y ahora...

sé que puedo morir
sé que mis neuronas se agotan
sé que debo hacer las cosas bien 
porque nadie lo va a hacer por mí
y ya no me siento invencible, ni nada parecido.

About Life

7 jul 2008


video game life meter
Nunca quise una vida estable; una vida con seguridades y sin sorpresas.

Amo las sorpresas. Ese no saber que será de mí; ese saber que todo me ha costado un huevo y que nada será fácil. Las carencias varias (dinero, tiempo, sexo, afecto, etc.) hacen que la alegría sea más brillante. Aunque venga con esa sonrisa melancólica que, a veces, me hace emocionar al punto de anudarme por todos lados.

Tengo una especie de abismo comunicacional con las personas que han vivido una vida cómoda. Me resulta difícil conectar con alguien que nunca tocó fondo: es como intentar explicarle los colores a un ciego. Los ojos que se remontan a abismos profundos y negros, son más reconfortantes que cualquier palabra de aliento. Saber que alguien más sabe de qué hablo, hace mi soledad más soportable (aunque yo siempre he sido y seré una ermitaña que disfruta de almuerzos alejados de sus pares, mi instinto gregario me exige acercamientos).

Y sí, tal vez suene a que disfruto pasándola mal. De hecho, es así. La conciencia de saber que nada se repite y que toda historia (y vida) tiene y necesita un final, me lleva a disfrutar cada vivencia porque, como todo ser vivo, me estoy muriendo.

Sentir

4 jun 2008

Tal vez fueron

semanas

meses

no sé.

No importa.


Hoy, definitavamente, siento. Y deseo alguien que me ayude a controlar toda la marea de emociones que, nuevamente, se desborda.

-¿Qué será de mí?-, otra vez me pregunto.

Realmente, ¿me importa?

Creo que prefiero mil veces el dolor a la ausencia. Saber que, después de todo, sigo viva. Es tan inexplicable esa sensación de no sensación...

hoy...

28 abr 2008

Quisiera escribir algo con lo que descargarme. Algo donde incluir frases como "sonreir con los labios partidos". No lo voy a hacer; ni mis labios están partidos, ni estoy sonriendo.

Supongo que debería estar feliz; todo en mi vida marcha como debería pero, para variar, hay algo que me molesta. Los pequeños detalles son los peores.

El domingo estaba bastante feliz. El sábado había hecho casi todos los quehaceres pendientes, desde limpiar el baño a terminar esas láminas para la UTU, así que estaba lo suficientemente libre como para descansar un rato.

Fui al super sobre el mediodía, usando mis lentes oscuros que hacen que todo se vea más suave (y evitan que me duelan los ojos por la luz). Los fines de semana me encanta salir a hacer mandados con esos lentes, porque juego a ser una rock-star resacosa, jeje.

Caminé esas 4 cuadras bajo un sol tibio que no picaba, sin importarme las miradas de los curiosos ni los gritos de los babosos que abundan en mi bajo barrio.

Era la típica paz del domingo filtrándose por mis poros, llevándome de vuelta a un momento lejano. Yo, tirada en un banco en el patio de mi vieja UTU, hablando apaciblemente con amigos, sintiendo el sol secar mis heridas abiertas. Nada más importaba y nada más existía. Hasta que debía volver a casa.

Ahora, volver a casa es diferente.

Esa paz, de sol secando mis heridas, adormeciendo mi insomnio, es siempre la misma.

Duda Cotidianas

25 abr 2008

¿Por qué miente la gente?

¿A quién no le ha pasado, que alguien no le ha sido sincero del todo? Yo misma puedo enumerar una laaaaarga lista con ejemplos más o menos dolorosos, pero, sinceramente, no se me cantan los ovarios, Además de que no viene al caso.

Actualmente, ya no me siento culpable o idiota, porque algún/a joputa me cague a versos (finalmente, estoy dejando de responsabilizarme por las acciones de los demás hacia mi persona), lo cual me ha permitido analizar las posibles causas de dichas conductas.
A continuación, una listilla de los motivos más comunes:


- Por interés: siempre hay algún vivo que cree que es más fácil conseguir las cosas "por izquierda", antes que pedirlas frontalmente... cobardes!

- Por no molestarnos: es bastante común que se nos oculte información que puede ponernos de mal humor. Supongo que por miedo a un castigo o represalias, producto de nuestra educación y sistema de justicia. Creo que todos hemos incurrido en este caso: no decirle a nuestra familia que nos drogamos, no decirle a nuestros amigos que sus parejas nos parecen completos imbéciles, etc

- Por diversión: ya sea para gastarnos una broma o por tomarnos por imbéciles, alguien se ha reído a nuestras espaldas (vamos, que si se rieran en nuestras caras, nos molestaría menos)

GOD IS DEAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!!!!!

7 mar 2008

PRECONCEPTOS



Introducción

No importa de dónde vengas, ni qué música escuches (esto puede sonar ridículo, pero últimamente parece que la música es un determinante de personalidades y posturas filosóficas), ni cuánto ganes al mes; el hecho es qué todos tenemos preconceptos: ideas y pensamientos que no sabemos bien por qué están allí ni que tan válidas sean, pero que nos definen como personas.



De Dónde Vienen

Generalmente son ideas inculcadas en nuestras mentes infantiles por padres, maestros, medios de comunicación, vida diaria, etc. Básicamente, son parte de nuestra educación, aunque pocas veces son reconocibles como tales por estar camuflados bajo el políticamente más correcto pseudónimo de "valores".
Últimamente, me he estado cuestionando pila de cosas que parecen haber estado siempre allí (y la gran mayoría parecen contradictorias con mi forma de pensar y actuar), tratando de recordar y/o suponer cuál es su origen.



Para Qué Sirven

Aparentemente, cumplen con la función de integrarnos a una sociedad. Una sociedad, es algo así como un montón de gente con normas básicas de convivencia y unas cuantas ideas comunes (not the big deal, y'know, es como Gran Hermano... pff!). Al menos, eso se supone...
En la realidad, una sociedad es una cantidad de gente amontonada, preocupándose por ser mejores que los demás, tratando de soportar todo lo que habitualmente llamamos "ritmo de vida" (que es como una canción que no termina nunca y que cada vez es más rápida y difícil de seguir) y buscando continuar con la especie humana.

Ahora abstraigamos todo esto a hormigas.

Imagínense si no hubiese un mínimo de consenso en las actividades propias de los miembros de un hormiguero. ¿Qué tal si la reina se decidiera a mantenerse célibe o si los obreros prefiriesen quedarse durmiendo en vez de ir a buscar alimento? O peor aún: ¿qué sucedería si los soldados luchasen a muerte entre sí o asesinasen al resto de sus congéneres?
Sustituyamos "reina" por "todas las mujeres" y "obreros" por "infelices que se rompen el culo por un sueldo de mierda" y leamos de nuevo. ¿Ya está? Bueno, básicamente para evitar ese tipo de situaciones caóticas, es que se nos da una educación.
El problema surge cuando dichas reglas son excesivas y/o entran en conflicto con nuestra libertad individual, lo cual nos lleva a nuestro siguiente punto.


Qué Hacer Con Ellos?

Más allá de que esto no intenta ser un manual de vida o un panfleto, sino sólo el reflejo de mis pensamientos cotidianos de hace un par de semanas, sugiero analizarlos y ver cuáles nos parecen realmente válidos y cuáles son sólo supercherías anquilosadas que atentan contra nuestra forma de ser.
Si nos parecen válidos, no hay nada de qué preocuparse: dejémoslos como están. Los problemas comienzan cuando ya no nos convencen del todo. En esos casos, a mí me gusta ver por qué a alguien le pudo parecer que estaban bien, qué se puede rescatar de ellos y qué tendría que cambiar en mi actual forma de pensar, para poder deshacerme de los que me desagradan.
Para lograr hacer este análisis, es útil saber qué es lo que uno pretende de sí mismo en la vida, pero no a nivel de metas a cumplir antes de morirse, sino de cómo nos gustaría ser (cito a un traba de "Todo sobre mi madre": "una es mas real cuanto más se parece a lo que soñó para sí misma". No es "OH, QUÉ PROFUNDO!", pero me agrada, je).
En mi caso, me gustaría poder hacerle bien a aquellos que se crucen en mí camino (más allá de cuán violenta o hdp pueda parecer, en el fondo soy re buena), poder ser más yo misma, más libre, y menos lo-que-los-demás-quieren-misma, entre otras cosas.

Un ejemplo concreto de cuán diferente puede ser nuestra postura ante lo mismo, una vez que le prestamos la debida atención, puede ser el siguiente:

Un día, salía con Pablo (mi compañero de vivienda) y un amigo de éste, rumbo al supermercado. En el camino, Pablo nos amenizó con una de sus bizarras anécdotas, donde contaba que cuando había salido a sacar la basura (un rato antes), en su camino de regreso a casa notó que el cierre de su pantalón, que de por sí ya estaba roto, estaba abierto. Como no usa ropa interior, esto había causado que quienes estaban en la vereda, pudiesen observar sus partes "íntimas" (léase: "pija").
Mi primer reacción fue decir "Hmm, qué feo", a lo que Pablo me respondió: "Ah, pará, tampoco la pavada!". Le dije que si yo estuviera tranquilamente en la puerta de mi casa y pasara un desconocido con la bragueta abierta y sin calzoncillos, me daría un poco de impresión. Pablo estuvo de acuerdo en esto.
Me quedé un rato colgada en el asunto, preguntándome qué es lo que hace que un pene sea socialmente menos aceptado que un brazo (no caer en chistes obvios, vamos...); en por qué no me da impresión verle los pezones a un tipo y sí a una mina y llegué a la conclusión de que era un preconcepto estúpido y del que deseaba deshacerme cuanto antes, ya que si para mí no hay nada de terrible en ver mi cuerpo desnudo, no tiene sentido que el cuerpo desnudo de alguien más deba hacerme sentir extraña o incómoda, ya que nada de desagradable ni enfermizo hay de por sí en los genitales, excepto siglos y siglos de retorcidas ideas y prohibiciones al respecto. El sexo no es sucio ni malo; somos los humanos quienes lo hacemos así y si esa es mi postura, condenar los hechos narrados anteriormente es algo completamente contradictorio a mi forma de pensar.



Conclusión

Está bueno ver qué tan nosotros mismos somos; ver hasta qué punto está bueno "reconstruirnos" para sentirnos mejor con nosotros mismos y para que, de a poco, todo esto sea menos horrible. Es hora de tomar el control de nosotros mismos, no?

Saludos: Tam=)

Rainy Day

29 feb 2008

Ayer, como hoy, fue un día de lluvia. Hoy ya no llueve, pero el día está enteramente gris, como una foto vieja.

En la "van", camino a la Plaza Colón, donde me disponía a tomarme el bondi para ir a la espantosa (con perdón de aquellos que gusten de dicha localidad) ciudad de Las Piedras, iba mirando por la ventana.
Los días de lluvia todo brilla y todo es fresco. La atmósfera se hace más liviana y la sonrisa me acapara la boca.

Iba, pues, mirando por la ventana de la "van", pensando en los colores que parecían hablarme y en el asfalto, que era como piel de víbora y el camino era como una serpiente enorme y yo iba feliz, hablando por telepatía con las plantas brillantes y metiendo aire mojado, salvaje y libre en mis pulmones secos de aire acondicionado, dejando que mi pelo guardara gotitas de llovizna para más tarde.

Ayer, me miré al espejo y mis ojos brillaban más que de costumbre, también, y de repente estaba tan feliz que toda yo brillaba y me sentía a punto de explotar y me sentía a punto de llorar de alegría... yo también quería llover pero al final no.


Desearía no haber estado tan sola tan rodeada de gente... :)

Muertevideo

Vivo en Muertevideo.
Montevideo la abandoné en otra dimensión, en otra época.
Los sonidos, colores y sabores son otros.
Las personas son, también, otras.
Mis percepciones han sido mutadas y deformadas,
Pero está bien.
Es genial.
Es más mío así
Y en la deformación
Estoy más a gusto.

No Sé Qué Escribir

11 feb 2008

Había pensado en escribir acerca de cuán poco me molestaría el morirme ahora, pero se me hace algo aburrido y deprimente para quien no entienda bien lo que quiero decir (si es que realmente alguien más lee este blog).
Así que me dediqué a visitar otros blogs, pero tampoco encontré inspiración. Encontré esto:

(...)"De la gente con la que pasé esos días, más de la mitad emigró en estos años. Otra se perdió en algún camino paralelo. A algunos los veo aún. Supongo que todo el mundo puede contar algo parecido."
Fuente: Dragon Lieder

Y nada, es así la vida. Uno conoce gente, se encariña, comparte cosas, conoce más gente, frecuenta otros lugares, se aleja de la gente que conoció anteriormente y la vida sigue su curso. Aunque me sienta estúpida sintiéndome mal al respecto, me frustra no poder aceptarlo con naturalidad, sino metiéndomelo en la cabeza a fuerza de repetirlo cual mantra salvador, mientras una voz de fondo dice "NO, FUCK, NO!"
Igual sé que lo superaré, lo aceptaré y continuaré como otras veces. Siempre y cuando tenga algo en que entretener mi cabeza.

X

25 ene 2008

Bueno, empecé la nueva transmutable. Será un híbrido entre las primeras, que eran más personales y reflexivas, y la última, que como debía tener más contenido por tratarse de un trabajo para la U.T.U., era más distante y variada, como si de un magazine cultural se tratase. Apenas la termine, la scanneo y la subo. También puedo repartir copias a quien así lo desee (nada más dejar un comentario en el blog y se coordina toda la movida, jop!)

Luego, hice un par de temas con Pablo. Las letras de mi entera autoría y por completo catárticas, atorrantas y violentas... muy punk muy punk. Jop!


Hace unos días me compré el Resaka, de Flema, versión remasterizada ¡¡¡grabada a 24 bits!!! (igual no hace gran diferencia en cuanto a calidad de sonido).
Este disco tiene 10 temas más que el original, lo cual al principio me molestó un poco... vaya a saber por qué.
Los que más me llamaron la atención son unos de Ricky solista, que no suenan ni cerca a lo habitual de Flema. Estos son Separación, Volando Bajo y la drogona-depresiva, Recordándote.

Separación suena muy ochentosa, con un sintetizador o batería electrónica. Ricky canta con voz grave (casi no parece él) hasta que en un momento vuelve a su estilo habitual, repitiendo "Separación" una y otra vez, con una angustia contagiosa.
En la frase "vuelven los sentidos a mi piel antes de caer", es inevitable hacer analogía con su suicidio, así como con la canción "Me tengo que ir", donde canta "chicos, no lloren por mí" o en "No quiero ir a la guerra", cuando dice "No quiero ir a la guerra/ no quiero que me maten/ porque soy muy joven/para ser un cadáver". Tal vez es que una está sugestionada, pero creo que a cualquier alma sensible le erizaría los pelos de la nuca.

En Volando Bajo no pude evitar sentirme identificada cuando dice "Me siento triste y sin hogar/ Tal vez yo nunca tuve hogar", ya que parece ser que mi vida es un sin fín de "quedadas en la calle". Espero que de aquí en más no me vuelva a suceder, je!

Bueno, p'al mes próximo creo que me voy a pegar el "Pogo, Mosh y Slam" :D

Sin Título

18 ene 2008

me duele la panza y siento que comí toda mi angustia de hace un rato.
pensando en la libertad, no me siento libre. condenada por mi condición de pertenecer a una sociedad, a cumplir con ciertas reglas que impiden que me consideren una loca, una enferma, una idiota, etc.

y miles de veces morí de ganas de decirle a alguien que lo quiero y darle un beso, pero no con todo el mundo se puede porque se puede dar lugar a malinterpretaciones. sí, enamorarse de alguien puede ser algo malo. todo por culpa del sucio sexo. el sexo es puro cuanto más sucio es y los besos que le de a alguien y las palabras de aprecio y todo eso, sólo demuestran que me quiero acostar con esa persona o que soy una idiota que se enamoró.

por supuesto que si de entrada propongo coger y luego hago como si nada hubiese pasado, seré una persona fuerte que sabe lo que quiere y que, vamos, un polvo es una necesidad física normal y si no siento nada por esa persona con la que pasé un rato, entonces soy muy lista.

es tan triste tan triste tan triste esto de la alternatividad; esto de no querer atarme pero tampoco ser fría. hoy sólo un día más de frío y nadie debe saber cuánto me gusta o cuánto lo aprecio, porque seguramente se aleje ya que seguramente doy asco or something...

necesito contacto físico-anímico-mental-sentimental y que eso no me deje en desventaja.